在愛情的長河中，從最初的心動到后來的無話可說，究竟需要多久？電影《時光戀曲》里，周陽和吳悅，僅僅五年，就將甜蜜的愛情變成了令人揪心的過往。
一、心動邂逅，熱戀開啟
他們因一場大雨而偶然相識。在避雨的屋檐下，短暫的交流中，他們驚異地發(fā)現(xiàn)彼此有著諸多相似之處：
熱愛相同的小眾畫家、音樂人和電影作品；
都有將電影票根收集起來當作裝飾的習慣；
都買了同一時段的藝術展門票，卻又都因意外未能赴約；
甚至，連穿的帆布鞋都是同一個品牌的同一款式。
那些平日里無人理解的喜好和習慣，在對方身上找到了共鳴。兩個孤獨的靈魂仿佛找到了彼此的鏡像。于是，他們迅速墜入愛河，告白、同居，開啟了如膠似漆的甜蜜時光。情到濃時，周陽對吳悅說：“我的人生理想，就是和你一直這樣幸福下去。”
二、時光變遷，愛意漸淡
然而，同居幾年后，一切都在悄然改變。
吳悅依舊是那個文藝的女青年，周陽卻開始鉆研起商業(yè)成功學的書籍；
吳悅想去看新上映的文藝片，周陽卻覺得把寶貴的周末用來加班更為重要；
當吳悅滿心歡喜地想和周陽分享漫畫《星辰傳奇》很新一卷的精彩情節(jié)時，卻發(fā)現(xiàn)周陽對這部漫畫的記憶還停留在幾年前的某一卷……
門口的帆布鞋變成了成熟穩(wěn)重的皮鞋，曾經令人羨慕的親密愛情逐漸演變成了 “疲憊麻木” 的倦怠關系。
（一）關系倦?。合麡O共存的困局
心理學上對關系倦怠的定義很簡潔：當你對當下的關系感到麻木時，關系倦怠便產生了，簡單卻扎心。研究者陳博士認為，倦怠關系中的消極共存有以下特點：
交流不再深入：你傾訴著，對方卻心不在焉或者根本不在意。比如電影中的吳悅，看到他們曾經最愛的咖啡店關門后，難過地給周陽發(fā)消息，卻只得到一句 “再找別的咖啡店就好了” 的敷衍回復，完全忽視了對方的感受。
彼此動態(tài)不再關心：過去，你們對彼此的關心細致入微，甚至會問 “今天中午吃了什么”。而現(xiàn)在，連對方最近從事什么工作、結識了什么人都不再過問，仿佛對方的經歷與自己毫無關聯(lián)。
缺點被無限放大：過去，你可能覺得對方專注研究漫畫情節(jié)的模樣十分可愛，如今，在你眼中卻成了不務正業(yè)、沒有上進心。
厭煩之感悄然滋生：過去，你或許覺得只要和對方在一起，哪怕什么都不做也很開心。而如今，你不再習慣待在對方身邊，反而更愿意獨處或者和其他朋友相聚。
同時，關系倦怠還會形成惡性閉環(huán)。它會顯著降低對伴侶的滿意度，使人更容易放大對方的缺點，更不愿與對方交流，進而引發(fā)更多沖突，加劇關系倦怠。
（二）倦怠伏筆，早已埋下
關系倦怠并非你的過錯，這是人類基因中的本能。從生理心理學角度來看，愛情是多種激素共同作用的結果。就如同長期使用抗生素，藥效會逐漸減弱一樣，隨著時間推移，面對愛情中相同的刺激，我們會越來越麻木。
從發(fā)展心理學角度，埃里克森人格發(fā)展八階段理論指出：我們在人生的每個階段都有主要任務。在解決了 “親密與孤獨” 的沖突后，便會進入 “繁衍與停滯” 的任務階段，通俗來講，就是生育、發(fā)展事業(yè)。投入到親密關系中的精力自然會減少。
然而，比起這些難以改變的事實，那些在無意識中人為加速關系倦怠的因素，更令人惋惜。
比如，因生活瑣碎和沖突累積導致的 “勞累型倦怠”。工作壓力、生活的柴米油鹽，讓我們無暇顧及關系中存在的沖突。電影里，周陽在工作中被同事推卸責任，面臨巨額賠償。而此時，吳悅卻在糾結 “咖啡店倒閉了，我發(fā)消息他都不安慰我”。吳悅覺得周陽不再愛她，他不再是那個聽到她在電話里哭泣，就穿著拖鞋飛奔到她身邊的少年。卻未曾想，他不是不愛了，只是太累了。
我的一位朋友李女士告訴我，有很長一段時間，她也覺得丈夫對她失去了激情，每天都加班到深夜，一回家就倒頭大睡。直到有天半夜醒來，看到應酬歸來的丈夫在衛(wèi)生間嘔吐不止，她才明白：他已不再是學生時代那個陪她一起逃學的青澀少年，他多了許多身份和壓力，而她卻一直視而不見，還要求他一如既往。
從那以后，李女士不再抱怨丈夫回家晚、不陪她逛街，而是默默地在他包里放上解酒藥，在走廊為晚歸的他留一盞燈。勞累型倦怠較好的解藥，就是對彼此的將心比心。相反，如果兩人都疲憊不堪時，還互相給臉色，不溝通、不解決問題，自然會對對方心生厭煩。
再比如 “缺乏新意型倦怠”。曖昧期之所以甜蜜，是因為我們?yōu)榱送七M關系，會去做各種新奇、浪漫的事。人類動機的自我延伸模型表明，有吸引力的伴侶關系，應能拓展我們的興趣、技能和經驗。我們會一起探索世界，分享彼此的體驗，在交流中拓寬人生的廣度和深度。
比如，一起去露營時，他會教你如何辨別星星，你會帶他品嘗露營地附近的特色美食。但如果把在一起當作最終目的，不再主動創(chuàng)造新體驗，關系拓展就會停滯。就像電影里的周陽和吳悅，曾經一起捧著同一本漫畫書感動落淚、相擁而泣；如今卻連漫畫改編的很新電影都懶得去看。沒有了新鮮的共同經歷，少了可以分享的想法，多了對彼此的陌生，倦怠感便隨之而來。
三、打破倦怠，重燃愛火
關系倦怠難以避免，但結果卻由我們自己掌控。
（一）應對 “勞累型倦怠”
較好的辦法是做好期望管理，共同協(xié)商 “犧牲” 尺度，分三步進行：
表達期望：試著和對方溝通，說出你希望對方承擔的責任，以及你期望得到滿足的需求。在《時光戀曲》里，如果吳悅能對周陽表達出 “一起去看我最喜歡的導演的新電影，對我很重要” 的期望；周陽也能向吳悅表明 “這次的項目至關重要，周末加班必不可少” 的期望，兩人或許就不會陷入激烈爭吵。現(xiàn)實中往往是：我們只提要求，卻不做解釋。當對方輕視自己的要求時，就開始生氣。當我們指責對方不理解時，不妨先反思：我們真的清晰表達了自己的真實期望嗎？
矯正期望：沒有生活壓力時，對方或許能在戀愛中投入大量精力；但生活發(fā)生變化后，對方在你身上能付出的精力必然有限。所以，我們要意識到對方的多重身份，調整對對方的期望。相處中最糟糕的情況是，我要求你寵溺，你卻要求我懂事，這樣的關系只會在幻想和極度失望中徘徊。
協(xié)商犧牲：你們愿意為了滿足彼此的期望，做出哪些調整、讓步？吳悅期望周陽周末陪伴，周陽希望吳悅理解他周末加班。如果兩人都愿意退一步，周六周陽陪吳悅看電影，周日吳悅支持周陽去加班，就不會對對方的要求感到疲憊不堪。
（二）應對 “缺乏新意型倦怠”
制定 “愛情保鮮計劃”，增添儀式感：重新去做熱戀期做過的事。我認識一對相戀十二年的情侶，他們是在看完一場演唱會后表白在一起的。因此，他們約定每個月的紀念日都要一起看一場演唱會，可以去現(xiàn)場，也可以在家看線上的，重要的是一起感受。
對伴侶保持 “好奇心” 和 “關心”，挖掘新鮮感：
“除了戀人，他還是怎樣的一個人？”
“他今天經歷了什么？為什么會有這樣的情緒？”
“他每天的工作內容是什么？他最得意的部分是什么？”
……
這種好奇心和關心是相互的，一方面能為你們提供源源不斷的話題，另一方面，也能讓彼此感受到被深深在意。
寫在最后：
關系倦怠并非關系的終點，依戀才是歸宿。倦怠期只是關系的一種暫時狀態(tài)，并不意味著關系的終結。若處理得當，或許能成為關系進一步發(fā)展的契機。
一項核磁研究顯示，那些相伴多年的伴侶，在想到對方時，與激情相關的腦區(qū)雖不再活躍，但與依戀相關的腦區(qū)卻明顯激活。他們不再是一見面就臉紅心跳的戀人，而是牽著手就能讓心律同步的伴侶。
能否度過倦怠期，將感情升華為依戀，關鍵在于對彼此的承諾度。我曾問過我的外婆，是什么讓她和外公 70 年來感情始終如一，她說：“不管關系遇到怎樣的困難，從未想過離開眼前這個人，也沒想過換個人試試，而是想著怎么解決問題。”“衣服穿久了總會有破損，縫縫補補還能繼續(xù)穿。”
與之形成鮮明對比的，是 “一有問題就想分手” 的態(tài)度。“一旦有了分手的念頭，就會對問題視而不見、自暴自棄。” 只有決心和眼前這個人共同走向更遠的未來，才有熬過倦怠期的毅力，發(fā)展出真正深厚親密的關系。
但反過來講，如果對方不愿和你一起努力，或者你們已經竭盡全力，卻依然在這段關系中痛苦不堪，那么體面分手，也不失為一種選擇。至少能保留曾經擁有的美好回憶。就像電影《時光戀曲》里的男女主，在分別多年后再次相遇時，還能微笑著打招呼。看到當年兩人的親密合影時，還能感慨 “真好，我曾和他有過一段美好的時光” 。
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