一、不同的 “獨(dú)立” 表現(xiàn)
從初中起，小孫就開始住校。別的同學(xué)都是父母陪著來到學(xué)校，還跟父母撒嬌買冰棍，而小孫是自己背著大包、拎著袋子前往學(xué)校。剛畢業(yè)那會，工資極低，小孫寧可天天啃饅頭吃咸菜，下班后還去做些兼職，也不愿向父母伸手要生活費(fèi)。即便如今小孫升了職且結(jié)了婚，可到現(xiàn)在，還是什么事都習(xí)慣自己扛著，不敢依賴丈夫。
有時和丈夫聊到以后生寶寶的安排，丈夫說如果她愿意，可以辭職一段時間在家?guī)?，但小孫根本不敢去想這種情況。有時看到短視頻里，那些對男朋友、老公撒嬌，讓他們 “聽話” 替自己做事的故事，小孫會覺得這和自己的生活相距甚遠(yuǎn)：她們怎么敢這么 “作”，自己做不行嗎？
小孫一直是朋友圈子里出了名的 “獨(dú)立女性” 。這段話讓在場的朋友們十分詫異：“這有什么困擾的，‘作’有什么好的，我們都羨慕你的獨(dú)立呀！” 小孫苦笑著說：“我老公會講：你總這么獨(dú)立，不累嗎？你好像有一層厚厚的殼，讓人難以看透。其實，我自己也挺累的。” “獨(dú)立”，難道不是件好事嗎？不一定。
二、“假獨(dú)立” 的背后
偽裝的恐懼
有些人的 “獨(dú)立” 背后，隱藏著脆弱與恐懼。在他們心中，對 “依賴” 有著災(zāi)難化的想象：“要是我辭了職依賴?yán)瞎?，萬一他出軌了，我不就一無所有了嗎？”“我說了我的困難又有什么用，他真能幫我嗎？就算這次幫了，下次不幫了怎么辦？” 他們秉持著 “靠山山會倒，靠人人會跑” 的觀念，害怕依賴，更害怕依賴的人離開。所以，干脆誰都不靠，采取防御性的回避策略。這種看似獨(dú)立的行為，實則是 “假獨(dú)立” 。
“假” 并非指他們刻意假裝，而是這些人并非心甘情愿地獨(dú)立，而是無奈之下不得不獨(dú)立，同時也并不快樂。他們覺得別人不會給予自己足夠的支持，怕依賴久了，一旦對方離開會遭受難以忍受的致命打擊，所以逃避親密、拒絕依賴，強(qiáng)迫自己做出獨(dú)立的樣子。本質(zhì)上，是因為對他人的看法過于消極。
同樣的情境下，真正獨(dú)立的人選擇可能截然不同。小孫的朋友小李，也是一位 “獨(dú)立女性”。但小孫覺得，小李過得比自己安心多了。小孫不問父母要生活費(fèi)，是因為害怕被拒絕、被責(zé)罵，索性放棄嘗試；而小李自身具備很強(qiáng)的開源節(jié)流能力，她熱愛寫作，能從各個報社獲得不少稿費(fèi)，即便父母主動問她是否需要錢，她也表示不需要。
結(jié)婚后，小孫不讓老公幫忙，是擔(dān)心老公嫌自己麻煩，寧愿自己受累；小李呢，自己能把事情處理得有條不紊，獨(dú)當(dāng)一面，可當(dāng)自己狀態(tài)不佳，或者遇到不熟悉的事情時，也能自然地叫老公過來幫忙。小李這種狀態(tài)，才是真正有安全感的獨(dú)立。他們對自我和他人都持有積極看法，相信自己能做到，同時也相信別人能夠幫助自己。
2. 歪曲的核心信念
“我不夠好，我不配依賴別人” 這種模式，與身邊人對我們的反應(yīng)性（responsiveness）不足緊密相關(guān)。反應(yīng)性不足指的是你收到類似這樣的回復(fù)：“我忙著呢，你就不能自己想辦法嗎？”“別煩我！” 這些話可能是 “假獨(dú)立” 的人曾經(jīng)常常聽到的。如果孩子小時候，父母對孩子的需求缺乏滿足，很少給予溫暖回應(yīng)，那么孩子就會覺得他人不可依靠、不可信任，習(xí)慣了只能自己解決問題、滿足需求。
長大后，他們也會認(rèn)為 “我不能靠別人，我只能自己獨(dú)立”。甚至，他們不僅不信任別人，對自己也缺乏信任：他們對自己的看法同樣消極。因為，如果父母不僅不回應(yīng)，還在孩子提出請求時，習(xí)慣性地用拒絕、蔑視的消極態(tài)度對待：“你怎么這么粘人？”“這孩子太煩人了。” 那么孩子就會覺得：“是我不夠好，我不配依賴別人”。在 “我不能”“我不配” 的想法驅(qū)使下，他們長大后就會逃避親密，假裝獨(dú)立。
三、走向 “真獨(dú)立” 的建議
回到當(dāng)下，感受他人給予的親密
若想消除內(nèi)心的不安感，實現(xiàn)安全、舒適的 “真獨(dú)立”，首先要意識到當(dāng)下的伴侶是可信、可依賴的。實際上，當(dāng)我們逃避親密、不愿讓伴侶幫忙時，我們未必是在逃避當(dāng)下這個人，而可能是在逃避此刻被喚起的，小時候那種不被回應(yīng)、不被幫助的痛苦。我們要清楚：現(xiàn)在感受到的過去的痛苦，只是發(fā)生在我們腦海里的事；當(dāng)下的親密，才是最真實的。
所以，當(dāng)我們想要逃避時，先別急，“暫停” 一下。通過幾次深而長的呼吸，或者默念身邊都有哪些東西，來打斷自己自動化的痛苦，回歸現(xiàn)實、回到當(dāng)下。然后，看看當(dāng)下這個人是怎么說、怎么做的。我們或許就會發(fā)現(xiàn)：眼前的他，并不像我們小時候的父母。伴侶是真的愿意讓我們依賴，也確實可以讓我們依賴。如此一來，“我不能依賴他們” 的想法便不攻自破。
提升自尊，尋找自我價值的證據(jù)
接下來，“假獨(dú)立” 者還需改變 “我不配依賴” 的想法，才能真正獲得安全感，活得自在。解決辦法就是尋找自己的優(yōu)點(diǎn)。比如，寫一段關(guān)于自己積極方面的文字：
我有哪些優(yōu)點(diǎn)？
我擅長做什么？
我有哪些重要的品質(zhì)和能力？
有哪些證據(jù)可以證明我還不錯？
這時也可以讓伴侶夸贊自己。這樣既能感受到他的回應(yīng)，使他在自己心中的形象更積極；又能提升自身價值感，讓自己對自己的認(rèn)知更積極。
結(jié)語
不可否認(rèn)，獨(dú)立固然很好。只是，偽裝出來的 “獨(dú)立”，或許更需要愛的關(guān)懷。后來，小孫跟大家說：“我也在努力從小事上依賴別人。比如下雨了就不再自己硬撐著坐公交，會跟老公撒嬌，讓他來接我下班。這種感覺，意外地還不錯。” 或許，我們與他人較好的狀態(tài)便是如此。既能開心、自如地獨(dú)立，也能安心地相互依賴，享受需要對方和被對方需要的感覺。當(dāng)你不想獨(dú)立的時候，沒關(guān)系。
微信關(guān)注易傾訴咨詢服務(wù)號，聽聽專業(yè)意見！
非微信瀏覽可先長按或截屏保存圖片，
