比如很多媳婦會抱怨,婆婆太強(qiáng)勢,打擾小兩口的生活。比如,婆婆總會嘮叨,這個東西不要放在這啊,大周末的要早點(diǎn)起來啊,牛肉要橫著切不要豎著切啊。晚上十點(diǎn)半,婆婆要睡覺了,就叨叨叨地催著他們睡,好像她才是這個家里的女主人。
對有些人來說,生活習(xí)慣方面的沖突忍忍就算了。但是在育兒方面的沖突,實(shí)在是忍不了。比如晚上十點(diǎn)多,女兒不睡覺耍無賴,哭得很厲害,牛脾氣上來怎么說都沒用。然后婆婆直接破門而入指責(zé)我們,氣呼呼地指著說,「你們怎么搞的小孩,讓小孩哭成這樣!」然后就要過去抱小孩哄她。
這個時候教育一定是要統(tǒng)一戰(zhàn)線的。一邊有人教育她,一邊有人哄她,這個小孩就越覺得委屈,越?jīng)]完沒了,小孩子也會不知道自己到底有沒有做錯。然后就急眼了。
其實(shí),婆媳矛盾看似是兩個女人之間的矛盾,但是在實(shí)際上,是婆婆,兒子,和兒媳三個人之間的問題。

在這個三角里,婆婆和兒子之間有血緣的連接,媳婦和丈夫之間有愛情的連接,婆婆跟媳婦之間沒有天然的連接。所以,當(dāng)婆媳之間有沖突的時候,他們很容易陷入一種慣性,就是想把兒子或者丈夫拉進(jìn)來。在心理學(xué)里,當(dāng)兩個人之間產(chǎn)生了問題,但是卻想拉第三個人來解決的時候,我們就管這種現(xiàn)象叫做三角化。
當(dāng)媳婦抱怨婆婆不尊重自己,破門干涉自己教育孩子。但如果讓她來解決這個問題,她不會直接去跟婆婆溝通,跟婆婆說「您不敲門直接進(jìn)來讓我有點(diǎn)不舒服,我希望在我教育孩子的時候,您能給我更多的支持」。而是會讓丈夫去當(dāng)傳話筒,讓丈夫跟婆婆說「以后不要來干擾我們的生活?!?/p>
即便妻子不要求丈夫去跟婆婆交涉,很多人也會期待丈夫站在自己這邊,跟自己一起譴責(zé)婆婆沒有邊界意識,在管教孩子的問題上面瞎指揮。
類似的,當(dāng)婆媳沖突產(chǎn)生的時候,婆婆也經(jīng)常想把兒子拉進(jìn)來支持自己。有些婆婆可能會直接跟兒子數(shù)落媳婦,「看看她把孩子管成了什么樣子!」有些婆婆甚至不用通過語言表達(dá)出來,她們可能表現(xiàn)出沉默,或者低落傷心的樣子,來激發(fā)兒子的關(guān)心、支持或內(nèi)疚感。
所以,妻子和婆婆都試圖讓老公或兒子和自己站到一起,來反對對方。但是對老公來說,這兩個人對他都很重要,他不想和任何一方成為敵對的關(guān)系。(音效)
妻子確實(shí)因?yàn)槟赣H受了委屈,他可能也很心疼。但是在這個案例中,婆婆平時不和這對夫妻生活在一起。所以作為兒子,他很希望在和母親短暫的相聚中能有其樂融融的相處。他真的不希望每次母親過來,他都擺出一副高高在上的樣子教育母親,「你要守好邊界啊,別打擾了我們的生活?!顾裕鳛檎煞?,他不是不看重妻子,把妻子當(dāng)外人。他是真的很為難,不知道該怎么辦。
所以很多時候,老公可能會選擇和稀泥的態(tài)度。在老婆的面前跟她說,「別跟我媽一般見識,她一個老年人了,你跟她較什么勁呢。」在自己的母親面前可能會說,「是我老婆不好,她太不懂事兒了。」
除了和稀泥之外,老公還可能有很多錯誤的應(yīng)對策略——比如,置身事外,什么都不管,讓你們愛怎么吵就怎么吵。比如壓制,把兩邊都各罵一通。
這些應(yīng)對都不會讓問題消失,反而會讓矛盾激化。因?yàn)樵谶@些情況下,婆婆和媳婦都覺得自己被拒絕了,都覺得這個男人跟另一方更親近。妻子可能會變得更好斗,和婆婆更敵對。而婆婆可能會變得更控制,甚至挑撥兒子跟媳婦的關(guān)系。
真正的合作不是老公無條件地站在你這邊,和他的母親抗?fàn)?。而是你也考慮到他的難處,思考你們?nèi)绾瓮膮f(xié)力,共同跟這個小家庭的第三者,也就是婆婆,建立良好的婆媳關(guān)系。