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一、沖突之源，難以避免
沖突，似乎總是如影隨形地伴隨著我們的生活。那么，究竟什么是沖突？簡單來說，沖突就是我們的某個(gè)想法、觀點(diǎn)或行為，與他人的產(chǎn)生了碰撞，妨礙到了對方。在親密關(guān)系中，這種碰撞尤為常見。兩個(gè)人在情緒和偏好上難免存在差異，當(dāng)這些差異轉(zhuǎn)化為實(shí)際的妨礙時(shí)，沖突便應(yīng)運(yùn)而生。
期待與現(xiàn)實(shí)的碰撞
在親密關(guān)系中，我們對伴侶往往有著特殊的期待。我們既渴望彼此親密無間，又希望擁有獨(dú)立的個(gè)人空間；既希望對方坦誠相待，又想保留一些自己的小秘密；既期待關(guān)系穩(wěn)定持久，又希望生活中能有一些新奇與變化。這些看似矛盾的需求，使得親密關(guān)系中的沖突難以避免。
激發(fā)沖突的常見事件
沖突往往由一些具體的事件激發(fā)，如伴侶的批評、無理的要求、拒絕陪伴等。這些事件可能看似微不足道，但卻足以點(diǎn)燃雙方心中的怒火，讓沖突一觸即發(fā)。
二、怒火中燒，甜蜜漸逝
面對沖突，不同的應(yīng)對方式將直接影響親密關(guān)系的走向。如果雙方總是以爭吵和逃避的方式應(yīng)對，那么再深的感情也會逐漸消逝。
爭吵的惡果
當(dāng)一方的觀點(diǎn)或行為妨礙到另一方時(shí)，如果雙方都堅(jiān)持己見，試圖矯正對方的行為或觀點(diǎn)，那么爭吵便不可避免。在爭吵中，雙方都會提及卑鄙、惡毒的事物，彼此指責(zé)、謾罵。這樣的互動只會讓憤怒之火越燃越旺，沖突不斷升級，最終兩敗俱傷，感情也漸行漸遠(yuǎn)。
逃避的代價(jià)
與爭吵相反，有些人會選擇逃避正面接觸，以退避、只守不攻的方式應(yīng)對沖突。然而，這種逃避只會讓逼近方感受到忽視與誤解，從而更加逼近；而退避方則因?qū)Ψ降谋平拥钟|，愈發(fā)退避。長久下來，夫妻的親密關(guān)系也會因此受到嚴(yán)重?fù)p害。
三、轉(zhuǎn)危為機(jī)，增進(jìn)親密
既然沖突是不可避免的，那么我們不妨嘗試以更積極的方式應(yīng)對沖突，讓沖突成為增進(jìn)親密關(guān)系的契機(jī)。
做到“三個(gè)不要”
心理學(xué)家戈特曼提出了應(yīng)對沖突的“三個(gè)不要”：不要消極、不要退避、不要陷入負(fù)面情感相互作用的怪圈。當(dāng)伴侶的行為妨礙到我們時(shí)，我們應(yīng)該先冷靜下來，思考對方的行為是否真的是存心故意；當(dāng)伴侶提出抱怨或異議時(shí)，我們應(yīng)該積極回應(yīng)而不是逃避；當(dāng)意識到雙方已陷入爭吵時(shí)，我們應(yīng)該立即喊停并尋求冷靜的時(shí)間。
運(yùn)用“說話者—聽話者技術(shù)”
為了更好地溝通與互動，我們可以嘗試運(yùn)用“說話者—聽話者技術(shù)”。這項(xiàng)技術(shù)通過主動的傾聽和復(fù)述來增加彼此的理解，減少誤解造成的惡性循環(huán)。雙方可以指定一個(gè)小物件作為發(fā)言權(quán)的標(biāo)志物，輪流發(fā)言并復(fù)述對方的信息。在交流中，我們要遵守規(guī)則如說話者擁有發(fā)言權(quán)、分享發(fā)言權(quán)、暫時(shí)不解決問題等，并學(xué)會使用第一人稱描述事件和感受。
選擇合適的時(shí)間與環(huán)境交流
最后，選擇一個(gè)適合交流的時(shí)間、環(huán)境和狀態(tài)也是至關(guān)重要的。在親密關(guān)系中，沖突并非完全具有破壞性。有時(shí)，它也是我們增進(jìn)彼此了解的機(jī)會。通過合適的處理方式，我們可以讓親密關(guān)系變得更和諧、更滿意。當(dāng)然，要做到這些并不容易，但只要我們愿意付出努力并關(guān)愛伴侶，就一定能夠收獲美好的伴侶關(guān)系。
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