我現(xiàn)在的日子真是過得一言難盡。從沒想過自己不偏不倚地就成了留守婦女，留守媽媽，而且一留多年 ，在外人眼里是歲月靜好，而我心中卻是歲月遲滯，而且銅墻鐵壁。
孩子兩歲半時，他爸爸就到A市就職，一直到現(xiàn)在，明年孩子就要小學了，這么多年來，老公基本是兩周回來一次，回來后帶著孩子一起去玩玩去吃吃，陪伴孩子，我想在他眼里，我就是孩子的媽，這過程他會跟我互動孩子的事，僅此而已。
其實回來，兩個人獨自相處的機會并不多，連說說話的機會也不多，我想尋機與他獨處，說說話，他總是圍著孩子轉，他把回來的時間留給孩子。
但孩子得到爸爸陪伴的時間也就這么多，能跟爸爸說說話的時間也就這么多。我曾對他說，這樣孩子得到父親陪伴的時間太少了，對男孩子的成長不是很有益，他說他會注意。
眼見孩子馬上小學，我舊話重提，我說要不我?guī)е⒆拥剿沁吷蠈W吧，他說過來干嘛，家里房子這么大，就近的學區(qū)這么好 ，孩子到那邊上學會讓整個家庭的生活質量下降，這同樣影響孩子的成長。
我說不出的憤懣與神傷。
結婚懷孕后，我就放棄自己的職業(yè)，全心養(yǎng)胎，養(yǎng)育孩子，那時的我們感覺還是甜蜜的，他也能寵我哄我，下班在家里時也能搭把手，不論是家務，還是孩子，他都能主動，對我的喜好也能主動關注并且照顧到。而我也習慣了享受有個全功能的老公 。既依賴他也左右他，身邊的人都羨慕我的佳好日子。
孩子兩歲半時，他執(zhí)意要去A地，說那邊他會有很好的發(fā)展空間。
然而一走就跟斷了線的風箏似的，難見再為家里的事務操心，也難得他對我的殷勤。各種反抗訴求無效后，我的心中只剩焦慮和壓抑。
每天機械地陪伴孩子上興趣班，陪伴功課，照顧孩子起居，對孩子越來越缺乏缺乏耐心，稍有不對我就會發(fā)火，吼孩子，孩子現(xiàn)在越來越難順從乖巧，膽子又小。我感覺自己的生活動蕩不安，支離破碎。
這樣的日子真是煎熬。然而結束婚姻我想都不敢多想，我已脫離社會太久。但是這樣的日子卻讓我生不如死，我到底要怎么辦？
導師解答：
透過字面，都能感受到你的生活蕭條、頹靡。
但身為成年人，日子都是自己的選擇，也是自己的造作。
1、選擇
你說你在結婚懷孕后就放棄了自己的職業(yè)，全心備孕，養(yǎng)育孩子。這種做法可以是自己人生的安排與選擇，甚至在某個階段是合適的、需要的。那時老公是與你共同面對這個階段的生活，他體貼你，也承擔起家庭的責任。你們在共同面對你們婚姻生活的一個重要的階段。
2、困局
問題出在你開始習慣有個全功能的老公，里外一把手。
當你一習慣一種生活模式，一種關系模式，你事實上已經開始依賴這種生活模式、這種關系模式。
依賴之后，必然接著就是控制，任何關系的恃寵而驕，并非驕，而往往是種依賴后面的控制，是缺乏控制失去控制的不安全感。關系中，任何控制都會失去控制 。
當關系進入控制的程序時，這個關系就很難健全穩(wěn)定地存在與發(fā)展，控制就像關系中不健康的病毒性細胞。
在控制的關系中，關系中的另一方的遠離，也是自發(fā)地本能地在保護關系，當然也是被控制的一方在自我保護。被控制的一方在關系中已經失去了休養(yǎng)生息的空間，遠離是種本能。
最怕的是受怎樣的人控制？最怕的是受沒有自己生活的人的控制。
沒有自己的生活的人，已經失去了自我生存的能力，必須從侵犯、控制他人中感受到生的能量，必須去爭奪他人的生存空間，那就是控制、操縱。
為了健康地存在，受控制的一方必須要從這樣的關系中掙脫出去，否則他也會窒息會崩潰。
老公圍著孩子轉，只不過是為了減少與你的接觸，拒絕給孩子更多，事實也是拒絕你拿孩子講話，通過孩子來攀附他。
3、出路
想要改變目前的狀態(tài)，唯一的出路是改變自己。
你說歲月遲滯，銅墻鐵壁，可見你的自我能動性不夠，你還在期待與依賴?？啾剖潜磉_期待與依賴?？啾茣焉畋谱摺?
一個成年人的生活，一定要有屬于自己的東西，否則你就沒有生活；沒有自己；也不會有自己之外的東西包括關系、社會認同感等；也不會有自我之內的東西，包括自我認同感，包括自己與自己的關系，存在感，確定感。一個人要失去自己的生活，就先放棄屬于自我的東西。
改變自己，是唯一的出路。你需要自我成長，需要學會經營關系。
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