有個朋友曾向我傾訴：
“我喜歡上了一個人，但我們之間差異巨大，性格也截然相反，你覺得我們的未來會光明嗎？”
這似乎是一個普遍存在的疑惑，許多人認為愛情無法容納差異，差異就意味著沖突。
一個人可能總是追求家居環(huán)境的整潔，住酒店都要親自動手打掃；而另一個人則可能隨性自在，衣柜里衣服散落一地也毫不在意……
這樣的差異，光是想想就讓人感到頭疼。于是，我們渴望找到一個興趣相投、心靈相通的伴侶，以為這樣就能避免無休止的爭吵。
但事實真的如此嗎？
美國心理學(xué)家 John Gottman，作為婚姻研究的權(quán)威人物，曾在上個世紀(jì)對 700 對夫妻進行了長達 40 年的追蹤研究。他的驚人發(fā)現(xiàn)是：夫妻之間的矛盾和問題，有 69% 會永遠存在。
然而，即便存在這些矛盾，有些人卻仍然過著幸福的生活。這是為什么呢？Gottman 試圖揭開這個謎團。
如果你覺得上個世紀(jì)的美國夫妻離你太遙遠，那么不妨看看我們身邊的一個案例。在一檔名為《幸福實驗室》的綜藝節(jié)目中，也探討了類似的問題。
實驗規(guī)則
節(jié)目組邀請了 3 對夫妻和一對相戀 5 年的情侶，參與了一次箱庭游戲（也被稱為“沙盤”療法）。在這個游戲中，參與者們在一個沙盤中擺放物件，創(chuàng)造場景來表達自己，直觀展現(xiàn)內(nèi)心世界，并幫助彼此溝通想法。
每對夫妻將合作完成一幅作品，主題不限。他們輪流挑選玩具擺放在沙箱里，但需遵守以下規(guī)則：
整個過程不能通過語言、眼神或動作交流。
一次只能放一個玩具。
如果不滿意對方的擺放，可以移動玩具位置，但不可以將玩具拿出來（不可反悔）。
作品完成后，每對夫妻會在咨詢師的引導(dǎo)下，交流創(chuàng)作思路和體驗。
你可能會覺得，這不過是擺擺玩具的游戲，怎么能算是心理學(xué)實驗?zāi)?？但別小看這些玩具，它們的擺放能投射出人們內(nèi)心的一些想法，反映夫妻之間的互動模式，并通過咨詢師的引導(dǎo)加深彼此的了解。
第一對夫妻：冰與火的碰撞
這是一對結(jié)婚 7 年的夫妻，育有一個 5 歲的女兒。他們在工作中相識，戀愛兩年后步入婚姻殿堂。
從游戲一開始，他們之間的差異和矛盾就顯現(xiàn)無遺。
咨詢師讓他們決定先后順序時，妻子堅決地說：“我先來。”
丈夫則有些無奈地笑了：“你先來，我可能會很難收場。”
妻子堅持道：“不管，就是我先來。”
丈夫最終妥協(xié)：“好好好，那就你先來。”
妻子第一個放了一個城堡，象征家庭；丈夫則放了一個勇士，試圖守護城堡。妻子接著放了一個火龍，試圖攻擊勇士；丈夫則放了一面盾牌，進行防御。
妻子看到后，又放了一個巫師，試圖用魔法控制火龍；丈夫則放了一個公主，希望帶來和平……
整個過程中，妻子似乎總在給丈夫制造難題，而丈夫則努力尋找解決之道。觀眾們在彈幕中紛紛評論：妻子太強勢了，兩人太針鋒相對了。
后來的訪談中，咨詢師問：“日常生活中，你們的互動是不是也類似這樣呢？”
丈夫說：“是的，她很有主見，一旦意見不合，就會努力說服我。但最后，一般都是我妥協(xié)。”
由于游戲過程中不能交流，他們并不知道對方擺放的意圖。直到事后交流，兩人才發(fā)現(xiàn)彼此的想法相差甚遠。然后他們自嘲地說：“我們真是冰與火的碰撞。”
丈夫笑著對妻子說：“你怎么這么‘狡猾’啊。”
妻子則像個小女孩一樣笑得開心，摸摸丈夫的頭說：“你真是個溫柔的大男孩。”
看到這里，我們可能會疑惑：丈夫每天被妻子這樣“強勢”地對待，不會感到很累嗎？兩人如此缺乏默契，不會有很多矛盾嗎？但為何他們看上去還是那么幸福呢？
直到咨詢師讓他們給作品起名字時，丈夫說：“就叫《融合》吧。這種碰撞不是針鋒相對，而是在相互較量中融合出更多的火花。”
妻子補充道：“我們會有沖突，但我很有安全感，因為我知道最終我們會達成一致。”
他們有很多不同，但對差異的看法卻是一致的——那就是“看得很開”。
這正是 John Gottman 婚戀研究中的一個重要結(jié)論。他發(fā)現(xiàn)，那些能夠平靜討論分歧的夫妻，往往婚姻滿意度更高；而那些一提到分歧就緊張焦慮的夫妻，則更容易出現(xiàn)問題。
Gottman 將前者稱為“婚姻掌控者”，后者稱為“災(zāi)難制造者”。災(zāi)難制造者們在關(guān)系中形成了一種“非戰(zhàn)即逃”的應(yīng)激反應(yīng)，而婚姻掌控者則能夠心平氣和地討論分歧，營造出一種相互信任的氛圍。
第二對夫妻：互補的和諧
這是一對相戀 6 年、結(jié)婚 2 年的夫妻。他們在一次旅行中相識，因共同的愛好而走到了一起。
商量順序時，他們似乎很默契。丈夫爽快地說：“我先來。”妻子也滿意地點頭：“好，你先來。”
丈夫放了一個太陽，象征光明和希望；妻子則放了一朵云，為太陽遮擋烈日。丈夫放了一個帆船，象征遠航和探索；妻子則放了一個港灣，為帆船提供停泊的地方……
光看他們擺放的玩具，就讓人感到溫馨和諧。這大概就是好的愛情的樣子——互補而默契。
但咨詢師卻觀察到了一些細節(jié)：妻子總是嚴(yán)格遵守規(guī)則，而丈夫則偶爾會違反規(guī)則（比如一次性拿兩個玩具）。咨詢師問丈夫：“你是不是對規(guī)則有自己的理解？”
丈夫有些害羞地說：“是的，我可能是比較隨性吧。”
妻子則在一旁笑著說：“他就是這樣的人，總是有些不拘小節(jié)。但我喜歡他的隨性，也愿意為了他改變一些規(guī)則。”
在訪談中，節(jié)目組問丈夫：“認識她之后，你有什么變化嗎？”
丈夫說：“變化太大了。以前我總是隨心所欲，但現(xiàn)在我會更多地考慮她的感受。比如以前我熬夜看球賽，現(xiàn)在我會盡量早點睡，陪她一起看電影。”
妻子也補充道：“我以前比較內(nèi)向，不喜歡社交。但現(xiàn)在在他的影響下，我也變得開朗了許多。”
原來，他們之間的差異并沒有成為阻礙，反而讓他們更加珍惜彼此。妻子欣賞丈夫的隨性和樂觀，丈夫也珍惜妻子的細膩和體貼。他們愿意為對方改變自己，也愿意接納對方的不同。
Gottman 的研究也發(fā)現(xiàn)了類似的結(jié)論：面對差異的態(tài)度——是體貼、寬容，還是輕視、挑剔、充滿敵意——可以準(zhǔn)確地預(yù)測一對夫妻最終會分手還是過得幸福。
婚姻掌控者們總能找到欣賞對方的地方，并建立起一種相互信任、相互體貼的相處模式；而災(zāi)難制造者則只會把差異看作是對方的錯誤和缺點，并以此挑剔對方。
總結(jié)起來，每對夫妻之間都會有差異，就像研究所說的，69% 的矛盾永遠存在。但那些能夠帶著差異仍然過得幸福的人，只不過是用體貼和欣賞將這些差異轉(zhuǎn)化為優(yōu)點，從而造就彼此成為更好的自己。
寫在最后
節(jié)目的最后有一句話：“關(guān)系中我們就像一面鏡子，映照彼此。輸贏不重要，雙贏才重要。”
面對差異，只要你愿意欣賞，對方的缺點就會越來越少，優(yōu)點卻越來越多；面對沖突，只要你愿意接納，憤怒就會越來越少，甜蜜就會越來越多。
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