在日常點滴里，我們大概率都曾遭遇過 “被動攻擊”，并非僅在特定場景中才會碰上。這種現(xiàn)象極為普遍，卻又如同隱匿在暗處的影子，有著多種多樣復(fù)雜的呈現(xiàn)形式。被動攻擊最顯著的特點是：采取此行為的人不會直截了當(dāng)?shù)鼐芙^他人的要求，而是通過各種隱晦方式來傳達(dá)自己內(nèi)心的不情愿。
心理專家李教授總結(jié)了 15 種被動攻擊的跡象，這里給大家列舉幾個常見的類型：
反向恭維：表面上像是在夸贊你，實則運用微妙的反語來貶低你。例如：“你新買的鞋子真好看，只可惜我腳太寬，駕馭不了這種款式。”
幽怨式評論：用傷感的話語，并緊接著得出一個看似無奈的結(jié)論，以此來達(dá)到某種表達(dá)目的。比如：“我期望你能幫忙整理下房間，可我知道你工作太忙，這肯定不太現(xiàn)實。”
佯裝受害者：會裝作被一些平常甚至無害的事情所傷害，借此操控和利用身邊人的善良、內(nèi)疚感、責(zé)任感，或者激發(fā)他人的保護(hù)欲，從而獲取不合理的利益或讓步。例如：“我現(xiàn)在孤立無援，你是唯一能幫我的人了。”
沉默對待：不和你交流，不回短信、郵件，也不接電話。然而，要是你真的不再主動聯(lián)系他們，他們反而會生氣。
惡意拖延或敷衍了事：在團(tuán)隊分配任務(wù)時，滿口答應(yīng)得好好的。但在后續(xù)的團(tuán)隊討論中卻頻繁遲到，最終提交的成果也是敷衍應(yīng)付。
口是心非：心里想要，嘴上卻拒絕，當(dāng)對方真的忽視其需求時，又開始惱怒。比如：“我一點都不喜歡這款新出的包包”（內(nèi)心想法：你要是不給我買，看我怎么收拾你）。
故意挑釁：他們清楚你的弱點，于是故意拿你的弱點說事，惹你生氣，最后還把過錯都推到你身上。例如：“我是做得不對，但你也不該發(fā)脾氣啊。”
冷嘲熱諷：用尖酸刻薄的話語諷刺你，等你生氣了，又佯裝只是在開玩笑。比如：“你怎么從來不整理書桌，你在家是在雜物堆里長大的嗎？”
不合理推卸責(zé)任：特別擅長逃避責(zé)任，更善于把責(zé)任推給別人。例如：“你明知道我早上起床脾氣不好，干嘛還一大早叫我吃早飯。”
僅僅看到這些 “被動攻擊” 的表現(xiàn)，就已經(jīng)讓人感到壓抑，更難以想象與那些習(xí)慣 “被動攻擊” 的人長期相處會是怎樣的體驗。那么，這些人究竟是出于何種心理呢？難道真的是以傷害別人為樂趣嗎？
為何有人習(xí)慣被動攻擊？
實際上，除了臨床診斷中患有 “反社會人格障礙” 這類特殊人群外，大多數(shù)人在采用被動攻擊行為時，并非真的想要傷害對方。在被動攻擊的背后，往往隱藏著一些深層次的原因，比如：
童年創(chuàng)傷經(jīng)歷：部分學(xué)者認(rèn)為，個體的被動攻擊行為可能是他們應(yīng)對童年創(chuàng)傷的一種方式。倘若他們成長于一個不允許直接表達(dá)情緒的家庭環(huán)境，就更傾向于用壓抑、隱晦的方式來宣泄自己的憤怒、沮喪等負(fù)面情緒，久而久之，這種方式就演變成了被動攻擊。這類人大多可能有一個強(qiáng)勢、要求苛刻的家長。隨著年齡增長，他們一方面不敢反抗，另一方面內(nèi)心又對長期被要求感到不滿，于是習(xí)慣了用被動攻擊來表達(dá)。
回避型人格特質(zhì)：習(xí)慣被動攻擊的人通常對自己解決問題的能力缺乏信心，對負(fù)面評價極度敏感。他們總是擔(dān)心別人會把錯誤歸咎于自己，心里想著：“要是提出反對意見，大家肯定會覺得我不好相處。”“絕對不能出錯，不然大家肯定會討厭我。” 所以，為了避免可能出現(xiàn)的負(fù)面評價，他們更傾向于采用隱蔽的方式來表達(dá)內(nèi)心的不滿。
雙方權(quán)力失衡：當(dāng)處于一種社會地位不平等的情境下，比如在公司面對領(lǐng)導(dǎo)，或者在家庭中面對權(quán)威型家長時，個體更可能以隱蔽的方式來表達(dá)憤怒。他們想要表達(dá)不滿，但過往的經(jīng)歷讓他們深信 “表達(dá)憤怒不會有好結(jié)果”。于是，他們滿心恐懼，強(qiáng)忍著心中的怨氣。然而，正如弗洛伊德所說：“被壓抑的情感不會就此消失，它們只是被埋藏起來，總有一天會以更糟糕的形式再次出現(xiàn)。”
就這樣，憤怒的情緒如同滾雪球一般越來越大，而被動攻擊就成了他們難以舍棄的自我防御手段。
遭遇被動攻擊，該如何應(yīng)對？
當(dāng)我們遭遇被動攻擊時，常常會感到有苦難言?？偢杏X自己在不斷追趕對方的真實意圖，但對方卻始終在逃避。更關(guān)鍵的是，被動攻擊本質(zhì)上是一種操控手段。一旦習(xí)慣了這種相處模式，我們就會在不知不覺中被對方持續(xù)操控，甚至陷入自我懷疑。那么，面對這類人，我們應(yīng)該如何應(yīng)對呢？
避免直接沖突：當(dāng)你對一個采取被動攻擊的人發(fā)脾氣，甚至辱罵他們時，只會促使他們采取更強(qiáng)烈的被動攻擊手段，讓沖突進(jìn)一步升級。甚至，這會給他們一個推卸責(zé)任的借口 ——“我什么都沒做，你卻對我發(fā)這么大火。”
真誠表達(dá)感受：對于被動攻擊者而言，相較于強(qiáng)硬的對抗，溫和地表達(dá)自己的情緒感受是更有效的溝通方式。讓他們知道你也會受到傷害，也有脆弱的一面。
明確界限與后果：你要清楚自己能容忍對方的底線在哪里。如果對方再次發(fā)動被動攻擊，你將采取怎樣的行動？這里的后果并非是威脅，而是一種表明 “我有自己原則” 的聲明。比如，你可以和伴侶提前約定：“下次我們發(fā)生矛盾時，你可以暫時不和我說話，但不能離家出走，還把手機(jī)關(guān)機(jī)。
否則，下次出去旅游的時候，我就不給你拍照了。”
最后要強(qiáng)調(diào)的是：如果你已經(jīng)想盡了所有辦法，對方卻依然沒有任何改變，那么你并非一定要維持與他們的關(guān)系。對方有拒絕改變的權(quán)利，你同樣也有選擇遠(yuǎn)離的權(quán)利。
若自己是被動攻擊者，該如何改變？
很多時候，識別他人的被動攻擊并不難，難的是意識到自己可能也在采用這種被動攻擊的互動模式。心理專家張博士在心理自助平臺上提到，我們可以通過問自己以下幾個問題，來判斷自己是否陷入了被動攻擊的行為模式：
當(dāng)你對別人不滿意時，是否常常處于一種 “悶悶不樂” 的狀態(tài)？
你是否經(jīng)常會刻意避開讓你不高興的人？當(dāng)你對別人生氣時，有沒有停止過和他們交流？
你是否會故意推遲做事來懲罰別人？
你是否有時會用諷刺的話語來避免進(jìn)行有意義的對話？
如果你對上述問題大多給出了肯定的回答，那么你可能已經(jīng)習(xí)慣了使用被動攻擊。這里也提供幾個步驟，幫助那些想要改變的人：
增強(qiáng)自我覺察：被動攻擊行為有時源于我們對自身感受和情緒的忽視。這種忽視不僅包括對情緒本身的忽視 ——“我此刻有怎樣的情緒”，還包括對情緒產(chǎn)生根源的忽視 ——“是什么導(dǎo)致我產(chǎn)生了這種情緒”，以及對情緒目的的忽視 ——“我是為了解決沖突，還是為了引起關(guān)注”。覺察和分析這些過程，能幫助我們更好地理解自己被動攻擊背后的需求，從而激發(fā)改變的動力。
練習(xí)直接表達(dá)：了解自己的情緒，并學(xué)會恰當(dāng)?shù)乇磉_(dá)內(nèi)心感受，是告別被動攻擊行為的重要一步。當(dāng)你察覺到自己想要或正在進(jìn)行被動攻擊時，不妨用溫和的語氣，直接向?qū)Ψ秸f出你的感受和需求。這里有個萬能句式可以參考：“當(dāng)你…… 的時候，我感覺……。”
耐心等待改變：覺察情緒、練習(xí)表達(dá)并非易事。但只要你下定決心改變自己的被動攻擊模式，就已經(jīng)邁出了關(guān)鍵的一步。被動攻擊模式的形成是一個長期過程，改變它可能也需要一定的時間和耐心。所以，不要著急，循序漸進(jìn)。
寫在最后的話
有人說，被動攻擊是弱者的武器。他們只是處于無助的境地，還沒學(xué)會用正確的方式保護(hù)自己，所以才慌亂地選擇了被動攻擊。在那一根根豎起的 “刺” 背后，是一顆柔軟且脆弱的心。
誠然，這種說法能在一定程度上解釋被動攻擊者的行為模式。但對于那些遭受被動攻擊的人，建議你首先要關(guān)注自己的感受。如果你身邊有習(xí)慣被動攻擊的戀人或朋友，較好的應(yīng)對方式是：堅定而不攻擊。不批判對方，但也絕不輕易妥協(xié)。
而如果你是一個習(xí)慣被動攻擊的人，在看完這篇文章后有所感悟，那么請記?。簺]關(guān)系，認(rèn)識到自己的問題就是改變的開端。你要相信，自己有能力去直面真實的問題，也不會輕易被沖突所傷害，無需再背負(fù)被動攻擊這層沉重的 “防御盔甲”。尤其是在面對自己愛的人時，張開懷抱永遠(yuǎn)比豎起 “刺” 更有意義。
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