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我之前無意間發(fā)現(xiàn)手機轉賬記錄中，有一筆是轉給一個我不認識的女人，他說只是合作伙伴，生意談成之后的一點小意思。
我鬧了很久，還說了分手，現(xiàn)在和好了我還是心有余悸。這樣的情況和心理讓我挺苦惱的，想解決這種問題，希望能被老師解答， 感激不盡。
導師點評：
我們尋求安全感，有兩種方式。
一種是“表面上的安全感”；
一種是“內心里的安全感”。
真正能感覺到安全感的，是“被愛”的感覺。
什么是”被愛“的感覺？
1.被認同：
很多小孩哭的時候，家長總是不耐煩地說：哭什么哭？有什么好哭的？一點兒小事就嘰歪，真是沒出息！
如果一個人的感受從小不被確認，反復被指責，那么她長大以后就很容易沒有安全感，因為她也會“內化”父母對自己的態(tài)度，對自己動輒就“橫加指責”，這就會讓她沒法放松下來，處于長期的內耗狀態(tài)中。
2.被理解：
有很多來訪者在咨詢中，大哭，但當被問及：你是什么感受的時候，她們的回應都是：我不知道，我只是難過。
難過是一個太籠統(tǒng)的詞，她很難細膩的表達“情感顆粒度”更細膩的情緒，是因為從小她的情緒就不被允許，不被鼓勵表達，于是她就很難加工自己的痛苦。
比如你的情緒也許也是“一大團”，被出軌后，你的“痛點”是什么？
是“自尊心”受損——我被比下去了，我是不夠好的，所以才會被出軌？
是“安全感”受損——我沒法確認我可以放心，隨時都會有傷害會掉到我頭上？
是“信任感”受損——我沒法相信我的枕邊人會不會隨時背叛我？
如果你都不清晰自己的“痛點”是什么，你就沒法去療愈它，你就只能總是讓你的老公做很多事兒來防止自己的傷口被觸及，但這樣做的結果就是，你的老公越來越累，你們的婚姻，就會以“不去觸及傷口”為中心運轉，而失去了自由。
3.被在乎
當我們受傷的時候，我們看到父母急切的眼神和焦慮的表情的時候，我會感覺到，我是被在乎的，此時我們就會有安全感——我不是孤獨的，我是“在愛中”的。我不是自生自滅的野草。
比如你老公越來越不耐煩，你就會感覺到自己“不被在乎”，于是你就更加擔心你的恐懼是真的——他的心已經(jīng)離你越來越遠了……
4.被保護
當我們受傷的時候，我們需要有人制止這種傷害，這樣，我們就可以安心療傷。
比如當晚上打雷的時候，你去找爸媽，想要睡在他們中間的時候，被趕下去，你就不得不自己一個人在房間里瑟瑟發(fā)抖，許久才睡，你就沒法內化一個強大的可以保護你的形象到心里，你就永遠“困于”一個“弱小的孩子面對漆黑森林”式的恐懼中。
5.被指導
當我們害怕的時候，是很需要父母告訴我們，到底發(fā)生了什么。
沒有人告訴我們該如何理解眼前發(fā)生的事兒。
該如何應對沖突，該如何面對問題？
總之，當你缺這五種“被愛”的感覺之一甚至更多的時候，你就是一個“感情安全感缺失”的人。
此時就需要你和老公進行“內心層面”的“深度情感交流”。
但是你和老公的“應對方式”，卻只是從物質、從行動上進行安撫，它只能治標，解決你的“表面的安全感”；但是你內心“深在”的“內心的安全感”卻不能“治本”的解決。
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