一、意外得知的隱秘戀情
近日，小趙與許久未見的好友小錢碰面，一聊才驚覺，小錢竟已和男友同居長達 1 年之久。可上回兩人相聚時，小錢還聲稱自己單身。
面對小趙滿臉的疑惑，小錢無奈地說道：“他始終沒有公開我們的關系，也從未帶我見過他的同事、朋友，甚至連表白都沒有過，我都不確定我們算不算正式確定了戀愛關系。”
小趙滿臉驚訝，追問道：“都沒表白過，那你們怎么就開始戀愛了呢？都同居這么久了，在你心里肯定是把他當男朋友了吧。”
小錢有些迷茫地回應：“我感覺我們是在戀愛，可又不太清楚該怎么界定。”
小趙接著問：“那你希望公開你們的關系嗎？”
小錢點頭，急切地說：“當然希望啊，我甚至想帶他去見我爸媽，可他就是不肯。”
聽聞此言，小趙想起之前看過的 “不可解釋的愛情” 這一概念。一段已然融入生活的感情，卻仿佛難以說清道明，問題究竟出在何處呢？今天，就讓我們深入剖析一番。
二、難以定義的愛情剖析
（一）無始無終的情感模式
美國一項針對 2647 個樣本（年齡范圍為 18 - 59 歲）的線上調(diào)查表明，高達 69% 的人對自己當下約會的關系是否算戀愛并不確定；另一項專門針對女性的研究顯示，73% 的女性表示 “常常無法確定自己是否處于約會之中” 。
一般而言，不可解釋的愛情具備以下特性：
模糊的起始
聽起來似乎是個浪漫至極的故事，兩人無需緣由，也無需儀式感，自然而然地走到一起，享受著肉體的愉悅與生活中的形影不離，沉浸在愛情的激情與甜蜜里，然而，卻沒人愿意去挑明這份關系，就這般曖昧著，卻又都清楚不止是曖昧那么簡單。
缺乏承諾
這里所說的承諾并非單指婚姻。很多人誤以為愛情中的承諾就是步入婚姻殿堂相伴一生，實則不然。比如，“從今日起，我成為你的女朋友，你需要我的時候，我定會在你身旁”，這是一種承諾；“為了我們的未來，我要從現(xiàn)在開始努力存錢”，同樣也是承諾。但在不可解釋的愛情里，往往這類承諾都不存在。就像小錢的男友，每次一談及未來的發(fā)展方向、兩人關系何時更進一步等話題，他要么避而不談，要么敷衍幾句便轉(zhuǎn)移話題。
隱秘狀態(tài)
通俗來講就是 “地下戀”。小孫和她的前男友便是如此，明明戀愛已一年，可由于兩人所在公司是競品，為避免麻煩，便一直隱瞞這段感情，從不向任何人提及。有一回被其他同事撞見，小孫尷尬地解釋說是普通朋友，當時她前男友聽了很是不悅，兩人為此還大吵一架。這便是藏匿式的愛情，很多時候覺得 “不公開” 是無奈之舉，可當另一半在眾人面前否認這段關系時，信任便會面臨崩塌。深愛的人，卻要裝作不相識，即便愛意再濃，在這種不安全感面前也極易動搖。
（二）清晰關系的重要性
或許不少年輕人會覺得，曖昧很正常，自己舒服就行。的確，每個人都有獨特的愛情觀，這些觀念本身并無對錯之分。此前我們的文章曾解讀過，秉持 “悲觀保留型”“游戲手段型” 愛情觀的人，更傾向于選擇邊界模糊的關系 。但前提是，這是雙方共同的愛情觀與選擇。否則，一段 “不可解釋的關系” 往往暗藏諸多隱患。
期望差異導致失衡
研究發(fā)現(xiàn)，在不可解釋的愛情中，雙方對于親密、界限、忠誠、責任的期待常常存在差異。簡單來說，就是一方渴望承諾，另一方拒絕承諾，進而引發(fā)權利和需求的不平等 。例如，渴望承諾的一方，期望兩人能有更多相處時間，擁有更高質(zhì)量的陪伴；而拒絕的一方，態(tài)度往往隨心情而定，心情好時親密無間，不想搭理對方時則極為冷漠。真心付出的人，會將對方視為自身的一部分，在對方有困難時全力支持，甚至投入金錢；而只想曖昧的一方，可能不愿承擔任何責任，關鍵時刻只會退縮。
承諾缺失，愛情失護
不可解釋的愛情最顯著的特征便是沒有承諾，而在心理學家眼中，承諾一直是愛情三元素（另外兩個元素為激情和親密）中不可或缺的部分。2016 年，心理學家 Brian Ogolsky 通過大量訪談，總結出情侶日?；又械乃姆N “承諾信號” ：
社會參與的承諾（Socially involved commitments）：邀請你融入我的社交圈，讓我們的未來有更多人的見證；
關注伴侶的承諾（Partner focused commitment）：你是我生命中至關重要的人，我做決定時都會考慮你的感受；
戲劇性承諾（Dramatic commitment）：說好要結婚，可過陣子又沒了下文，未來充滿變數(shù)；
沖突不斷的承諾（Conflict-ridden commitments）：經(jīng)常爭吵，能維持當下感情就不錯了，無暇顧及未來。
研究表明，擁有前兩種承諾信號的關系更為親密，對感情的滿意度也更高。而后兩種承諾狀態(tài)（即承諾缺失或不穩(wěn)定），往往預示著分手在即。這是為何呢？一方面，承諾關系能給人帶來安全感，這是彼此經(jīng)營親密、享受激情的重要前提，尤其對女性而言。短暫的曖昧尚可，但長期處于一段不可解釋的關系中，很多女生會極度缺乏安全感，兩人爭吵也會愈發(fā)頻繁。另一方面，承諾會讓我們對伴侶產(chǎn)生 “積極錯覺”，即當我們認定對方是自己的愛人伴侶時，會以更積極的視角包容對方，更樂觀地看待這段關系 。這種錯覺實則是一種重要的保護機制，若沒有這層錯覺，一個曖昧對象隨時可能讓自己心生厭煩，進而迅速逃離。
三、不愿確定關系的人群分析
前面提及，秉持 “悲觀保留型”“游戲手段型” 愛情觀的人，更不愿明確自身關系。在心理學家看來，這類人往往有一個共同特征 —— 依戀回避 。他們自我價值感高，對他人價值認可度低，簡單來說，就是不信任親密關系，認為自己才最可靠（通俗點講就是比較 “渣”，但這種 “渣” 背后也值得剖析）。對于感情，他們既渴望又害怕，于是退而求其次，選擇處于邊緣地帶，保持若即若離的狀態(tài) —— 對他們而言，這最為安全。而這種依戀回避，更深層次的原因源于成長過程中可能受到的影響：
父母感情不和，或者早年感情經(jīng)歷不順，致使他們覺得感情不可靠。
從小過度承擔家庭責任，父母的矛盾都找自己解決，久而久之便厭倦了責任。
曾經(jīng)遭受欺騙或背叛，便用 “邊界” 來保護自己。
成長過程中一帆風順，從小放縱慣了，道德感較低，不喜歡任何被束縛的責任。
四、應對此類感情狀態(tài)的方法
必須承認，大多數(shù)選擇不可解釋感情的人，幾乎都不愿直面這個問題。真正痛苦且想要解決問題的，往往是他們那個 “渴望承諾” 的伴侶，比如小錢。所以，問題就轉(zhuǎn)變?yōu)?，面對一個不愿給予承諾、具有依戀回避特質(zhì)的伴侶，我們該怎么做？
從小趙的觀察來看，很多人面對這樣的伴侶時，都會選擇 “妥協(xié)”。他們的理由是：“不能逼得太緊，否則他會躲得更遠。”
小錢也說：“每次想和他好好聊聊，可最后總是不歡而散，他不想聊，我也不能強迫他，只好算了。”“不逼了，順其自然吧”—— 這是最常見的做法。
但美國普渡大學的 Arriaga 等人通過長期追蹤研究發(fā)現(xiàn)，“保持距離” 只會進一步加重伴侶的依戀回避，因為他們最大的癥結在于不信任他人、不信任關系。一段忽遠忽近的關系，并不能真正增加他們對關系的信任，反而會讓他們更加小心翼翼 。
而真正能緩解伴侶依戀回避的方法，是打破隔閡、勇敢地走進對方內(nèi)心，直至對方信任感增強。當然，說起來容易，實際操作卻困難重重。并且我們要認清一個事實：這類人很難改變，你可能付出諸多努力，仍得不到回應，最終兩人只能不了了之。所以，若你想清楚自己無法忍受一段沒有結果的愛情，那就及時止損。若你真的珍視這段關系，還想繼續(xù)走下去，不妨試試以下方法：
主動交流，學會傾聽
依戀回避的人典型特征是 “一遇到正經(jīng)問題就回避，不愿深入交談”。作為伴侶，若你能主動敞開心扉，并用心傾聽，將逐漸建立起他們的安全感與信任感。即便常常被拒絕，仍需主動開啟交流。即便對方習慣轉(zhuǎn)移話題，你也可迂回繞回?；蛟S起初你會發(fā)現(xiàn)對方不愿深入交流，但隨著關系加深，這種交流的機會會越來越多，一旦話題打開，對方也會愿意分享更多。若他們偶爾的坦誠能被傾聽和接納，信任感將大幅提升。
關注獎賞，淡化付出
由于對關系缺乏信任，依戀回避的人極易計較得失，將愛情視為一場交換，不敢付出過多。若日常聊天聚焦于 “收獲、快樂”，細數(shù)點滴美好回憶，而非總糾結 “我為你做了什么”，會提升對方給予承諾的意愿 。愛情本就無法用秤衡量，既然你已看透這個人，還決定與之相伴，那不妨多關注快樂的方面，讓他慢慢放下防備，愿意敞開心扉。
創(chuàng)造契機，構建承諾
承諾也分不同類型，并非只有結婚、談一輩子才叫承諾。簡單來說，可分為 “關系驅(qū)動型” 和 “事件驅(qū)動型”：
關系驅(qū)動型承諾：是雙方在情到深處時做出的承諾，即情感推動理性決定。
事件驅(qū)動型承諾：大多與外在環(huán)境相關，比如因父母要求而決定訂婚。
多數(shù)回避型的人厭惡的其實是事件驅(qū)動型承諾，你可嘗試從關系驅(qū)動型承諾入手。例如，約上熟悉的朋友一起運動、共同制定未來 2 年的旅行計劃、一起探討未來想過的生活…… 向?qū)Ψ絺鬟f信號：平淡生活里，我愿將你置于生命重要位置，為你著想；雖然我不想大肆公開關系，也不想父母過多干涉，但我希望我珍視的朋友，你也能結識。這樣的信號，會讓你們的關系愈發(fā)清晰。
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