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我知道，這些都在理。后來也算是明白，讓還不是讓我老公還，因為妹妹不用嘛。之所以這樣分割，不過是讓我不要多分。但是，這些話不是在婚前講的，是在孩子六歲時才講。那時，我與老公，從沒起過離婚的心思。但是，還是寒心。原來在他們眼里，我作為女人為小家投入的感情和孕育，是不配有經(jīng)濟價值的。
在這之前，他們還曾用軟話趕住在我名下的房子里的我的父母。樁樁大事連起來，讓我沒有感覺到這個大家對我的一絲絲愛及信任。他們不曾相信我愿意與我老公一起為他們養(yǎng)老，扶持妹妹，他們不曾想過每一次他們不曾勸服的兒子是在我的勸導(dǎo)下又重新聽從了他們的建議或意見。
今年，有幸與另一個他有一次一同出差的機會。那時，已經(jīng)感受到他的朦朦朧朧的情意，但從未點破。我撿回了初中愛上第一個心中的少年時那種“女為悅己者容” 的精心搭配、注重儀表的狀態(tài)，感受到了自己久違的鮮活。這之前，我做了多年的毫不在乎形象的中年婦女。
那時，我發(fā)自內(nèi)心地覺得，他就是我生活中的那束“希望之光”。是他又點燃了我對生活和生命的熱愛，讓我重新?lián)炱鹚奶幝眯泻瓦\動的愛好與熱情，讓我感受到了自己原本就很強的工作能力，自己的可圈可點之處。幸好有工作可以證明自己，不然在常年不被愛和認可的家庭生活中，除了孩子和爸媽，我會以為生活根本無可戀之處。
以前的我，將自己歸為性冷淡者。然而，在那次出差及之后在單位散步時，他某一瞬的靠近，忽然像打開了我的某一個感覺開關(guān)，對他從未真正動心的我，在那一瞬間忽然感受到了身體對他的不由自主的向往。此后，便心心念念想要經(jīng)常看到他，甚至想為了時常見到他而調(diào)換部門。這對于冷性子的工作狂一般的我來說，十年不遇。
也是在他這里，感受到歡樂頌里說的“身體比心靈誠實”，感受到何為“相思成疾”。八月里，我開玩笑式的聊天內(nèi)容，卻問出了他內(nèi)心的真相，于是我遭遇了數(shù)個日夜的食難下咽夜不能寐，之后高燒三日。
我曾想斷掉。因為這是一段看起來毫無希望走向光明的感情。與其讓感情在誘惑和幻想中沉淪，不如讓現(xiàn)實的骨感打破理想中的美好。于是，我又自以為是地采取了愚蠢的打破幻想的辦法——突破。
在主動提議去酒店的路上（此前我已拒絕兩次），十分鐘的路程我逡巡了30分鐘，用各種事情在心里拖延著，擔(dān)心事后不能達到目的——停止愛他。我無非是想以床品驗證他究竟是不是色字當(dāng)頭，卻忘記了萬一他不是而是真心愛我或者他床品床技很高我淪陷更深怎么辦。我高估了我對自己性冷淡的評價。只是一味地想用以毒攻毒的辦法打破自己對他的幻想。
結(jié)果怎么樣呢？雖然沒有非常完美，但卻導(dǎo)致了接下來月均七次以及每次時長一個小時的愛欲結(jié)合。不見時蠢蠢欲動，見面時情長時短。說是他開發(fā)了我，也不為過。我不曾知道原來自己除了在他面前有此生從未表現(xiàn)出的小女人的一面外，還有如渴求欲望的一面。但他依舊會特別在意自己的表現(xiàn)，會因為偶爾的不完滿，過于自責(zé)。
我也在一次又一次的自我誅心中找到了投入的平衡點。不怕離婚，可以放棄撫養(yǎng)權(quán)，不一定非要與他有未來，所以，分開時可以由著自己懷疑他有半天不主動聯(lián)系我就是沒那么愛我，不懂得給驚喜也說明沒那么愛我，不敢給承諾更是不那么愛的表現(xiàn)……我放縱自己懷疑他，也由著自己作踐自己的心意。
可我明明跟老公一起那樣時會想他會想哭，明明想跟他生一個孩子，但他卻不想干涉我是不是想要二胎。我明明想年老時還有他陪牽著我一起散步一起聊天。他說隨著我們的接觸，他越來越深入了。我問他，如果我們意外懷孕了，是否希望我告訴他。他竟然希望留下孩子，直到我們可以在一起。
我們依舊繼續(xù)著。我依舊見時愛，別時冷靜，日記基本罷筆。他則見時愛，別時想念，還會難過地寫下一些心情。他常想拍合照，但老是被我阻止。與老公，如今能做的，就是育兒及房租大致AA，我不圖他的，他也不圖我的，因為財產(chǎn)清楚，所以婆媳客氣和睦，僅此而已。但也不算是搭伙過日子，畢竟與老公20年的愛擺在那里。我該怎么辦？
網(wǎng)友：
這個話不好講，愛的時候死去活來，散的時候灰頭土臉。所有的婚外情共同的特點就是愛愛是以為世界已經(jīng)崩壞，只有你和他才是亞當(dāng)夏娃，殊不知激情散去的某一天，穿起褲子不想再看對方第二眼。
網(wǎng)友：
愿意為他生孩子，想到年老有他陪說話，說明你真的愛了，愛過挽留過努力過，還是這樣就算了吧，太卑微，人都有沖動那么一次的時候。聽別人的不覺得什么，真發(fā)生在自己身上那種感覺……都會過去的，可能多年之后在看這段感情，也許你會謝謝他，讓你體會到了不一樣的感覺。我也有個她，說這些是跟自己說的，就算這樣勸自己了，但是我還是會恨她，十分，非常！
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