許多人可能會(huì)立刻想到那種言辭犀利、咄咄逼人的類型。但實(shí)際上，還有一種伴侶同樣令人頭疼——他們總是顯得異常平靜，無(wú)論發(fā)生什么事情，都仿佛置身事外，從不與人爭(zhēng)執(zhí)。面對(duì)這樣的伴侶，你仿佛面對(duì)著一堵密不透風(fēng)的墻，你的憤怒和道理都如泥牛入海，毫無(wú)回響。你的情緒一次次被消磨，直至你開(kāi)始懷疑自我：為何會(huì)變成這樣？
很可能，你遇到的是一個(gè)情感隔離型的伴侶。
與情感隔離的伴侶相處，是怎樣的體驗(yàn)？
電影《靜謐之戀》中，女主角莉婭在親密關(guān)系中感到十分迷茫。她的男友江川性格溫和，但她卻從未真正感受到他的情緒。起初，莉婭被江川的平和所吸引，認(rèn)為他易于相處。然而，隨著時(shí)間的推移，莉婭發(fā)現(xiàn)自己根本無(wú)法捉摸透江川的內(nèi)心。
有一次，江川的朋友阿杰在酒后當(dāng)著他的面邀請(qǐng)莉婭共進(jìn)晚餐。莉婭擔(dān)心男友會(huì)吃醋，想要解釋，但江川卻只是淡淡地說(shuō)：“去吧。”當(dāng)莉婭與阿杰一起去露營(yíng)時(shí)，江川非但沒(méi)有生氣，反而說(shuō)：“你有你的自由。”在別的情侶眼中，這種突破界限的行為可能會(huì)引發(fā)激烈的爭(zhēng)吵，但江川永遠(yuǎn)保持著他的溫和與理智。莉婭雖然感到自由，但內(nèi)心卻總有一種空虛感。江川從未對(duì)她說(shuō)過(guò)“我愛(ài)你”。
在多次得不到想要的回應(yīng)后，莉婭心灰意冷，提出了分手。阿杰安慰莉婭說(shuō)：“他不是不喜歡你，他只是比較遲鈍，對(duì)什么都不太在意。”然而，這個(gè)世界上真的存在對(duì)什么都不在乎的人嗎？
也許，他并不是不在乎，只是選擇了情感隔離。
冷漠的背后，是深深的自我保護(hù)
江川真的不在乎莉婭嗎？并非如此。在電影中，江川有兩次沖動(dòng)，都是為了莉婭。一次是因?yàn)橥略诒澈笤g毀莉婭，他沖動(dòng)地打了同事；另一次是莉婭提出分手時(shí)，雖然他一開(kāi)始依然表現(xiàn)得平靜，但在莉婭離開(kāi)后，他還是忍不住沖出了咖啡廳，追了出去。
電影一開(kāi)始，江川與莉婭初遇時(shí)，在公交站數(shù)了120個(gè)數(shù)，心想：“如果數(shù)完，莉婭沒(méi)來(lái)，我就不會(huì)再等了。”這一次，他又想數(shù)120個(gè)數(shù)，但還沒(méi)數(shù)到10，他就已經(jīng)迫不及待地朝莉婭離開(kāi)的方向追去，生怕慢一秒，莉婭就會(huì)從他的生活中消失。
明明是深愛(ài)著，為何卻不敢表現(xiàn)出來(lái)呢？電影下方的評(píng)論中，許多人道出了江川的心聲：“其實(shí)就是怕。”害怕承諾了卻無(wú)法兌現(xiàn)，害怕努力了卻得不到回報(bào)，更害怕期待落空，所以索性不去期待任何事情。為了避免失望和傷害，他們將自己偽裝起來(lái)，認(rèn)為只要自己無(wú)所謂，別人就無(wú)法傷害到自己。他們壓抑所有的感受，覺(jué)得只要感受不存在，世界就是安全的。這是他們保護(hù)自己的方式。
在薩提亞家庭治療模式中，有一種生存姿態(tài)被稱為“超理智”。這種姿態(tài)的人認(rèn)為，感受不重要，客觀現(xiàn)實(shí)才重要。他們帶著這樣的行為習(xí)慣，在忽略自己的同時(shí)，也忽略了別人。他們害怕表達(dá)真實(shí)的自己會(huì)被拒絕，因此選擇了隱藏和隔離。
正如江川，當(dāng)莉婭無(wú)意中穿了阿杰的衣服時(shí)，他深深地看了莉婭一眼。那一瞬間，他真的一點(diǎn)都不在意嗎？未必。但他選擇了假裝沒(méi)看見(jiàn)，因?yàn)檫@樣就不必去提醒莉婭，也不必面對(duì)可能的尷尬或爭(zhēng)吵。為了減少潛在的傷害，他隱藏了自己的情感。
拒絕感受，也是在拒絕親密
然而，沒(méi)有爭(zhēng)吵并不等于有愛(ài)。與一個(gè)沒(méi)有感受的人相處，伴侶感受到的往往是時(shí)時(shí)刻刻的拒絕。莉婭與江川在一起越久，就越感到?jīng)]有安全感，越不確定他們的關(guān)系。她不知道江川到底在不在乎她，自己的苦惱和糾結(jié)也無(wú)法與他分享，因?yàn)榧词拐f(shuō)了，江川也不會(huì)給予任何反饋。
親密關(guān)系的核心在于我們有共同的情感體驗(yàn)。而這部分體驗(yàn)，往往被超理智的人所隔離。他們?yōu)槭裁磿?huì)這樣呢？或許可以從他們的成長(zhǎng)經(jīng)歷中找到答案。
我有一個(gè)朋友，他在人群中總是默默無(wú)聞。他分享過(guò)自己的經(jīng)歷：小時(shí)候，父母經(jīng)常為了各種事情吵架。有一次，幾個(gè)鄰居來(lái)家里聊天，氣氛本來(lái)很和諧，但父母突然不知道因?yàn)槭裁礌?zhēng)執(zhí)了起來(lái)。鄰居們勸了幾句后就離開(kāi)了。之后，父母開(kāi)始大吵大鬧，爭(zhēng)得面紅耳赤。那一晚，母親把自己反鎖在臥室里，整晚沒(méi)有出來(lái)。第二天早上，他推門進(jìn)去，赫然看到母親在床頭放了一把刀。那一刻，他心里咯噔了一下，但他什么都沒(méi)有說(shuō)，默默地關(guān)門出去了。他不知道母親要用這把刀做什么，也不敢去問(wèn)，于是索性假裝沒(méi)看到，假裝一切都不會(huì)發(fā)生。這就是防御機(jī)制在起作用——當(dāng)一種感情太強(qiáng)烈、無(wú)法承受時(shí)，就選擇把它壓抑掉。
但這樣做，問(wèn)題就真的解決了嗎？電影《心如刀割》中的李明，妻子性格強(qiáng)勢(shì)，他看不慣卻從不表達(dá)，一直對(duì)妻子表情淡漠。后來(lái)，工作出問(wèn)題，與情人分手，他再也無(wú)法對(duì)妻子視而不見(jiàn)，最終選擇了自殺。因?yàn)楹ε旅鎸?duì)矛盾，害怕事情會(huì)失控，他們選擇了隔離情緒。然而，長(zhǎng)年累月下來(lái)，他們也隔離了內(nèi)在某部分的自己——那個(gè)有能力解決問(wèn)題的自己。只要感覺(jué)到危險(xiǎn)，他們就立刻把自己“武裝”起來(lái)，于是隔閡在這樣的武裝中一點(diǎn)點(diǎn)變大。
隔離不代表不愛(ài)，這是他過(guò)去的印記
a. 有一個(gè)隔離的伴侶，該怎么辦？
聽(tīng)過(guò)一個(gè)故事。一對(duì)老夫妻經(jīng)常吵架，老太太總是特別生氣，因?yàn)槔项^在吵架時(shí)總是一言不發(fā)。老太太感覺(jué)自己像是在打一團(tuán)棉花。后來(lái)在咨詢室里，老頭終于說(shuō)出了原因：生氣時(shí)，他心里總有一條惡龍?jiān)谂叵?，他很害怕把這條惡龍放出來(lái)會(huì)傷害老太太，所以努力克制自己。隔離的伴侶并不是不愛(ài)，很多時(shí)候，他們只是不會(huì)與情緒相處，特別是負(fù)面情緒。也許是成長(zhǎng)在吵架的家庭中，見(jiàn)過(guò)了太多的不堪，他們把失控的、不堪的部分鎖了起來(lái)，以此避免再次被傷害。這是一種自保機(jī)制，但在之后的生活中，也成了一種制約。
過(guò)去的不幸，如果能在親密關(guān)系中得到治愈，那無(wú)疑是幸運(yùn)的。但這并不意味著治愈是伴侶的責(zé)任。治愈的前提是愛(ài)。如果你不能包容這個(gè)受傷的他，也要明白，即使你選擇放棄，也不是你的錯(cuò)。因?yàn)橐欢侮P(guān)系能否延續(xù)，是兩個(gè)人共同決定的。
如果你選擇繼續(xù)這段關(guān)系，那么以下方法或許可以參考：
多一些包容，引導(dǎo)他一點(diǎn)點(diǎn)表達(dá)情緒
情感隔離的人面對(duì)激烈的情緒時(shí)總是不知所措。為了對(duì)抗這種激烈，他們會(huì)習(xí)慣性地把自己裹起來(lái)。所以首先要讓他們知道：有情緒是可以的。怎么做呢？發(fā)生矛盾時(shí)多一點(diǎn)耐心，引導(dǎo)他說(shuō)出自己的感覺(jué)。試著溫和地告訴他：“分歧是難免的，哪些地方讓你不舒服了可以告訴我我們一起解決。”讓他感受到安全。如果他生氣不要急著指責(zé)；如果他哭了就讓他哭一會(huì)兒。給他一個(gè)空間讓他在里面安全地暴露情緒慢慢跟自己貼近。
重視他表達(dá)的部分讓他覺(jué)得表達(dá)是有用的
對(duì)情感隔離的人來(lái)說(shuō)表達(dá)感受是不容易的。所以一旦他們表達(dá)了試著給他們一些正向的反饋?zhàn)鲆恍┓e極的調(diào)整。比如他說(shuō)自己很累搞清楚他累的點(diǎn)是什么是做家務(wù)累還是心累？之后試著看自己能不能幫忙承擔(dān)一些。身體累就按按摩心累就聽(tīng)他講講心里話。一旦他發(fā)現(xiàn)遇到事情除了逃避還可以好好溝通解決而且溝通解決是更有效率的慢慢的他就能學(xué)習(xí)到新的行為模式。
給他樹(shù)立一個(gè)好的榜樣
伴侶的刀槍不入確實(shí)讓人抓狂。但如果你能穩(wěn)住自己不被情緒裹挾好好地說(shuō)話好好地解決問(wèn)題他也會(huì)學(xué)習(xí)到新的經(jīng)驗(yàn)。也可以試著主動(dòng)和他分享遇到?jīng)_突時(shí)你的做法拓展他的認(rèn)知幫他看到這個(gè)世界不止一種活法他是有選擇的。
b. 如果你是關(guān)系里那個(gè)情感隔離的人
你需要承擔(dān)自己該承擔(dān)的責(zé)任。情緒并不可怕試著做一些情緒宣泄找一個(gè)安全的地方把深埋在心底的情緒發(fā)出來(lái)?？梢允菍懺诩埳显贌艨梢允钦乙粋€(gè)樹(shù)洞盡情傾訴。其次你要學(xué)習(xí)新的應(yīng)對(duì)模式。失落時(shí)傷心時(shí)怎么表達(dá)情緒找到一個(gè)自己喜歡的也不傷害別人的方式。試試看不管過(guò)去怎樣只要你愿意改變現(xiàn)在就是較好的時(shí)機(jī)。
寫在最后
電影最后江川追上了莉婭向她表白：“我說(shuō)謊了我喜歡你。”莉婭是否會(huì)點(diǎn)頭是未知數(shù)。但對(duì)江川來(lái)說(shuō)這一步意義重大。因?yàn)樽銐蛟诤跛朔斯逃械母綦x模式去試著表達(dá)去為自己爭(zhēng)取。而這就是走出情感隔離的開(kāi)始。即使這一次表白失敗下一段關(guān)系相信也會(huì)變得不一樣。
生活中的我們也一樣。不管你是不是一個(gè)隔離的人我們都需要找到那條路：如何跟伴侶表達(dá)自己；如何面對(duì)自己的情緒。要知道問(wèn)題本身不是問(wèn)題重要的是我們?cè)趺慈ッ鎸?duì)問(wèn)題。當(dāng)你們一起成為更有彈性更包容的人時(shí)你們的關(guān)系也會(huì)更穩(wěn)固。
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