夜深,我們正在翻云覆雨……關鍵時刻,他竟然停了下來,采取避孕措施,我想要孩子,當然不同意了。他居然緊急剎車……我倍感屈辱、氣憤、難過。他怎么能這樣對我?
我今年31歲,是一名醫(yī)生,結婚4年了。我老公一直對我百般體貼,做什么事情都很細心,跟他在一起生活,我感覺自己非常省心。

婚后,我們是和老公的父母在一起生活的;我公婆的感情不好,經(jīng)常為了一點小事就發(fā)生爭吵。每當這種時候,老公不是去勸阻,而是干脆躲出去,他的這種做法,讓我感覺他有沒什么擔當。而且,老公和我有不同意見的時候,他不是和我積極溝通,而是對我一言不發(fā),甚至是干脆跟我冷戰(zhàn),有一次居然跟我分居了一個多月。
我想可能是老公的心態(tài)還不夠成熟,于是我提議要個孩子。沒想到老公對要孩子這事非常抵觸,如果夫妻生活中我不讓他采取措施,他就拒絕跟我親熱。
我真的弄不明白老公的想法,或許他根本就不愛我。一時沖動,我跟老公提了離婚,他居然說:“老婆,如果你認為離了婚會更好,那么就離吧?!睆睦瞎樕?,我分明看到了不舍和悲傷,可他為什么不挽留我呢?
離婚后,我后悔了,跟老公在一起生活中的點點滴滴,是那么的清晰,又是那么的模糊;是那么的美好,又是那么的悲傷。對老公的思念讓我輾轉反側、徹夜難眠,我真的好想復婚,可又無法確定他同不同意,以及復婚后的夫妻關系如何?
老師,我現(xiàn)在迫切需要您的幫助。
導師點評:
這位女士,你好。你原本幸福的婚姻竟然走到了離婚這步,你的苦惱、無助,我非常能夠理解。從你的描述中可以看出,你對前夫還有著很深的感情;既然你想復婚,那么我就幫你分析一下,你們的婚姻是如何走到盡頭的。
1、你們是非常典型的“沖動型離婚”。你說“老公和我有不同意見的時候,他不是和我積極溝通,而是對我一言不發(fā),甚至是干脆跟我冷戰(zhàn),有一次居然跟我分居了一個多月?!边@樣就能看出,你老公是典型的“回避型依戀”,當遇到矛盾、沖突的時候,他會習慣性地選擇逃避。
他這樣做切斷了你們之間的情感聯(lián)系,這對你來說,是很大的傷害。而且,你想要孩子的目的,是想跟老公有更深的交流,而他卻百般阻撓,這使你產(chǎn)生了很深的挫敗感。在這些傷害下,你內(nèi)心的委屈和痛苦無處發(fā)泄,所以想通過離婚來尋求解脫。
可實際上,“回避型依戀”人的行為,在有的時候并不能代表其真實的想法。這也是為什么你提出離婚,你老公即使不舍,也不做挽留的原因。你們還是有感情的,你選擇的復婚這條路還是可行的。
2、你說“我公婆的感情不好,經(jīng)常為了一點小事就發(fā)生爭吵?!边@就說明你老公從小受到父母婚姻狀態(tài)的負面,這讓他不自覺地就對夫妻關系不抱有樂觀的預期,覺得自己的婚姻不會美滿。這就造成了,一旦你想跟老公進行更深的交流時,就會使他的不安全感被喚醒,所以他本能地選擇拒絕,這也是他不想要孩子的重要原因。
而且,從小就經(jīng)常目睹父母的爭吵,你老公一定會感到無助于恐懼,于是“逃避”就成為他的自我保護方式。結婚以后,當你們有不同意見時,你老公就不自覺地用逃避來解決你們之間的矛盾,而且沒有意識到他的做法對你的傷害有多大。