我們16年相識,五個月后奉子閃婚,現(xiàn)在我好后悔。
閃婚是因為懷孕,但一直爭吵不斷。老公當(dāng)時不愿意買房子,說過幾年賺了大錢再買,于是我為了把孩子生下來妥協(xié),住進了他家的老房子。
老房子采光不好,是一個黑屋子。后來孩子在這樣糟糕的家庭環(huán)境出生了,我一直對此耿耿于懷,我覺得我對不起孩子,沒有給他爭取來一個好的住房條件,而老公卻不以為然。
他不是買不起,而是不去買,現(xiàn)在的年代根本不存在買不起房子一說,可他偏偏就說房子就是一個睡覺的地方,關(guān)鍵是錢都用來投資和吃喝了。
所以我現(xiàn)在看到別的和我同等條件的同事們都住著結(jié)婚準(zhǔn)備好的新房子,他們的孩子在高檔小區(qū)里玩耍生活,而我的孩子從小在一個黑屋子里長大,心里就特別難受,感覺對不起孩子,覺得孩子可憐。

可我做不了老公的主,對于這種買房置業(yè)的大事,決定權(quán)都在他手里,我說了不算,我不知道還要在這個黑屋子里要熬多久,也不知道他什么時候才會買房。
我就是一個被動接受的人,被動接受這種滿足不了基本物質(zhì)需求的苦,離開老公我也還是沒有能力獨自購置一套房子,所以我都快抑郁了。
我感覺在這樣一個黑屋子里生活,每天都是一種折磨,可又看不到希望,不知啥時候可以搬出去,我后悔當(dāng)初婚前沒有談好房子的問題,現(xiàn)在才會如此痛苦,自責(zé)加悔恨,我該怎樣走出這種痛苦?
難道只能等到換房子的那一天嗎?在這之前,我都要如此痛苦地活在懊悔中嗎?可我不知道這種把住房不當(dāng)回事的男人什么時候才會換房,還有別的辦法釋懷嗎?
導(dǎo)師點評:
沒有人可以給黑屋子里的一個女人以光明,除非她為自己點亮一盞燈。
看完這個故事,我有以下的幾個觀察和思考:
第一,只有生活在現(xiàn)在的人,才有可能得到幸福。
生活在過去的人,永遠會后悔。
女主與其后悔一千遍、一萬遍結(jié)婚之前沒有思考房子的問題,不如關(guān)注現(xiàn)在怎樣改變自己的人生,又或者怎么樣接受自己的人生。
同時,活在未來的人則會非常的焦慮。
女主說:“不知啥時候可以搬出去,難道只能等到換房子那一天嗎?在這之前,我都要如此痛苦地活在懊悔中嗎?”
這又是一種沒有活在當(dāng)下的體驗。
所以,我再次強調(diào):只有聚焦在此時此刻,人生才可以幸福。
第二,真正能夠改變自己生活的只有自己,而不是別人。
在這個故事里,女主如果想要改變現(xiàn)在的生活,要么她發(fā)展出自己購房的能力,要么她找到愿意跟她一起去購買個新房的男人。
但是,她偏偏不,她怪她的老公,她憐憫自己的孩子,但她就沒有把原因歸結(jié)到自己身上,沒想過去做出真正的改變。
改變,最重要的點是要從自己的身上找原因。
比如,奉子成婚的原因究竟是什么?
婚前爭吵不斷,房子也沒有溝通清楚就結(jié)婚的原因究竟是什么?
不就是想在那個時間完成結(jié)婚這件事嗎?
所以,如果女主看不到自己這方面的原因,不可能會做任何新的改變。
第三,“比較”,才讓人痛苦。
女主有一段話讓我感觸很深,她說:“同事的孩子在高檔小區(qū)玩耍生活,而我的孩子從小在黑屋長大”。
當(dāng)我看到這段話時,我意識到一點,“比較”,就是我們痛苦的重要來源。
但有時候,我們只看到了人家的光鮮亮麗,卻沒有想到人家為這份光鮮付出過什么。
同時,我們只會經(jīng)常跟那些比自己過得更好的人去比。
甚至,更深刻的一點是,這真的只是在關(guān)心自己的孩子這么簡單嗎?
這里面有沒有類似“別人家孩子成績那么好,我孩子成績這么不好”傷心的是對自我的感受,而不是僅僅是為孩子傷心那么簡單呢?
所以,有沒有可能在這個層面上在做一個反思呢?
當(dāng)然,以上這些我們都是回應(yīng)女主提出的問題。
最后,按照老規(guī)矩,我還是頂個鍋蓋。
我講這么多,不是說這個男人沒有問題,這個男人有他的價值觀,這種價值觀究竟是不是受大家贊同,不同人肯定各有各的想法。
肯定會有人說,“掙了這么多錢不舍得換套房子,也太摳了”等等。
那就很簡單,每個人都需要去尋找跟自己價值觀相似的人在一起。
這個男的選擇對女主來說,不是女主想要的價值觀。
這是從頭到尾就講清楚了的一件事情。
我們從來也不為一個男人辯護什么。
如果女主不想要這樣的人,她可以不選,但關(guān)鍵是,已經(jīng)有了這樣的選擇,我們再一味地把目光都放在別人如何如何上,我們這輩子都沒有辦法去擺脫這種困難跟痛苦。
我們只有向內(nèi)求,重新看到自己生命中有可能去主動做些什么改變,才有可能獲得幸福生活。
否則,日復(fù)一日待在黑屋子里,不向內(nèi)求找到自己的內(nèi)心,真正為自己點上一盞燈,怎么可能走出這間屋子呢?