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我是覺得雖然生活很忙，但裝修已經(jīng)接近尾聲，我就周末出去兩天，不耽誤什么，時間擠一擠就有了。但他的反應讓我大吃一驚。各種留言不讓我去。我也生氣了。
第二天早上老公想跟我和好，我正色告訴他，以后我出差不要阻攔。
因為他要出去辦事，我從來沒有阻攔過，一次也沒有，總是想辦法克服所有困難支持他。
他聽到這話居然就爆發(fā)了，說我不是想出差，是在賭氣，又開始歷數(shù)裝修的累。
我已經(jīng)聽過了，也不想再聽，就態(tài)度很不好的打斷他，讓他別說了，知道他很辛苦，很累。他就徹底爆發(fā)了，當著兩個孩子的面往我身上扔了一個拖鞋，沒有打到我，又撲過來掐我的脖子。
我頓時懵了，欲哭無淚，兩個孩子在身邊，一個在下棋，一個在看書，都無動于衷。真希望他們沒有看到這一幕，我哭著讓他放手，不要影響到孩子。
那天是周末，老公帶著倆孩子出去了，讓我負責裝修。我沒有按照他的要求來，而是去房子里按照自己的想法大掃除。從早到晚一直沒讓自己休息，累了就不想了。
閑下來會想一下為什么會發(fā)生這種事情，不能理解，不愿意相信，只覺得很屈辱，很苦悶。
我給老公的爸爸發(fā)微信說了情況，公公說教訓他一頓，我不相信老公會變好。從動手到現(xiàn)在有一周的時間，我除了必要的交代事情，沒有再開心的笑過，雖然像以前一樣做飯，帶孩子，做家務。
我不想原諒他，又不知道該怎么辦，不想生活在驚恐中，從沒想過有人會掐我的脖子，想來求助。幫我出出主意。
老公之前表現(xiàn)還不錯，幫著做飯，帶孩子，有時候脾氣暴躁一些，從來都是我讓著他，吵架主動和好，找他說話。
我這人大大咧咧，不愛計較，想的開，容易忘事，煩惱也忘的快。這次我特別不開心，老公想緩和氣氛，我沒理。我沒有錯，就是打算出差兩天，結果被掐了脖子，我的忍耐也是有限的。
公公說老公因為裝修壓力大，難道壓力大就能打人嗎？越壓力大不該越團結嗎？我已經(jīng)一周沒怎么在家說話了，傷心。但不能一直這樣，該怎么辦呢？
導師點評：
你好，人和人之間有一個現(xiàn)象，就是一方覺得重大的事，另一方不必然覺得重要，反之亦然。
但我們大多數(shù)人都是會忽視這一點，會以自己的需要為核心。
所以我們必須要記得，一個人覺得非常有威脅性或挑戰(zhàn)性的事，對另一個人可能是小事。
比如：一個人怕高，別人可能 不了解她為什么不愿去非常容易去的地方。
妻子常常期望丈夫能體貼、溫暖、深情，而丈夫覺得這是很困難的事情，因為他的成長家庭充滿暴力；妻子卻覺得很容易，因為她來自溫柔的家庭背景。
同樣丈夫卻期望妻子順從他的需要，這對丈夫是小事，但對曾受過創(chuàng)傷和虐待的妻子卻很難。
在你們的問題上，其實就是處在沒有彼此共情，沒有同理心對待對方，當兩個人無法看到彼此，就會留在權力爭奪之中，你要滿足我，我要滿足你。
當雙方都給不了自己心中期望的答案時，便會失望、憤怒、怨恨。
事情已經(jīng)發(fā)生了一段時間，你們之間欠缺的就是”脆弱相對“，然后相互共情，達成一致的解決方案。
當憤怒、不解的情緒到達頂點時，暫時沉默，避免矛盾升級擴大是個正常的做法。但是沉默完了，問題還是在的。
解決方式可以參考：
1 、未雨綢繆
要事先約定好萬一吵架了，有什么方法可以解決。比如，吵得再兇都不可以離家出走；如果對方還沒有消氣不想說話，就用擁抱代替話語……
2、 表達時，把指責“你不好”變成“我需要”
諸如：
“為什么每次吵架你都不說話”
“你怎么又做不好”
這些都只是情緒的發(fā)泄，并不能讓對方聽懂你的訴求，你可試試改成 “你不說話，我覺得很害怕”，“我需要你愛我”。
因為溝通是為了解決問題，而不是為了發(fā)泄情緒，更不是辯論賽在拼輸贏。
3、 認真傾聽對方說的話
認真傾聽，意味著你要先放下自己的情緒，去理解對方為什么會這么做，并且不急著給他下定義。
4、底線原則，親密關系里相互之間也要尊重彼此的底線，哪些是你無法接受的，一定要與對方說清楚。
5、努力學習提升自自身能力，請記住“理所當然的態(tài)度會限制親密”、“堅持浪漫也有礙成長”。
情感咨詢
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2025年05月30日
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