最近，我在網(wǎng)絡上讀到了一段文字，有人如此描述自己與戀人之間的關系：
“我們共進晚餐，一同觀影，共享床鋪，但我卻從未真正了解過他的內(nèi)心。我也未曾向他敞開心扉，分享過自己的感受。我們之間，沒有溝通，沒有交流，明明生活在同一屋檐下，卻成了最熟悉的陌生人……”
讀罷這段文字，我不禁想起了那位脫口秀演員思文的經(jīng)典段子，她將自己的伴侶比作“睡在下鋪的兄弟”。
思文在《脫口秀大會》上的那些幽默卻深刻的片段，與這位網(wǎng)友的境遇不謀而合。他們都把戀人關系活生生地過成了室友關系：只有物理上的共處，卻缺乏深層次的情感聯(lián)結。
一方面，兩人的生活軌跡不可避免地交織在一起；另一方面，他們之間的共同話題卻越來越少，內(nèi)心的情感被緊緊包裹，不敢輕易向?qū)Ψ秸孤?，關系里彌漫著不信任的氣息。
這段關系，除了名義上被冠以“親密關系”的標簽外，實際上與親密二字相去甚遠。因此，有人將這種關系形象地稱為“假性親密關系（pseudorelationship）”。
01 “假”在何處？
“假性親密關系”一詞源自網(wǎng)絡，并非嚴格意義上的心理學術語。但在這個概念中，“假”字卻精準地概括了這種關系的本質(zhì)，它與真正的親密關系背道而馳。
在我看來，“假性親密關系”是一種為了逃避真正的親密而誕生的關系形式。在表面上，兩人看似親密無間，但實際上，雙方都不敢在關系中暴露真實的自我，而是默契地回避了無條件的付出、坦誠與接納。
換句話說，這種關系的“假”在于雙方都沒有在親密關系中展露真實的自我。
以大衛(wèi)·芬奇執(zhí)導的愛情驚悚電影《消失的愛人》為例，影片中的男女主角在外人眼中是金童玉女，婚姻看似美滿。然而，隨著劇情的推進，觀眾才逐漸發(fā)現(xiàn)他們真實的情感狀態(tài)：在一起，卻感覺不到“愛”。女主Amy希望婚姻完全按照她設定的模板進行，要求男主Nick扮演她所期待的丈夫角色，卻從未真正關心過Nick的真實感受。
這就是一種典型的“假性親密關系”。在這種關系中，雙方分別扮演著“表演者”和“觀眾”的角色。“表演者”努力取悅“觀眾”，而“觀眾”則不斷退縮，讓“表演者”試圖去拯救和修復這段關系。最終，雙方陷入了疏遠和退縮的惡性循環(huán)。
02 假性親密關系的成因
那么，這種“假性親密關系”是如何形成的呢？
心理防御機制的共謀
有研究者認為，“假性親密關系”是兩個或兩個以上的人共同創(chuàng)建的心理防御系統(tǒng)。每個人建立防御系統(tǒng)的目的都是為了保護自己，避免受到傷害。
在任何關系中，隨著時間的推移，雙方對彼此的依賴程度會逐漸加深，對對方的要求和期待也會相應增加。然而，當對方未能如我們所愿地給予反饋時，我們很容易感到失望和受傷。為了避免這種傷害，我們選擇隱藏真實的自我，讓自己處于被動的地位。
比如，有些人從不主動發(fā)起聊天，但對方發(fā)來消息時卻能做到秒回。這種看似積極的回應，實際上是一種回避式的相處方式。雙方只進行淺層次的溝通，避免觸及深層次的情感問題，從而維持一種表面上的和諧。
但更深層次的本質(zhì)在于，兩個人都在防御那種需要雙方共同努力才能形成的真正親密狀態(tài)。他們害怕矛盾的出現(xiàn)會破壞關系的和諧，因此選擇回避矛盾，維持表面的平靜。
童年模式的強迫性重復
習慣處于“假性親密關系”中的人，往往與童年的經(jīng)歷密切相關。在原生家庭中，父母的相處模式可能就是這樣一種缺乏深層次情感交流的狀態(tài)。
成年后，我們傾向于重復早年間令我們感到痛苦的事情，以便體驗同樣的情感。這在心理學上被稱為“強迫性重復”。一個人之所以會不斷地重復童年的痛苦，是因為那些情感是熟悉的，而熟悉會帶來安全感。因此，我們寧愿復制痛苦，也不愿做出改變。
然而，這種關系注定難以長久。就像電影中的Nick，在維持了五年的“假性親密”婚姻后，最終還是感到了厭倦，提出了離婚。
03 打破假性親密關系的惡性循環(huán)
愛情真的能持久嗎？時間的流逝會如何影響愛情？如何在關系中實現(xiàn)真正的親密？
研究已經(jīng)證實，結婚后，浪漫的愛情確實會逐漸減弱。但這并不意味著我們只能眼睜睜地看著愛情的流逝。實際上，我們可以通過積極的努力來維系和增進親密關系。
2004年，有研究者對96對已婚夫婦進行了為期42天的日記追蹤。結果顯示，在日常生活中，較多的自我表露和伴侶的積極回應都有助于增加親密感。這表明，充分的自我暴露和伴侶的回應是維系婚姻的重要因素。
打破“假性親密關系”的惡性循環(huán)，需要從敢于袒露真實的自我開始。我們需要勇敢地表達自己的感受和需求，同時也需要傾聽并回應伴侶的感受和需求。只有這樣，我們才能建立起真正的親密關系。
電影《心靈捕手》中的咨詢師Sean與男孩分享了他與妻子相處的細節(jié)。Sean說：“我太太一緊張就放屁，有天晚上放屁太大聲把狗吵醒了……她以為是我，我不忍心告訴她，就說是我。天吶，她把自己臭醒了……”但他也溫柔地表示：“正是這些被人稱之為不完美的小瑕疵，讓她成為了我太太，這是她可愛的地方。”
《品格之路》的作者寫道：“愛是一種屈服。愛的基礎是人們甘心情愿地表現(xiàn)出脆弱性，而且愛會加劇這種脆弱性。”真正的親密關系建立在于表達、回應和接納。我們需要勇敢地摘下面具，卸下偽裝，把真實的自己袒露出來。
對于不善于表達自己情緒的人來說，這確實很難。但我們可以從一件小事做起：每天記錄三件發(fā)生的事情以及它們給你帶來的情緒，然后嘗試用“今天發(fā)生了……這讓我感到……”的句式把它表達給伴侶。這種循序漸進的溝通方式可以幫助你們加深理解，增強親密感。
寫在最后
“在我們的一生中，遇到愛，遇到性，都不稀罕。稀罕的是遇到了解。”
2014年，有位韓國導演拍攝了一部紀錄片《親愛的，不要跨過那條江》，講述了一對相識76年夫妻的故事。他們年少時相識，攜手步入耄耋之年，在鏡頭里依然是戀人般的模樣?；貞浧疬^去時，爺爺對奶奶說：“遇見你之后，一直不曾孤單過。”
這句話讓我深受感動，也讓我看到了愛情最美的樣子。或許，在真正的愛情面前，我們都是初學者。我們會跌倒、會犯錯、會受傷。但請別因此將就、逃避或放棄。畢竟，見過愛情較好的樣子，你怎么甘心不讓自己擁有它？
愿你有不將就的勇氣，和面對真愛的耐心。
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