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我有三個問題：
1、老公說的當(dāng)年是因為我長得像她才和我戀愛結(jié)婚，而且多年來一直把我當(dāng)作她，是老公的真話嗎？
2、那女人情史豐富、閱男無數(shù)，總愛勾引已婚男，而且愛對同學(xué)下手，請您從心理學(xué)上分析這女人究竟是怎樣一個人？和她小時候其父出軌有關(guān)系嗎？
3、怎么才能走出痛苦？
導(dǎo)師點評：
很多女人在丈夫出軌之后的第一都是：我如此信任你，我從未想過你會欺騙我，會出軌！
這就像一個人說“我從來沒想過我會生病，我會死”一樣荒誕。
很多事情雖然荒誕，但卻很正常，因為我們?nèi)绻鎸嵉鼗钪?，就要面對很多殘酷，如果我們無法面對，就往往會閉上眼睛，假想婚姻是一個永遠(yuǎn)安全的巢穴，老公是一個永恒不變的愛的來源，假想外界沒有任何天敵的入侵。
這種安全感是鴕鳥的安全，在鴕鳥屁股被踢之前，這種假想的安全是可以非常安全，但代價是屁股被踢以后是非常不安全的世界，一個肥皂泡破滅以后，當(dāng)我們無法閉眼的時候，自己就被暴露于外界，而我們忽然發(fā)現(xiàn)這個世界好可怕，我簡直沒有自己的防護(hù)層來保護(hù)自己了。
另一種方式就是，在這種恐懼中，開始試圖控制一切，幻想自己擁有偉大的能力，可以搞定一切，似乎這樣才能讓自己可以回到一個絕對的安全的世界。
比如你會一次次想搞明白這個情敵到底是怎么想的，為什么會自己不好好過，還要禍害別人。
你的安全感來自三個假設(shè)：
1）你的丈夫從一開始就是最愛你的，而且永遠(yuǎn)不變的。
2）女人都是有廉恥的。
3）如果我用善意對別人，那么別人也會用善意對我。當(dāng)這三個假設(shè)都被毀壞時，你就不知道該如何尋求你的安全感了。
首先我回答你第一個問題：
如果你的丈夫真的是把你當(dāng)成那個女人的替代品的話，這的確對你是很大的打擊。那么有一個問題就出來了，你們一起生活，你對他的價值到底是什么？你知道他到底在情感中需要的是什么嗎？除了是替代品，你對他的價值是什么呢？
很多女人會悲哀的說：我對他沒有價值。
我做了15年婚姻情感方向的心理咨詢，其實在我看來，一段關(guān)系持續(xù)這么久，它一定有內(nèi)在的連接，【它不一定像我們想象那么強(qiáng)大，也沒有我們想象的那么脆弱?！?
你有沒有想過，你們的婚姻如此不堪一擊，經(jīng)不起一個“妖精”的興風(fēng)作浪，也許就是因為你們的關(guān)系其實一直都是建筑于一個脆弱的地基上。你們有沒有問過彼此，你們在一起究竟是為了什么呢？你們彼此對情感的需要都滿足了嗎？如果沒有滿足，那么除了忍耐還有什么別的辦法？
這些問題可能你以前都沒想過，在婚姻中一直做孩子是幸福的，也是可悲的，可悲在于，當(dāng)災(zāi)難發(fā)生的時候，一切都束手無策。
第二個問題：為什么一個女人總是勾引男人呢？
這個問題通常也與安全感有關(guān)。篇幅所限不展開分析，總之，真正的安全感來自我們可以坦然展現(xiàn)自己的脆弱，而“愛勾引男人”的女人，往往內(nèi)心都有一個混亂而空虛的黑洞，要不停地靠進(jìn)入關(guān)系然后退出關(guān)系來追求一點點溫暖。
第三個問題：你該如何治愈傷痛？
我不建議你太快的復(fù)原，因為你只是給傷口表面貼個創(chuàng)可貼，傷痛會被壓抑到我們內(nèi)在的更深層，更難以治愈。
你的傷痛需要有一個地方可以承載，走出傷上加傷的惡性循環(huán)；
你需要有新的方式來應(yīng)對挑戰(zhàn)，重建三觀；
你需要發(fā)展足夠好的預(yù)警系統(tǒng)，就像機(jī)敏警覺的羚羊；也需要發(fā)展出你的強(qiáng)大的防御力，比如皮堅肉厚的大象；也需要有足夠的攻擊性，好比犄角鋒利的野牛——這樣你才能擁有真正的可以持續(xù)進(jìn)化的愛。建議做一段時間的心理咨詢。
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