所謂情緒成熟的人，無非就是自身情緒狀態(tài)很穩(wěn)定，又是可控的，只有這一類的人才能提供給他人更高的情緒價值。

而與之相對應(yīng)的就是過度索取情緒價值的人，也就是我們常見的“作”。

比如，自己一旦情緒上感到不舒服，立刻開始作鬧，必須伴侶跪地求饒的哄自己開心；要么就是給伴侶奪命連環(huán)call，或者直接打上門去，必須見到對方要一個說法。

過度索取情緒價值的同學(xué)，都有一個相似度很高的點：“天老大，我老二。你問我為什么作鬧？我說不出來具體原因，總之我不高興，我負(fù)面情緒上頭，我需要發(fā)泄情緒。你今天就算是跪地求饒的哄我開心，我也得憑自己心情好壞決定要不要停止作鬧?！?/p>

總之，過度索取情緒價值的同學(xué)，在做任何事情之前，自己的情緒排第一，他人的情緒排第二。

他們的伴侶，必須盡心盡力的照顧他們的情緒。

甚至可以說，照顧他們的情緒，是他們的伴侶應(yīng)盡的義務(wù)和責(zé)任。

那么，沐言想說：“朋友們，大家都是成年人，都在平等相處和戀愛，憑什么人家一個小伙子、小姑娘在和你戀愛之后，就要全方位、無條件的照顧你的情緒呢？人家就不配稱之為獨立人格的人么？他們照顧你的情緒的同時，他們的情緒誰來照顧呢？”

第二種情感吸血鬼：憤怒的討好

這類同學(xué)很有意思，我在咨詢中也經(jīng)常能夠遇見，你如果說他們不愿意付出吧，也不是這樣。

他們最大的問題在于，付出之后的功利心太重，目的性太明顯。

常見的例子：“我對你這么好，你為什么不肯接受？我都已經(jīng)這樣做了、這樣付出了，你為什么還不愿意滿足我的某些需求？你明明有能力滿足我的某些需求，但是你卻不肯這樣做，你就是在玩弄我的真心，欺騙我的感情.......”

是的，他們經(jīng)常會這樣做，先付出給伴侶一些價值（例如，送禮物，做事情等等），試探伴侶會不會接受。

如果他們的付出被拒絕，或者沒有得到他們預(yù)期的回報，他們就會把這些情緒轉(zhuǎn)化為憤怒，整個人陷入到負(fù)面情緒之中，接著就是在關(guān)系中攻擊伴侶，讓伴侶手足無措。

他們的伴侶很無奈，接受了他們的付出會陷入麻煩，不接受他們的付出還會陷入麻煩。

真正的愛情，付出是不圖伴侶多少回報的，我們的付出更多出于奉獻(xiàn)精神。

而他們，更像是把愛情變成了一樁生意，一旦收益不高、有去無回，就必然奮起攻擊。

2、過度自我-不會共情、缺乏關(guān)系視角

這類同學(xué)普遍問題在于“自我中心意識”過強，這是皮亞杰提出的心理學(xué)名詞。

指兒童在前運算階段(3-6歲)只會從自己的立場與觀點去認(rèn)識事物，而不能從客觀的、他人的立場和觀點去認(rèn)識事物。

如當(dāng)自己的湯是熱的時，就認(rèn)為別人的湯也是熱的，這種認(rèn)識上的自我中心與利己主義不同。

這也是我為什么在開篇提到：“小孩子戀愛模式”的原因，你可以仔細(xì)琢磨這些問題，基本上都是兒童身上存在的普遍現(xiàn)象，卻出現(xiàn)在成年人的身上，這才是細(xì)思恐極的地方。

我們不難發(fā)現(xiàn)有這樣一些同學(xué)，他們在戀愛中，普遍存在著過于濃厚的自我中心觀念，凡事都只希望滿足自己的欲望，要求伴侶要為自己犧牲，卻置伴侶的需求于度外，不愿為伴侶做半點犧牲，不關(guān)心伴侶的需求，表現(xiàn)為自私自利。

他們要求伴侶乃至其他人都要以他為中心，恨不得讓地球都圍繞他的意愿轉(zhuǎn)，服從于他，卻不愿從客觀實際出發(fā)。

這類同學(xué)強烈希望別人尊重他們，卻不知道自己也得尊重別人。

總之，這部分同學(xué)心目中充滿了自我，卻唯獨沒有他人，信奉的是人不為己，天誅地滅。

其問題出在自我意識過濃，走向了以自我為中心的極端，或者說個人主義思想嚴(yán)重。

那么，帶來的外顯現(xiàn)象就是:

明顯缺乏共情能力，或者說完全不會共情，沒法對自己的伴侶產(chǎn)生感同身受；

看待親密關(guān)系內(nèi)部的問題，更多是以自我為視角，而不是以關(guān)系為視角；

自己的感受放在首位，而不是共同協(xié)作解決問題，當(dāng)自己的感受不舒服的時候，就會跳脫出親密關(guān)系，留下自己的伴侶獨自面對問題。

而建立親密關(guān)系的本身，就是一種合作的體現(xiàn)，向內(nèi)尋求情感的補足和需要，對外可以抵御未知的風(fēng)險和壓力。

而“自我中心意識”過強的同學(xué)，恰恰與之相反，他們在親密關(guān)系中的合作能力低下，自然也就很難談好一段戀愛。

3、缺乏安全感-反復(fù)驗證

凡是談及兩性關(guān)系，基本上都離不開一個話題：“安全感”。

就心理學(xué)層面而言，安全感是3點構(gòu)成：“信任”、“共情”、“利他”。

注意這里！并不是說缺乏“安全感”的人，就不具備共情和信任的能力了，這與“自我中心意識”過強不同。

而是說，當(dāng)“不安全感”出現(xiàn)的時候，我們的大腦中就會將自己帶入到一場充滿陰謀的大戲中，以“懷疑”為序幕，上演出一幕幕的由背叛、辜負(fù)、傷害、被攻擊等片段組成的內(nèi)心大戲，這些精彩片段講的都是你自己如何不計前嫌、含辛茹苦、忍辱負(fù)重，而對方則是如何狼心狗肺、不知好歹。

這樣的消極詮釋產(chǎn)生出來的消極情緒，會把你整個人帶入到情緒低谷，進(jìn)而你會想要做點什么，以此來證明“對方還是愛你的，還是在乎你的！”

情緒之下配合著自己的內(nèi)心大戲，你就開啟了一系列不可思議的驗證真愛的迷幻操作。

很多操作等到你自己情緒過去之后，才會發(fā)現(xiàn)，自己都覺得難以接受、不可思議。

是的，“不安全感”是一種情緒，是一種感覺。

當(dāng)“不安全感”這個魔鬼出現(xiàn)的時候，它會吞沒掉你對自己伴侶的信任、共情等等積極向上的心態(tài)，所以，你如果一步步不停歇地用這種方式面對感情，你很難做出讓對方感到舒適和愉快的事情，甚至你自己在關(guān)系中都會感到很痛苦、很窒息。

所以，你會在不知不覺中逐漸打破關(guān)系的平衡性，你想通過各種各樣的操作，來以此證明自己在關(guān)系中是安全的，可是越是這樣證明，你的價值損失的越多，而對方付出的代價則會越大。

感情的天平由此在逐漸傾斜，終于有一天，這樣的平衡性被徹底破壞了，對方也失去了忍耐的能力，埋怨、指責(zé)、爭吵開始日益增多，甚至出現(xiàn)了謾罵、大打出手。

而這一切，都是基于我們“不安全感”帶來的幻想。

我們現(xiàn)在做個換位思考，你如果現(xiàn)在是那個被懷疑的伴侶，想象一下：

為了有一個幸福的未來，你決定現(xiàn)在開始存錢，每天存10塊，當(dāng)你存了3年之后，你的專屬理財專員問你：“你真的有為幸福打算的規(guī)劃嗎？我怎么看不到你在存錢？”。

那一刻，你絕對會懷疑你的錢都被對方騙走了，一種絕望油然而生。

你的焦慮很成功的就傳染給了對方，對方曾經(jīng)為了感情付出的種種，面對現(xiàn)在這種情況，一定會有一個想法“難道我付出的一切，你都看不到嗎？”

如果對方認(rèn)為自己付出的一切，都不被自己的另一半看到，那么他就會認(rèn)為自己的一切努力都白費了，還會覺得他的價值全部被你否定了，他也會由此重新審視這段感情的價值觀。

4、錯誤的換位思考-自我思維替換他人思維

這是一種常見的錯誤相處模式，基本上10對情侶中，百分之50都存在這個問題。

所謂“錯誤的換位思考”，就是在主觀上用自己的思維、需求、期待，替換了伴侶的思維、需求、期待。

其實，就是我們經(jīng)常提到的，你想要給予的事物，你總是覺得一定是對方想要的，對方要了之后對你不好，或者直接拒絕你，對方就是沒有良心。

舉例：你的伴侶可能需要的是一個蘋果，你卻在努力地種植一棵梨子樹，廢了九牛二虎之力把梨子種出來了，你認(rèn)為自己的伴侶會非常喜歡梨子，于是興沖沖地把梨子遞給伴侶卻遭到了拒絕，你還會因此產(chǎn)生抱怨和不滿，認(rèn)為對方狼心狗肺，完全不念及你的深情。

這里的問題是，你想要給予自己認(rèn)為很棒的東西，可是與對方的真實需求絲毫無關(guān)。

你從來都沒有問過對方，是需要蘋果還是梨子，或者是其他水果，你更多是認(rèn)為自己已經(jīng)在給予了，對方一定要欣然接受，并且還要表現(xiàn)的很喜歡。

這樣的思維陷阱之下，雙方溝通層面上必然會出現(xiàn)各種矛盾。

伴侶會覺得你忽視他的需求，根本不懂自己，不了解自己，甚至有些武斷和自以為是。

你自己會覺得，我已經(jīng)奉獻(xiàn)與給予了，對方根本毫不領(lǐng)情，這段關(guān)系里面自己愛的太累了。很多同學(xué)在相處和挽回過程中都犯過這個錯誤，你覺得自己已經(jīng)把能做的都做了，對方還是不領(lǐng)情，或者不肯回頭，一定是對方不愛了，或者是對方自己問題比較多。

可是，你自己在這里能做的事情，都是你想要做的事情，都是你的自以為是，與對方實質(zhì)需求無關(guān)，自然沒辦法和伴侶和諧相處。

你自己已經(jīng)把自我給予，和對方應(yīng)該如何回饋給你，混為一談了。

永遠(yuǎn)要明白一件事，你想給予和付出是你的事情，對方選擇如何回饋是對方的權(quán)利。

也就是說，你要做的行為是出于你自己自愿，然而，這并不一定是對方必須要有的思維與需求。

而且，當(dāng)你沒有辦法挖掘?qū)Ψ秸鎸嵭枨蟮臅r候，對方在關(guān)系中產(chǎn)生負(fù)面回饋是一件非常正常不過的事情。

5、習(xí)得不良溝通習(xí)慣-末日四騎士（原生家庭or戀愛創(chuàng)傷）

享譽世界的“婚姻教皇”約翰?戈特曼，在西雅圖創(chuàng)立的愛情實驗室。在愛情實驗室里，只要觀察一對夫妻5分鐘的交流，戈特曼便能作出離婚率預(yù)測。在3個獨立研究中，預(yù)測準(zhǔn)確率高達(dá)91％。

關(guān)于溝通中的“末日四騎士”，也是戈特曼在他的實驗室里，通過對自愿參加他研究的新婚夫婦的大量研究得出的數(shù)據(jù)和結(jié)論。

戈特曼通過觀察一對夫婦的爭吵方式，就能預(yù)測得知一對夫妻的婚姻終將破裂，還是能幸福地維持下去。

那么，你現(xiàn)在也可以通過這個方式，來自查或者體會他人的親密關(guān)系，是終將破裂，還是能幸福地維持下去。

戈特曼提到了兩種不良的溝通習(xí)慣：苛刻的開始、末日四騎士。

第一，一段親密關(guān)系不會進(jìn)展順利，最明顯的跡象就在于開始談話的方式。

如果關(guān)系中的任何一方的談話總以“苛刻，責(zé)備”的方式開始，即使你現(xiàn)在覺得你們的關(guān)系有多幸福，未來都不一定能維持下去。

那我們來看看這種苛刻的談話方式的具體表現(xiàn)是怎樣的呢？

①以帶有批評或譏諷鄙視的方式開始談話，一開口就沒什么好話。

比如：伴侶討論關(guān)于做家務(wù)的問題，妻子希望丈夫能幫忙做家務(wù)，而一開口就是對丈夫的指責(zé)和抱怨，“我看永遠(yuǎn)別指望你了”，“沒有一件事你能堅持把它做好”……這是針對人而不商討具體事情的溝通方式。

②即使對方試圖通過講笑話或者其他幽默方式想來緩和氣氛，對方還是面無表情，抱怨的情緒不會隨之消減。

如果伴侶以這種苛刻的方式開始談話，那這種談話絲毫解決不了他們之間的分歧，因為研究表明，如果你們的討論以一種“苛刻的方式”開始，那么不可避免地將以一種否定的口氣結(jié)束，盡管雙方都在努力“示好”。

每次的分歧無法解決，卻積累了一堆否定，勢必關(guān)系的幸福指數(shù)肯定會受到影響。

第二，末日四騎士

苛刻的談話開始，敲響了警鐘，兩人之間或許會有大麻煩。

隨著談話的展開，消極情緒便會融入到兩人的氛圍里，如果任由消極情緒肆無忌憚地蔓延，將會引發(fā)“末日四騎士”的致命傷害。

這4位騎士會按照下面的順序依次闖入婚姻的心臟地帶：批評、鄙視、辯護(hù)、和冷戰(zhàn)。

騎士1：批評。

你總是會抱怨和你一起生活的人，但是抱怨和批評之間有著天壤之別，抱怨只涉及配偶做錯的事，批評則打擊面更廣，它包括你對配偶的性格或個性所說的一些負(fù)面評價。

抱怨是對某個具體行為發(fā)出了不滿，批評則指責(zé)對方并且傷及人格。

批評騎士在親密關(guān)系中很常見，如果你發(fā)現(xiàn)和配偶會經(jīng)常批評彼此，不要以為你們的關(guān)系走到了盡頭。

批評的麻煩在于，當(dāng)它充斥你的生活時，它就為另一位更致命的騎士的到來鋪平了道路。

騎士2：鄙視

當(dāng)伴侶雙方經(jīng)常相互批評，就會接著出現(xiàn)挖苦、冷嘲熱諷、罵人、翻白眼、挖苦、和不友善的幽默等這些鄙視行為。

任何形式的鄙視都能毒害親密關(guān)系，因為它表達(dá)了人的厭惡情緒，讓配偶知道你討厭對方，實際上并不能解決你們之間的問題，卻會導(dǎo)致更多的沖突，而不是和解。

隨著沖突的繼續(xù)，彼此越來越討厭，就帶來更多爭論，進(jìn)而激發(fā)出帶有攻擊性的憤怒，都想試圖壓倒對方。

騎士3：辯護(hù)

被對方攻擊，自己就會想著為自己辯護(hù)，而實際上進(jìn)攻的一方不會退讓或道歉，因為辯護(hù)實際上也是一種責(zé)備的方式。

實際上的意思是“這不是我的問題，而是你的問題”，辯護(hù)只能讓沖突升級，這也是正是它致命的地方。

批評、鄙視和辯護(hù)并不總是以這種嚴(yán)格的次序飛奔進(jìn)入親密關(guān)系，如果伴侶雙方不能終止它們，它們就像接力賽一樣運行，彼此循環(huán)往復(fù)。

騎士4：冷戰(zhàn)

當(dāng)伴侶間的討論總是以苛刻的方式開始，言辭中夾雜著批評和鄙視導(dǎo)致辯護(hù)，而這又引發(fā)更多的鄙視和辯護(hù)，最終關(guān)系中的一方對此置之不理，這預(yù)示著第4位騎士的到來。

與前面3位騎士相比，冷戰(zhàn)騎士通常在關(guān)系中出現(xiàn)得比較晚，這是因為前面3位騎士所帶來的消極情緒需要經(jīng)過一段時間才變得難以抵擋，因此，冷戰(zhàn)騎士的最后出現(xiàn)才能讓人理解。

當(dāng)冷戰(zhàn)騎士出現(xiàn)在你們的親密關(guān)系的時候，預(yù)示著你們的親密關(guān)系已經(jīng)開始循環(huán)重復(fù)爭吵與矛盾了，走向破裂只在片刻之間。

6、逃避責(zé)任-外歸因較多，缺乏自省能力

1958年，海德在他的著作《人際關(guān)系心理學(xué)》中，從通俗心理學(xué)的角度提出了歸因理論，該理論主要解決的是日常生活中人們?nèi)绾握页鍪录脑颉?/p>

海德認(rèn)為人有二種強烈的動機:一是形成對周圍環(huán)境一貫性理解的需要;二是控制環(huán)境的需要。

而要滿足這兩個需求，人們必須有能力預(yù)測他人將如何行動。

因此海德指出，每個人(不只是心理學(xué)家)都試圖解釋別人的行為，并都具有針對他人行為的理論。

海德認(rèn)為事件的原因無外乎有兩種:

一是內(nèi)因，比如情緒、態(tài)度、人格、能力等;

二是外因，比如外界壓力、天氣、情境等。

一般人在解釋別人的行為時，傾向于性格歸因;

在解釋自己的行為時，傾向于情景歸因。

海德還指出，在歸因的時候，人們經(jīng)常使用兩個原則:

一是共變原則，它是指某個特定的原因在許多不同的情境下和某個特定結(jié)果相聯(lián)系，該原因不存在時，結(jié)果也不出現(xiàn)，我們就可以把結(jié)果歸于該原因，這就是共變原則。

比如一個人老是在考試前鬧別扭、抱怨世界，其他時候卻很愉快，我們就會把鬧別扭和考試連在一起，把別扭歸于考試而非人格。

二是排除原則，它是指如果內(nèi)外因某一方面的原因足以解釋事件，我們就可以排除另一方面的歸因。

比如一個兇殘的罪犯又殺了一個人，我們在對他的行為進(jìn)行歸因的時候就會排除外部歸因，而歸于他的本性等內(nèi)在因素。

美國心理學(xué)家伯納德·韋納認(rèn)為，人們對行為成敗原因的分析可歸納為以下六個原因:

能力，根據(jù)自己評估個人對該項工作是否勝任;

努力，個人反省檢討在工作過程中曾否盡力而為;

任務(wù)難度，憑個人經(jīng)驗判定該項任務(wù)的困難程度;

運氣，個人自認(rèn)為此次各種成敗是否與運氣有關(guān);

身心狀態(tài)，工作過程中個人當(dāng)時身體及心情狀況是否影響工作成效;

其他因素，個人自覺此次成敗因素中，除上述五項外，尚有何其他事關(guān)人與事的影響因素(如別人幫助或評分不公等)。

以上六項因素作為一般人對成敗歸因的解釋或類別，韋納按各因素的性質(zhì)，分別納入以下三個向度之內(nèi):

1、控制點(因素源):

指當(dāng)事人自認(rèn)影響其成敗因素的來源，是以個人條件(內(nèi)控)，抑或來自外在環(huán)境(外控)。

在此一向度上，能力、努力及身心狀況三項屬于內(nèi)控，其他各項則屬于外控。

2、穩(wěn)定性:

指當(dāng)事人自認(rèn)影響其成敗的因素，在性質(zhì)上是否穩(wěn)定，是否在類似情境下具有一致性。

在此一向度上，六因素中能力與工作難度兩項是不致隨情境改變的是比較穩(wěn)定的。其他各項則均為不穩(wěn)定者。

3、可控性:

指當(dāng)事人自認(rèn)影響其成敗的因素，在性質(zhì)上是否能否由個人意愿所決定。

在此一向度上，六因素中只有努力一項是可以憑個人意愿控制的，其他各項均非個人所能為力。

韋納等人認(rèn)為，我們對成功和失敗的解釋會對以后的行為產(chǎn)生重大的影響。

如果把考試失敗歸因為缺乏能力，那么以后的考試還會期望失敗;如果把考試失敗歸因為運氣不佳，那么以后的考試就不大可能期望失敗。

這兩種不同的歸因會對生活產(chǎn)生重大的影響。

家庭暴力or傷害自尊-不用多講

這個問題，我想不需多言，在親密關(guān)系中出現(xiàn)家庭暴力，還有做了傷害對方自尊的事情，基本都很難被容忍，是一個非常大的容易被伴侶憎惡的問題。

二、為什么會因7大類常見問題走向分手，甚至?xí)焕趧h除？

綜上所述的7個大點問題，會在親密關(guān)系中激發(fā)人類的本能反應(yīng)：

1、趨利避害：

根據(jù)戈特曼“西雅圖婚姻實驗室”中的所驗證的實驗記錄一樣，一個人如果在親密關(guān)系中，遭遇伴侶做出的以上這7點行為中的某一個點，就會因此產(chǎn)生生理和心理的雙重不適應(yīng)，同時自身的腎上腺激素分泌增加，生理會自然的產(chǎn)生警覺和危險性，接著就會自發(fā)驅(qū)動生物本能進(jìn)入“對抗”或“逃離”狀態(tài)。

這不僅僅是人類獨有行為，而是生物的本能，希望大家能夠明白。

那么，“對抗”就是我們在關(guān)系中經(jīng)常見到的，戀人互相攻擊對方，例如，爆發(fā)式的爭吵、惡劣的謾罵等等。

而“逃離”就是我們所謂的“冷戰(zhàn)模式”，一旦雙方的親密關(guān)系進(jìn)入到“冷戰(zhàn)模式”，冷暴力帶給雙方的感受，就是會被消極情緒所淹沒窒息。

最后，彼此感受到兩個人的情感已經(jīng)開始逐漸疏離，不再像過去那樣親密無間，自己也就會因此陷入孤獨感和絕望感。

2、條件反射：

典型的行為心理學(xué)反應(yīng)，具體可以參考“巴普洛夫的狗”的實驗。

其實，道理非常簡單，當(dāng)你的伴侶在這段親密關(guān)系里面，認(rèn)為自己需要不斷地付出，而且代價是巨大的才能維持關(guān)系。

但是，這段親密關(guān)系所能產(chǎn)生的收益、利益，卻遠(yuǎn)遠(yuǎn)要低于伴侶的付出與代價，伴侶的內(nèi)心就是會因此產(chǎn)生一種不平衡的狀態(tài)。

畢竟，愛情的本質(zhì)就是價值互換，誰也不會愛上一個一無是處的人。

那么，你的伴侶就是會因此，慢慢減少維系這段親密關(guān)系的動力，最后維系親密關(guān)系的動力逐漸消失，伴侶也就會慢慢地放棄掉彼此之間的“感情修復(fù)嘗試”，轉(zhuǎn)而接受這段愛情必將走向破裂的結(jié)果。

你如果讀到這里，基本上也應(yīng)該就明白了，為什么你們的關(guān)系會走到分手這一步，為什么對方會十分的討厭你。

這7大點在相處模式中的錯誤行為和思維，最終，就是會導(dǎo)致兩個人的愛情從相愛相守，走向無法調(diào)和的破裂分手。

有部分在相處模式中，表現(xiàn)特別糟糕的同學(xué)，還會遭遇對方以拉黑刪除結(jié)束這段感情，完全屬于咨詢中的常態(tài)化案例。

你讀完這篇干貨文章，你就應(yīng)該明白，對方在最后分開的時候，決定拉黑刪除你的聯(lián)系方式，是多么的合情合理。

所以，每一次有同學(xué)來咨詢沐言：“關(guān)于被拉黑刪除，是否就徹底不能挽回了？”這一類問題。

沐言都會進(jìn)行回答：“這是一種在親密關(guān)系中，因為相處模式出現(xiàn)問題，導(dǎo)致的常態(tài)化現(xiàn)象，完全不需要為此擔(dān)心。挽回、脫單不要問概率，要問你自己可以為此付出多少努力，可以改變自己多少的問題?！?/strong>