婚后遭受背叛,是要選擇原諒還是一刀兩斷?
和他在一起十年,在步入婚姻的第四年出現(xiàn)了危機,最后離婚了。離后他跟他的女同事A確定戀愛關系。在這段失敗的婚姻里,因為遭受到的背叛和傷害,讓我感到自卑、難過、對4歲女兒的愧疚,對他放不下,都讓我無比痛苦。
而在一個多月后,他主動來找我復合了,當時就像在失望中又看到了曙光.在復合期間,他會稱贊女孩A比我體貼善解人意懂事,我們還是一如離婚前爭吵,始終不歡而散,他又重新去追求女孩A。

一個月之后他又重新來找我復合,這次他變得很真誠對我也好,也把關于和女孩A的所有事都告訴了我,他說兜兜轉轉才發(fā)現(xiàn)我才是最好的,還是想要和我有一個家,說放下過往重新來過。
可我內心掙扎和矛盾,他這種轉變是因追求女孩A受挫后尋求安慰?還是真心浪子回頭真心悔改?我對他還是有感情的,但我不知道怎樣去重新建立彼此的信任,而我也很想給女兒一個完整的家。我一邊期盼和他能有一個好的未來,一邊我又陷入不安全感和恐懼中,怎樣是好?希望老師幫幫我!
導師點評:
非常理解你的心情和處境。能看出來你是一個很注重家庭的女人,離婚對你來說不是一件容易的事情,不僅自己放不下過去的感情,還始終對女兒抱有歉疚。
基于你的描述,我想有幾個問題,可能需要你自己進一步思考一下:
1、你們婚姻第四年出現(xiàn)危機,具體是什么危機?為何當時會選擇離婚?是否是他的背叛?
2、他離婚后與同事A的感情,是否讓你感覺到背叛?你難過是因為他開始新感情很快嗎?他為什么能夠這么快開始新的感情呢?
3、為什么他選擇與你復合,卻同時一直在否定你?
4、從你內心深處,你認為他找你復合是因為真心悔過,還是因為暫時找不到更好的了?如果是真心悔過,他有哪些悔過的行動?如果是暫時找不到更好的了,那么他究竟能否與你相伴到老?
希望你能對每一個問題都自己的想一想。
我能夠深深地體會到,你一直沉浸在自身的痛苦、對女兒的愧疚、和對他期待之中,這些都是縈繞在你心頭的情緒,而我沒有看到你對于離婚這件事、對你前夫這個人、以及對以后生活的理性思考。
把自己從情緒中拔出來,給自己一點時間和空間,冷靜地思考以下這些問題:
1、你對前夫的感情到底是什么樣的感情?是不舍?依賴?情感寄托?還是其他?他身上到底是什么東西,讓你覺得是別人不可替代的、你無法離開的?
2、對于與前夫的復合,你是出于什么樣的動機?是你愛他,還是更多的是對女兒的虧欠?他是出于什么樣的動機?是認為你對他價值最大,還是他真的很愛你?
3、對于你們離婚的真正原因是什么?是什么讓你們去領了離婚證?
4、想象有一天他不在這個世界上了,你和你女兒會怎么生活?你會不會堅強的與女兒一起成長?
離婚后感情的反反復復,是很正常的事,畢竟是一起走過那么長人生歲月的人,很難說分開就分開。
但是,既然你們的關系能走到離婚這一步,一定是核心點出了問題。不要把希望完全放在對方能否悔改上,否則你只會一次次地被傷害和失望。能看得出,你愛他超過了他愛你,而如果這段關系復合了,你們大概率的還是會回到以前的那種模式,他依然榨取,你依舊付出。這真的是你想要的生活嗎?
既然已經(jīng)離婚,一定要讓他履行好離婚后對于孩子的撫養(yǎng)義務,同時,把以前愛他的精力用來好好的愛自己。如果他有真正切實可行的行動來證明他的悔過,也許還可以考慮復合;底線就是,一定要守護好自己和女兒的實際利益。
關于女兒的問題,我想提醒一下:
如果父母始終處于一段糟糕的關系,這樣的“完整”的家,可能還不如一個快樂的單親媽媽能陪伴孩子健康成長。你是你女兒最好的榜樣,如果你自尊、自愛、努力提高自己努力生活,女兒也會學到同樣的品質。如果此刻你委屈求全,換來了“完整”,女兒以后知道了媽媽為自己做出的巨大犧牲,一定會自卑自責。
離婚并不意味著女兒就沒有了爸爸,爸爸媽媽依然會愛她,只是爸爸媽媽不生活在一起了而已。如果你能夠振作起來,帶著女兒堅強的生活,女兒會學會媽媽的堅強,也會成為懂得自尊、堅強的女孩。=