多年以前，在與友人的一次深談中，我們探討起了婚姻對于個體的真正意義。
我說，或許你需要對婚姻抱有更實(shí)際的態(tài)度，而不是過高的期望。
她聽后略顯不悅，反問道：“如果連期望都沒有了，那婚姻對我而言還有什么意義呢？”
那一刻，我確實(shí)無言以對，這個問題也讓我陷入了沉思。
難道真的不應(yīng)該對婚姻有任何期望嗎？親密關(guān)系是否就因此失去了存在的理由？我想，多數(shù)人的答案都會是否定的。
我們渴望擁有一個家，期盼它帶給我們無盡的溫暖。
我們渴望一位伴侶，希望他能全心全意地愛我們，關(guān)心我們。
我們渴望一個知己，他能理解我們，給予我們肯定和支持。
這些，都是普通人對于親密關(guān)系最真摯的向往。
然而，當(dāng)你向一對攜手共度數(shù)十年的夫妻詢問他們的相處之道時，或許會得到截然不同的答案。
有人會說：“我們吵吵鬧鬧了幾十年，現(xiàn)在也吵累了，知道他就是那個樣子，我也就不抱什么期望了，日子反而過得更輕松了。”
還有人會說：“我現(xiàn)在基本上不怎么管他，自己過好自己的生活，偶爾一起吃吃飯，聊聊天，散散步，也挺愜意的。”
當(dāng)歲月流轉(zhuǎn)，婚姻中的兩人在無數(shù)次的矛盾和沖突中逐漸磨合、融合，并重新定義了彼此關(guān)系的邊界時，他們對對方的期望似乎也變得越來越少，而兩人的關(guān)系也因此變得更加自在、輕松。
這正是我想要表達(dá)的——降低對伴侶的期望，其實(shí)是對伴侶的一種更深層次的信任。你不再要求他為你做這做那，也不再在他身上尋求那些你未曾得到滿足的需求。你的安全感不再完全依賴于他，關(guān)系的壓力得以釋放，平等而自由的對話因此成為可能。
事實(shí)上，期望往往是對伴侶施加的一種情感壓力，你希望他能滿足你內(nèi)心的需求，而這種需求源于你內(nèi)心深處對被重視、被接納的渴望，說到底，就是一種對愛的渴望。
我們總想在關(guān)系中找到一種特殊感，希望自己在對方心中是獨(dú)一無二的，被看見、被接納、被重視。好像只有從對方那里得到肯定，我們才能找到自己的意義和價值。
但這其實(shí)又回到了自我認(rèn)知的問題上。只有當(dāng)我們覺得自己缺乏存在感、特殊感、安全感時，才會不停地在外界尋找。然而，當(dāng)我們把這些感覺都寄托在另一個人身上時，本身就注定了無法獲得真正的安全感。
期望，恰恰強(qiáng)化了這種感覺。
當(dāng)你把期望寄托在伴侶身上時，就等于在宣告自己是不完整的，只有依靠外界的東西才能讓自己變得圓滿。
就像一個缺失了一角的圓，非要找到那一塊才能完整一樣。你試圖在伴侶身上找到填補(bǔ)內(nèi)心空洞的東西。但事實(shí)是，任何外在的東西都無法真正讓你感到滿足和快樂。
一個女孩，為了得到對方的愛和回應(yīng)，可以忍受委屈、指責(zé)和沖突，甚至可以無底線地妥協(xié)，期望對方能夠回心轉(zhuǎn)意，接納自己。但她卻忘記了愛自己，渴望對方來彌補(bǔ)自己內(nèi)心的缺失。然而，這樣做的結(jié)果往往只是一段不平等的關(guān)系，以及同樣不被重視的自己。
所有的不開心，都無法通過別人來完成救贖。你的期望，最終只會換來失望。
你期待他給你十分的溫暖，但他可能只給了你兩分，剩下的八分就會被滿滿的失望所占據(jù)。在親密關(guān)系中，兩個人都是獨(dú)立的個體，盡管有愛有融合，但也有著各自的關(guān)系邊界，無法達(dá)到完美的默契。
你有你的理解，他有他的認(rèn)識。你的需求可能他只接收到了一半，而那一半的失望往往會遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于另一半的滿足。于是，關(guān)系中的沖突就演變成了：
“我已經(jīng)按照你的要求做了，你還想怎樣？”
“你按照我的要求做了嗎？你太讓我失望了！”
關(guān)系中的沖突，就這樣明目張膽地發(fā)生在期望與失望之間。
期望往往被錯誤地與“愛”等同起來。如果你愛我，你就應(yīng)該滿足我，按照我的要求去做，給我歸屬感、安全感，給我家的溫暖。但當(dāng)你已經(jīng)竭盡全力，對方卻依然感到不安、不信任時，你就會困惑：我到底要怎么做，你才能感受到我的愛呢？
一方在不停地索取，另一方則在不斷地給予。一方覺得遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠，另一方卻早已精疲力盡。兩個人都覺得自己深愛著對方，但又都覺得對方無法滿足自己的期望。
這樣的兩個人，被牢牢地困在了“我愛你，我就要無休止地滿足你的期望”的怪圈中，而這顯然是不可能實(shí)現(xiàn)的。
期望只是期望，它源于一個人在成長過程中內(nèi)心未曾被滿足的部分，但這部分是無法通過另一個人來完全填補(bǔ)的。真正需要的東西，其實(shí)一直藏在我們的內(nèi)心深處，需要通過自我力量的積累和成長才能實(shí)現(xiàn)。
期望并不等于愛。真正成熟的愛，是兩個獨(dú)立的個體因為彼此的獨(dú)特性而相互吸引。一個人身上獨(dú)有的特質(zhì)，本身就是對方愛的理由。在對方愛上你之前，你首先要意識到自己是完整的、特別的、有價值的。即使偶爾感到不安，也能夠自我消化和處理。
這樣，當(dāng)你與另一個人走進(jìn)親密關(guān)系時，你就不會去操縱、控制對方，也不會過度討好、委曲求全、毫無底線。你會尊重彼此的差異，嘗試溝通彼此在同一件事上的不同看法和感受。你會因為他主動為你做的事而感到驚喜和感動。
我們需要親密關(guān)系，并不是因為我們有期望，而是因為我們有愛。如果你有足夠的愛自己的力量，你就會想把這份愛傳遞給伴侶，傳遞給自己的家庭。如果你有足夠的自我認(rèn)可，你就會想把這份自信帶入關(guān)系，讓關(guān)系中的每個人都更有力量。如果你有足夠的自我價值感，你就會為自己創(chuàng)造一個和諧的小家庭，與伴侶和而不同。
于是，在關(guān)系中，你不再受制于對方的一舉一動，反而能以更開放的心態(tài)去看待他為關(guān)系的努力和付出。你偶爾仍然會有期望，但你會意識到，期望只會給自己帶來失望、不滿和痛苦。那么，你就會試著去安撫自己，也許，我可以為自己做點(diǎn)什么來滿足自己。
其實(shí)，我們內(nèi)心都有一座寶藏，足以滿足我們所有的期望。只是，你需要有勇氣去看見它、挖掘它。
你要婚姻，不是因為期望，而是因為有愛。這份愛，或許會讓你重新思考你的期望該何去何從——是繼續(xù)期望對方的改變，還是期待自己的成長。
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