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第二，壓制思考，比如不跟孩子解釋道理，啟發(fā)他對問題的思考，而是直接說“你以后就明白了”這種話，讓他直接服從。
這可能會讓孩子想，原來我的思考是靠不住的，我不知道什么才是真正對自己好。這會導致兩種極端的情況。一種情況是他以后會沒有主見，凡事都聽別人的，隨波逐流。
第三種是激發(fā)內(nèi)疚，它有三種表現(xiàn)：一是對孩子歷數(shù)自己的付出，把自己對孩子的付出像鞭子一樣啪啪啪抽在孩子臉上“我都為你做了這個那個，你還這樣那樣，你難道不覺得內(nèi)疚嗎！”這當然讓孩子覺得有沉重的負債感。二是，不是孩子的錯卻要他負責。比如，夫妻關系不好，但是告訴孩子：“我是為了你才忍著不離婚的”，由此讓孩子覺得內(nèi)疚。這些父母最常見的心理活動就是：我不管你要不要我的犧牲，反正我覺得我犧牲了，那你就欠我的。三是直接告訴孩子，你應該感到內(nèi)疚，比如罵她“不知感恩”“沒有良心”等等。
如果我們總是激發(fā)孩子的內(nèi)疚，他就會覺得這個世界上一切東西都是我的錯，是因為我這個世界才變得這么糟糕。比如說，原來我不是媽媽歡樂的源泉，而是她的累贅和負擔……這樣的話就會讓孩子懷疑他自己的價值,讓他覺得自己總在給別人惹麻煩,以后就會活得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的，壓抑自己的想法，隨時想的是怎么樣不讓別人討厭，或者干脆就自暴自棄破罐子破摔了。
第四種心理控制方法叫做有條件的愛。照理說，父母對孩子應該是無條件的愛，不管怎樣我都愛你。但是，如果你說“你只有這樣表現(xiàn)我才愛你”“ 你如果那樣表現(xiàn)我就不愛你了”，以及在行為上：如果孩子表現(xiàn)好，你就對她百般的喜歡；如果表現(xiàn)不好，就對他很冷漠。
當你用有條件的愛來控制孩子的時候，確實經(jīng)常能達到目的，因為他太需要你的愛了，你會看到他果然按照你說的辦，但是那是他為了留住你的愛，偽裝出來的一個父母喜歡的自我。
當孩子進入青春期后，他可能會出現(xiàn)抑郁無助的心理問題，而且不但不會真正地愛你，還很可能會恨你。有條件的愛，還會讓孩子貶低自我價值。它會讓孩子懷疑：爸媽真的愛我嗎，還是只愛我的表現(xiàn)？孩子會認為：我本身沒有價值，只有我的表現(xiàn)有價值；我只是滿足父母期待的工具。
第五種心理控制的方法叫做動機分析，比如孩子不喜歡奧數(shù)班，你說：“什么喜歡不喜歡？你不要以為我不知道，你不就是懶嘛！”或者你叫孩子穿一件衣服，她卻說另外一件更好看，于是你說：“胡說，明明是這件好看嘛！你就是故意跟我作對是不是？！”。分析動機是人類的本能。在跟別人打交道的時候，你總在有意無意地猜測對方的意圖，這有利于我們的生存繁衍。當然，我們一般不會直接說出來。男生向女生借書，女生一般不會直接說“你不就是想借借書還書來跟我接觸嗎，你別癡心妄想了”。但我們對孩子往往就會直接說出來，這一方面是因為孩子很弱小。我們對于孩子來說是強者，有時候話就會像霸道總裁對員工那樣無所顧忌。
最后一種父母心理控制的方法叫激發(fā)焦慮。焦慮是人類的一種正常情緒，當你擔心一件壞事發(fā)生的時候，就會感到焦慮。過高的目標、過大的壓力或者過于夸張的危險，都會讓孩子過得過度焦慮，由此引發(fā)失眠、疲勞、緊張、注意力不集中，你想讓孩子在焦慮的驅(qū)使之下自己好好學習，但很可能最后是孩子太焦慮了，根本學不進去。
最重要的是，我們家長自己先要調(diào)整心態(tài)，不要太焦慮。很多父母的心態(tài)，都是太著急太擔心太希望把孩子往自己希望的方向培養(yǎng)。所以，我們才會一方面對孩子的身體呵護備至，另一方面對他的心靈揮起各種武器，打得遍體鱗傷。
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