我的一個好友說，她跟老公吵架了。吵架以后，她的老公選擇了冷戰(zhàn)，只顧著自己打游戲，不跟她說話，也不做任何事，家里的氣溫特別低。她跟老公結(jié)婚7年，戀愛已經(jīng)9年，如今婚姻說好不好，說壞也不壞?；橐龊玫牡胤皆谟?，真要說起來，似乎他們之間也沒什么原則性的大問題。她的老公不抽煙，不喝酒，不打牌，掙的錢基本也都交給她。
外人看來，他們的婚姻是幸福的。包括她在朋友圈發(fā)的內(nèi)容，基本都是一家三口出去玩的視頻或者照片，她透露出來的東西都很好。但是，婚姻里有多少委屈，只有她自己明白。帶孩子辭職的那4年，是他們的關系面臨挑戰(zhàn)最嚴重的4年，她的老公明里暗里沒少說風涼話，并且從不承擔家里的任何事，孩子的吃喝拉撒、衣食住行，全部是她一個人負責。
當然，后來孩子上了幼兒園，她趕緊出來工作掙錢。她的學歷比老公還高，就算停滯4年，收入也只比她老公低一千多，但是家里大大小小的事，還是要她一個人操心。很多時候，她真的很累?？粗⒆?，她時常會陷入恍惚，假設如果時間重來一遍的話，自己還會不會嫁給他？她嚴重猶豫了。這本身就意味著存在情感問題。
我問：“你猶豫的是什么？”她說：“要是我不嫁給他，那么我生下的就不是我現(xiàn)在的女兒，我很愛我的女兒。”
這次他們吵架，原本是很小的問題。她開玩笑說，自己結(jié)婚以后冬天都沒怎么買過新衣服，用的化妝品也沒婚前那么貴了，沒有出去旅游過，婚前她基本每年都要出去旅游兩次。然后，她的老公就生氣了，認為她是在指責他。于是，男人再次開啟冷暴力，回家不跟她說話。她先妥協(xié)，吃飯的時候做了老公愛吃的東西，他不吃，她給他留著，他晚上依舊沒吃，自己出去跟朋友吃了火鍋，回來一身酒氣。她氣得不行。凌晨兩點，她依舊睡不著，于是給老公編輯了一段話發(fā)給他，她也給我看了，大意如下：
“算算時間，我們已經(jīng)在一起9年，認識你的時候我才20歲，如今也30了。這些年跟你在一起，有幸福，也有痛苦流淚的時候。我希望你能明白，我做一切事情的出發(fā)點，都是為了這個家。我說那些話，其實沒別的意思，只是突然想起來結(jié)婚以后的自己變了很多，希望你能對我更好一點吧。我總是抱著這樣的想法，希望你能夠更關心我，更體貼我，更能體會到我的不容易……你以前總說我在家?guī)Ш⒆邮峭?，但上次你記得嗎？你在家?guī)Я税胩斓暮⒆樱谷恢苯优苋挝患傺b加班。那天你根本就不上班，去加什么班呢？這樣的事有太多。我有時也會心寒。我希望這個家，是我們共同撐起來的，你也能有時替我想一下。我沒任何其他心思，只是希望我們能更好。”
陸陸續(xù)續(xù)地，她還發(fā)了很多其它內(nèi)容，包括晚上吵架后她主動給臺階、做了他喜歡吃的飯，但他依舊固執(zhí)地不肯緩和。這件事帶給她的傷害，讓她在編輯這些話時淚流滿面。
結(jié)果，你猜怎么著？她老公沒有理睬她寫的內(nèi)容，繼續(xù)冷暴力。她問我：“作為一個旁觀者，你認為我寫的東西有問題嗎？”我客觀回答：“有的。”她問：“在哪里？”我說：“如果我是你老公，我看到的通篇信息，只有你對我的指責。但我明白你的出發(fā)點不是指責，而是想在婚姻里獲得同理心。”
作為多年好友，我看得到她的付出。當年她本是單位重點培養(yǎng)對象，收入比老公還高，卻為了孩子回歸家庭4年。手心向上的日子里，她受過太多委屈，甚至兩三次傾訴想離婚。孩子一上幼兒園，她立刻重返職場，家庭事業(yè)兩手抓。她讀書時身材豐腴，有110多斤，現(xiàn)在瘦到80多斤，全因操勞過度。
后來我和她聊起她老公的心態(tài)——這也是我作為情感網(wǎng)站博主，從許多男性傾訴中總結(jié)出的共性：人性總是更在意自身利益。既得利益者往往抗拒改變，因為這意味著讓渡已有的舒適。而越是如此，他們越聽不得真話。生活中，總說真話的人反而容易碰壁，婚姻的困境也在于此。當雙方都站在自己的立場要求對方改變，矛盾只會愈演愈烈。所謂的“溝通”在多數(shù)婚姻中并不存在，幻想對方聽了就能改、能醒悟，終究是理想主義?，F(xiàn)實中，越溝通越容易情緒失控，最后演變成互相攻擊。
她聽完苦笑：“所以無解？”我搖頭：“解法或許只存在于理論?，F(xiàn)實中，大多數(shù)人只能走一步看一步，勸自己別氣出病，再為了現(xiàn)實利益繼續(xù)綁定。”她沉默許久，最后說想去試試情感咨詢服務，至少給自己一個交代。
婚姻不易，山高路遠。希望困在瑣碎中的人，都能找回初心，或在認清真相后，仍有勇氣選擇更輕盈的活法。
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