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導(dǎo)師點(diǎn)評(píng)：
首先，你的男友已經(jīng)離婚，可是居然還能和前妻與兒子一起在外面旅游。這件事就透著有些詭異。
因?yàn)閻?ài)情和其他任何人際關(guān)系最不同的地方，就是“獨(dú)占欲”。
和前任一起出游這件事本身就有“擦槍走火”的危險(xiǎn)，但是好像在你們倆的關(guān)系里，他這樣做并沒(méi)有和你認(rèn)真討論過(guò)，而你在這件事上也沒(méi)有什么發(fā)言權(quán)。
這就說(shuō)明你在這段關(guān)系里的“情感地位”比較低。
如果女人的“情感地位”低，就意味著你會(huì)處于被動(dòng)狀態(tài)，很難對(duì)男人施加影響，換句話說(shuō)，你可能處于“情感操控”中。
他用什么來(lái)“操控”你呢？他是用“軟刀子”操控你。
什么是“軟刀子”？
就是找各種借口來(lái)蠶食你的利益。
比如他弄巧成拙給你截圖，證明信號(hào)不好，但卻被你發(fā)現(xiàn)其實(shí)他設(shè)置了“免打擾”，其實(shí)他是在試圖“潛規(guī)則”你。
所謂潛規(guī)則就是給你一個(gè)安慰獎(jiǎng)，但其實(shí)是讓你吃虧的。
你在吃什么虧呢？
就是作為一個(gè)女友的“天然權(quán)利”——應(yīng)該有的“邊界感”。
和有孩子的離婚男人談戀愛(ài)一定要有基本的“邊界感”。這個(gè)邊界就是確保這個(gè)男人是去看孩子，而不是和前任死灰復(fù)燃。
如果是我，是不能接受三人旅行這樣的事情的。
但是你非但咽下了這個(gè)苦果，還繼續(xù)和他玩這種“心照不宣”的潛規(guī)則。
他試圖在和前妻在一起的時(shí)候屏蔽你，其實(shí)就是擺明了告訴你：這是我們二人世界的時(shí)間，我害怕傷害我的前妻，所以只有犧牲你的利益。
換句話說(shuō)在那一瞬間，你已經(jīng)成為這一家三口的“敵人”、“入侵者”。
前妻也好，他也好，都在侵犯你的利益，而這樣的侵犯是一步步蠶食過(guò)來(lái)的，你讓了一步就要開(kāi)始讓第二步，第三步，第四步，最后他的前妻就成了理所當(dāng)然，你變成了他們感情中的“小三”。
所以，在情感中，我們要拎的清：什么是原則——不能妥協(xié)的，什么是情分，可以妥協(xié)。
如果你在這樣“大是大非”的問(wèn)題上搞不清楚，那你就只能自食苦果。
那么你該怎么辦呢？和他要討論這件事。
可以這樣說(shuō)：
擺出事實(shí)：親愛(ài)的，好有意思啊，我在你的截圖上看到了“免打擾”的標(biāo)記，當(dāng)然也許是你不小心設(shè)置上的，但我覺(jué)得幾乎每次你和前妻在一起的時(shí)候，我聯(lián)系你都有些困難，這已經(jīng)不是偶然現(xiàn)象了，我想跟你說(shuō)一下我的想法。
亮出底線：首先，我想告訴你我在情感中的底線：我不接受你和前妻走得太近，你是去看孩子的，不是去看前妻的，我是個(gè)愛(ài)吃醋的人，所以我沒(méi)法接受你和前妻以及孩子一起出游，如果你做不到這一點(diǎn)，也許說(shuō)明你還不太適合談戀愛(ài)，那么我們就此分手吧。
給出臺(tái)階：其實(shí)我也知道，你可能對(duì)前妻和孩子有歉疚，但這個(gè)事情也要有基本的底線。
扔出大棒：如果我們二人世界的利益始終是排在你名單最后的話，恐怕我們的關(guān)系很難堅(jiān)持。
這四句話你敢說(shuō)嗎？
你敢說(shuō)，你們的關(guān)系就有希望。
你不敢說(shuō)，你就失去了關(guān)系的主動(dòng)權(quán)。
這個(gè)時(shí)候你就需要有一些心理建設(shè)，問(wèn)問(wèn)自己，為什么在感情中這么軟弱，一定是因?yàn)槟阍谶^(guò)去的成長(zhǎng)經(jīng)歷中太缺愛(ài)，所以才會(huì)如此害怕失去關(guān)系。
但是成年人的世界就是很殘酷，如果你不會(huì)為自己的底線而戰(zhàn)，那么你就永遠(yuǎn)成為感情中的受害者。
如果你在發(fā)展自我力量方面有需求，可以私信我，讓我們來(lái)幫助你成為情感中的強(qiáng)者！
情感咨詢(xún)
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