我婆婆17歲就生了我老公,現(xiàn)在還不到45歲,再加上她愛打扮,和我老公出去逛街經(jīng)常被說成姐弟甚至是兩口子,總愛挽著我老公的胳膊......而且能看出來我婆婆聽到這個的時候特別高興。
但是最讓人不能忍受的是,我公公婆婆對我老公簡直像控制狂一樣!一分鐘都不能離開他們的視線!反過來,我老公陪我的時候他爸媽就生氣,甚至我懷孕他們都不讓我老公請假陪我...他媽平均每天幾十條給我老公微信,每條不變的開頭:我的寶貝兒子!

他家是農(nóng)村的,條件不好。我家是城里的,比他家好太多了。我老公是家里的獨生子,后來又考上了公務(wù)員,全家都以他為榮。他工作上的一件小的不能再小的煩心事,他爸都能跟他在一起交流到半夜,各種分析。
我最近剛懷孕,我讓他請假陪我去產(chǎn)檢,他父母都不同意,說我影響他的前途。他父母認為我需要他們的照顧了,要有求于他們了,更加不把我當(dāng)回事。其實最讓我產(chǎn)生離婚想法的是我老公!他竟然意識不到他的錯,固執(zhí)、愚孝,不管我的身體,就聽他爸媽的!老師,我該怎么辦啊?
導(dǎo)師點評:
他的心一大半活在原生家庭里,一小半跟你結(jié)了婚。
你老公只是那個被動接受父母鋪天蓋地的愛的人,或者說,他不知道如何拒絕。他從小到大已經(jīng)習(xí)慣了父母的這種模式,哪怕這種模式是有問題的,但只要是熟悉的,相對來講就是安全的。
他是家里的獨子,承擔(dān)了整個家庭的全部希望,父母對他的愛無微不至,父母吃了很多苦才把他養(yǎng)大、成材。他長大了,有能力了,內(nèi)心對父母是有很多虧欠感的。
在他父母眼中,他的事再小,也是天大的事,他們不允許任何人影響到他的利益,一絲一毫都不行,任何人包括你。父母這樣的愛,幾乎要把他吞噬,這樣的愛終會遭到他的叛逆和反感,或早或晚,這是必然規(guī)律。
這樣的兒子,常常會被貼上一個標簽:媽寶男。
我不知道你們的婚姻中,他單純的作為丈夫的角色的時候,你對他滿不滿意?你所有對他的不滿,好像都是在圍繞著跟他父母的關(guān)系中,或許你單獨跟他在一起的時候,感受還是不錯的?因為這種老公通常也會非常體貼人,很善良,也很好控制。
如果你要跟這樣的他經(jīng)營好婚姻,就要學(xué)會三點:
1、培養(yǎng)他的主動性,適度放手,不去控制他。家里有事的時候,更多的是鼓勵他去做決定,并且降低對他的期待和要求,適時給予肯定,讓他在你身邊感受到找到作為一個成年男人的感覺。
2、暫時接納他跟父母的關(guān)系的狀態(tài),不去做更多干涉,在他跟父母過于粘連的關(guān)系中,他的不滿和成長的手勢必有一天會長出來的,但如果你一直干涉,那個問題就會轉(zhuǎn)嫁到你身上,他們的問題浮不出水面,你卻成了他們關(guān)系問題的替罪羊。
3、策略性地緩解你跟他父母之間的矛盾。對他父母好一點,不去奢望糾正他們,各方面照顧周到了,放松他們對你的警惕性,給他們吃個定心丸,哪怕他兒子結(jié)了婚,他仍然是他們的兒子,但是他做他們的兒子和做你的丈夫并不沖突,你們是可以兩全的。
同時盡量在空間上拉開距離,減少他們干涉你們婚姻的機會,讓你老公試著減少向他們求助的機會,多鼓勵他們自己應(yīng)付。
網(wǎng)友:
離婚啊~生完孩子長輩介入更深,如果不想得產(chǎn)后抑郁,不想禍害孩子,就果斷離婚~很不理解樓上說產(chǎn)檢自己去做為什么要老公請假,以為女人一個人做完生產(chǎn)過程很光榮很偉大自我感動嗎?!在別人看來就是傻~生孩子是女人一個人的事情嗎?生育孩子本就是夫妻兩個的事情,產(chǎn)檢就應(yīng)該讓老公陪~如果老公全程不參與,要老公干嘛,擺設(shè)的嗎?!那孩子也別跟男方姓啊~