昨天，我接待了一位來(lái)訪者，她向我傾訴了心中的苦楚。她是一位患有癌癥的病人，已經(jīng)與病魔抗?fàn)幜巳?。剛開(kāi)始時(shí)，她的丈夫?qū)λP(guān)懷備至，但最近，她發(fā)現(xiàn)丈夫的態(tài)度變得越來(lái)越冷淡，尤其是在她即將接受手術(shù)的前夕，丈夫竟然還與她發(fā)生了爭(zhēng)執(zhí)。這件事讓她一直耿耿于懷，她無(wú)法理解曾經(jīng)深愛(ài)的丈夫?yàn)楹螘?huì)如此對(duì)待自己，甚至懷疑丈夫是不是希望她早點(diǎn)離世，因此感到極度傷心和難過(guò)。
聽(tīng)完她的抱怨后，我問(wèn)她是否曾與丈夫溝通過(guò)，讓他知道那次爭(zhēng)吵給她帶來(lái)的傷害。她反問(wèn)道：“這樣的傷害還不夠明顯嗎？還有什么好說(shuō)的？”我嘗試引導(dǎo)她從丈夫的角度去理解當(dāng)時(shí)的行為，但她堅(jiān)決表示：“我無(wú)法理解他那種冷漠無(wú)情的做法。”顯然，她對(duì)丈夫已經(jīng)充滿了怨恨。
在這種情況下，我選擇繼續(xù)傾聽(tīng)，等待她真正“一吐為快”后的心態(tài)轉(zhuǎn)變。實(shí)際上，像這位來(lái)訪者一樣抱怨伴侶的人并不少見(jiàn)，他們對(duì)伴侶有著各種不滿，本質(zhì)上就是覺(jué)得對(duì)方對(duì)自己不好，不再愛(ài)自己了。這種想法雖然正常，但背后隱藏著一個(gè)問(wèn)題：他們往往把伴侶和感情想得過(guò)于完美，而這或許是感情中最大的傷害。因?yàn)槔硐牖瘯?huì)導(dǎo)致一個(gè)人在感情中不斷受傷。
今天的文章，我將從心理學(xué)的角度來(lái)探討感情中的“理想化”現(xiàn)象，以及它給雙方帶來(lái)的傷害。
01 理想化：選擇伴侶的隱形標(biāo)準(zhǔn)
知名心理咨詢師張慧老師曾指出：“很多時(shí)候，人們并非選擇了眼前的伴侶，而是選擇了心中那個(gè)理想化的情人。”每個(gè)人的心中都有一套關(guān)于愛(ài)情和伴侶“應(yīng)該如何”的預(yù)設(shè)，這套預(yù)設(shè)背后蘊(yùn)含著我們個(gè)人的經(jīng)驗(yàn)、需求、期待和欲望。
就像前面提到的那位來(lái)訪者，她認(rèn)為丈夫“應(yīng)該”顧及她的感受，“不該”在她即將手術(shù)時(shí)與她爭(zhēng)吵，“應(yīng)該”體諒和理解她作為癌癥病人的痛苦。當(dāng)然，這并不意味著要為丈夫的行為開(kāi)脫，作為伴侶，在困難時(shí)期相互扶持是應(yīng)盡的責(zé)任。但我想強(qiáng)調(diào)的是，“應(yīng)該”思維往往會(huì)導(dǎo)致伴侶理想化，這是我們需要警惕的。
一旦將伴侶理想化，就會(huì)產(chǎn)生不切實(shí)際的高期待，而這種高期待很容易讓人受傷。因?yàn)槿耸遣煌昝赖?，沒(méi)有理想中的完美伴侶，高期待自然會(huì)導(dǎo)致高失望。
02 理想化：非黑即白的思維陷阱
由于理想化的存在，人們往往對(duì)自己的伴侶過(guò)于苛刻，總是試圖改造對(duì)方，讓其按照自己的意愿行事。他們心中常有的句式是：“如果你愛(ài)我，就應(yīng)該……；如果你做了……，就是不愛(ài)我。”這種非黑即白、非此即彼的思維方式會(huì)讓關(guān)系變得緊張，因?yàn)樗鼊儕Z了關(guān)系的彈性和空間。
前面的來(lái)訪者就陷入了這種思維陷阱，她不愿嘗試與丈夫溝通，也不愿換位思考去理解丈夫的處境（作為癌癥病人家屬，同樣承受著巨大的心理壓力和焦慮）。最終，她得出結(jié)論：“他和我吵架，就是不愛(ài)我了。”然而，現(xiàn)實(shí)生活中，伴侶之間是否有愛(ài)，不能僅憑一兩件“不滿”的事情來(lái)判斷，因?yàn)檫@樣做太過(guò)片面。更重要的是，這種非黑即白的思維方式很容易讓人陷入主觀臆斷的世界。
因此，理想化不僅會(huì)帶來(lái)高期待，還會(huì)導(dǎo)致主觀臆斷。
03 接受不完美：現(xiàn)實(shí)中的愛(ài)情真相
既然感情中的理想化會(huì)讓人受傷，那么為什么還有人會(huì)把愛(ài)理想化呢？因?yàn)槔硐牖膼?ài)能給人希望，滿足人們對(duì)美好愛(ài)情的向往。但我們需要明確的是，把愛(ài)理想化并沒(méi)有錯(cuò)，但不能將這種渴望當(dāng)作現(xiàn)實(shí)，否則會(huì)讓人活得非常痛苦，不斷尋找“不被愛(ài)”的證據(jù)。
就像文章開(kāi)頭的那位來(lái)訪者，因?yàn)槭中g(shù)當(dāng)天與丈夫的爭(zhēng)吵而感受到不被愛(ài)后，她開(kāi)始回憶起丈夫以前種種“不夠愛(ài)”自己的行為和時(shí)刻，于是越想越氣，無(wú)法平息心中的怒火。
因此，我們需要明白一個(gè)事實(shí)：現(xiàn)實(shí)中的愛(ài)是不完美的。有時(shí)候我們感受到深深的愛(ài)意，有時(shí)候可能覺(jué)得愛(ài)不夠，有時(shí)候甚至感覺(jué)不到愛(ài)。正如心理咨詢師李華老師所言：“現(xiàn)實(shí)中的愛(ài)并非非此即彼的存在，不是一個(gè)愛(ài)與不愛(ài)的對(duì)立面，而是一個(gè)程度漸變的存在，是一種愛(ài)和不愛(ài)交織的狀態(tài)。”
當(dāng)我們能夠意識(shí)到愛(ài)情的真相是不完美之后，才能更好地經(jīng)營(yíng)愛(ài)情，并努力讓它趨于完美。
如何走出理想化的陷阱？
首先，看到愛(ài)的不完美，放下理想化的執(zhí)念。
對(duì)于那位來(lái)訪者，我建議她思考一下丈夫當(dāng)時(shí)為何會(huì)與她爭(zhēng)吵。后來(lái)她才慢慢意識(shí)到，丈夫之所以那樣做是因?yàn)榻?jīng)濟(jì)壓力巨大。原來(lái)，她生病后家里欠下了不少債務(wù)，那次手術(shù)費(fèi)也是東拼西湊借來(lái)的。經(jīng)濟(jì)的重壓讓丈夫心情煩躁，沒(méi)能控制好情緒。經(jīng)過(guò)這樣的反思，她放下了對(duì)丈夫的高期待，開(kāi)始嘗試?yán)斫庹煞虻碾y處，這時(shí)她的心態(tài)也發(fā)生了變化。
其次，認(rèn)識(shí)到愛(ài)情的不完美，愿意花時(shí)間去經(jīng)營(yíng)。
愛(ài)情的開(kāi)始往往是美好而浪漫的，但隨著時(shí)間的推移，理想化的愛(ài)情泡沫會(huì)破滅，人們會(huì)感到失望。然而，正是經(jīng)歷過(guò)失望之后，我們才會(huì)意識(shí)到愛(ài)情是需要經(jīng)營(yíng)的。就像那位來(lái)訪者，當(dāng)她認(rèn)識(shí)到自己愛(ài)情的理想化之后，才愿意做出改變（主動(dòng)與丈夫溝通、換位思考等），從而讓彼此相愛(ài)的時(shí)刻越來(lái)越多，不愛(ài)的時(shí)刻越來(lái)越少。
再次，接受愛(ài)情的不完美，實(shí)現(xiàn)個(gè)人成長(zhǎng)。
或許很多人把愛(ài)情理想化是因?yàn)閮?nèi)心缺愛(ài)。他們希望小時(shí)候沒(méi)有得到的愛(ài)能在長(zhǎng)大后得到彌補(bǔ)或?qū)?lái)?yè)碛?。但現(xiàn)實(shí)往往殘酷，無(wú)論與誰(shuí)在一起，那種理想化的愛(ài)都很難實(shí)現(xiàn)。而如果他們能夠接受這個(gè)現(xiàn)實(shí)，本身就是一種成長(zhǎng)。因?yàn)樗麄儠?huì)明白現(xiàn)實(shí)雖然不完美但也沒(méi)有那么糟糕。
總之，我們不要把伴侶和愛(ài)情想得太美好因?yàn)槟墙K究會(huì)讓我們失望并再次體驗(yàn)到不被愛(ài)的痛苦。而這種傷害往往比背叛更大因?yàn)樗俏覀冏约阂皇衷斐傻摹?/p>
微信關(guān)注易傾訴咨詢服務(wù)號(hào)，聽(tīng)聽(tīng)專業(yè)意見(jiàn)！
非微信瀏覽可先長(zhǎng)按或截屏保存圖片，
