我和老公一起去看房車展,剛看了一個展廳就不見他了,原來他在走廊接電話,眉飛色舞的說了半個小時。我問他是誰他說是客戶,臨時有事得馬上走了,誰想那個客戶是他的女同事……
我36歲,跟老公結(jié)婚8年,他是我的相親對象,看到第一眼就覺得不是很合適,婉言拒絕,最終還是被他的窮追不舍打動。
實際上,他的事業(yè)不錯,家庭條件很好,對我是無微不至的照顧,百依百順。而我是獨生女,坦白講從小被父母溺愛長大,脾氣不太好;爸媽、朋友認為他能包容我、愛我,就積極促成我們的婚事。我也覺得我這樣的脾氣,最好找一個特別愛我的。雖然心并不在他身上,在家長的催促和朋友的慫恿下,還是跟他結(jié)婚了。

結(jié)婚前3年,他對我一如既往的好,他有點怕我,我在他身上感受到更多的是安全感,隨時隨地他都在,可以被我依賴。
兩年前,他公司來了個女同事,對他非常欣賞和崇拜。這一年,他變了,變得狂妄、冷酷,我們總是吵架。我已經(jīng)承認了我脾氣不好,這是他結(jié)婚前就知道的,怎么現(xiàn)在又拿出來說?他覺得我不重視他,從來沒夸贊過他,還說在我眼里,他就是空氣,他說什么、做什么都得不到我的信任和尊重。
還有一次我在樓道里聽見他和別人說話,還“寶貝寶貝”地叫,也是他和那個女同事在聊天,我還看到了他們的微信聊天記錄,兩個人已經(jīng)非常親密了,還談到了以后。直到這時我才發(fā)現(xiàn),原來這個男人是有可能離開我的。現(xiàn)在我們已經(jīng)分居了,他也不碰我。我一直以為在這個婚姻里我占主動,沒想到最被動的就是我。連一直愛我的他都可能離我而去,我真的這么糟糕嗎?我不想離婚,請問老師,我應該如何改變自己的性格,挽救我的婚姻?

導師解答:
這位女士,我很理解你的心情,看完你的情況,我不覺得你是個嬌縱任性的女人,相反正如很多被溺愛長大的孩子,你們心里的不安全感才是最強烈的。為了掩飾自己的不安全感,才會要求對方無條件付出,并做出高傲的姿態(tài)。可問題是你老公在你這兒像根草,可能在別人眼里就是塊寶。果不其然,當他跟別人好的時候,你就陷入痛苦。我們一起來看看你們婚姻中存在的問題:
1. 在這場情感中,你以為自己在下嫁。一開始,其實你沒那么愛他,而是父母和朋友的促使,加上你老公對你百依百順,讓你選擇了他。就像你說的嫁給他,你的心不在他身上,但問題是你既然選擇嫁給了這個男人,就要對婚姻負責,你一直守著自己的心,從來不去為婚姻做些什么,去打造你的婚姻。要知道,任何人的忍耐都是有限度的,這個世界上,除了你的父母,沒有任何人有義務對你無條件的付出和無底線的包容;
2. 什么樣的婚姻最危險?委屈下嫁和跪舔上位;因為婚姻中,我們是相互供養(yǎng)的,相互給予需求的滿足,是需要有兩種身份的:一種情人,給予價值感,讓對方心動、感覺到自己是被需要的;一種是供養(yǎng)者,提供安全感,可以被信任,相處中是放松的。而你們之間是缺少情人之間的心動和互相給予需求的部分;

3. 人是需要被夸贊的,特別是男人,需要給予及時反應和回饋。在一項測試中,我們發(fā)現(xiàn)孩子寧愿選擇指責打罵“壞媽媽“,也不愿意選擇“無反應”的媽媽。在關(guān)系中,兩個人是需要互動的。你老公對你一如既往的好,你選擇默默享受,而沒有給他反應,時間長了,他可能覺得習以為常,會壓抑下內(nèi)心的不滿,但當有女人給她反饋,他是好的、是棒的,那么他曾經(jīng)否定自我的那部分就會出來,會開始反擊你,覺得你沒有在意他;
4. 你老公告訴了你,他的需求,希望被你被重視和夸贊,也在用行為訴說這么多年的痛苦和壓抑,而你給予的是防御、是吵架,而不是傾聽和理解,不是對他的認可和情感上的回應,所以他死活不愿意碰你,選擇冷淡和懲罰你,選擇分居、外遇報復你。
總之,5年里你的老公一直很愛你,這是你挽回的資本,不要等到你們的情感賬戶透支完,才追悔莫及。