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今年年初，她突然告訴我她買了房子，那套房子在市中心，精裝修，400多萬。
因為她身邊男人不斷，我就沒問她怎么有錢買房子，只知道她一個人帶女兒還上著貴族學校。
但是我萬萬沒想到，她居然會跟我前夫在一起。
那天，我給兒子打電話，電話里聽到了她女兒的聲音。我問兒子在哪兒？兒子說在外面吃飯。
然后我就給她打電話，連打兩次她都拒接。我就在微信里罵了她，她回我說，“你們都離婚了，有什么資格管我們的事”，然后就把我拉黑了。
我氣炸了！直接開車到我兒子說的飯店。
一進包廂，我看見很多她的家人，包括她媽媽、哥哥、嫂子，而前夫竟然帶著我兒子跟他們一起吃飯。
我一氣之下拿起桌上的杯子就砸在地上。前夫抓著我的胳膊就往外拽，她和她媽沖過來要打我，被她哥給攔住了。
我前夫扯著我往樓下帶，我在樓道里撓他，踢他，他脖子被我抓出了好幾條血印。最后他沒辦法，給我爸打了電話。
我爸來了以后也不向著我，跟我說：都離婚了，你管他找誰。我不甘心呀！找誰不行，非找我閨蜜？
我知道這不是我前夫的錯，我們18年10月份離的婚。離婚以后，他來找過我?guī)状蜗霃秃?，我沒同意。
后來他還在我們結婚紀念日那天，特意買了周杰倫演唱會的票，我也沒去。我一再拒絕他，慢慢的他也就不再找我了。
其實他想再找一個人結婚，我并不生氣。只不過我希望他能找到個更好的，而不是找一個我閨蜜這樣的人。讓閨蜜給我兒子當后媽，我真的接受不了。
我氣不過啊，老師，我該怎么辦？
導師點評：
首先從你的表述上看，你和丈夫18年年底離婚，離婚后前夫一度還在求你復合。
如今一年多以后才發(fā)生這些事，你前夫應該不是婚內出軌你閨蜜，你也不是因為這個生氣。那你大篇幅的描述閨蜜，是在氣什么呢？
“我前夫應該找個好的，而不是找個我閨蜜那樣的人?！边@字里行間表現(xiàn)出來的是你對她的輕蔑。她很差，她不配和我前夫在一起。
每個人都有自己的道德準繩，你看不慣她可以理解。但是問題是，就是這樣一個你從心底里看不起的人，卻還跟她做了十幾年的閨蜜，這又是為什么呢？
或許在你內心深處，很需要獲得一種優(yōu)越感。需要身邊的人差一點，她的品質有問題，她活的沒價值，由此反襯，我，很有價值！
而這種需要，其實在你和前夫的關系中也有體現(xiàn)。想想看，什么樣的關系可以讓人在離婚一年多以后，仍然可以理直氣壯的在公共場所對前夫大打出手？
一般有兩種可能：
第一， 絕對的受害者，我受到的傷害太大了，讓我無時無刻可以攻擊他。
第二， 絕對的權威者，我的思想正確、道德正確，這讓我無時無刻可以糾正他的錯誤。
看起來你更像第二種——你怎么可以找她？你是錯的，讓我來幫你糾正錯誤。你和前夫之間非常不平等，你是管理者，對方是被管理者。就如你寫到的，明顯的是你越界了，在干涉前夫的選擇。然而提醒你越界的人卻不是前夫。
“你們已經離婚了，你無權干涉他?！?
說這話的第一個是你閨蜜，第二個是你父親。
看起來因為你們關系的長期不平等，不僅你錯覺前夫還是屬于你的，甚至連他自己都有這種錯覺，這也就難怪他會像做了虧心事一樣任你胡鬧了。
另外你的表述中，很突兀的出現(xiàn)了一套房子?？雌饋恚阋詾榉孔邮悄闱胺蚪o她買的。房子被你描述的很好，很美，很有價值，而這恰恰是你最憤怒的點。
這些憤怒表面上是你對閨蜜的，然而實際上，這卻是你對整個世界的。
憑什么？憑什么你沒有付出努力，就平白無故的享受這樣的生活？憑什么你可以這么容易就獲得別人的給予？
在你憤怒的背后，或許住著一個委屈的姑娘。我不知道她受過怎樣的傷，但那些傷確實影響著她與這個世界的連接。
一個靠攻擊來尋求認同感的人，注定是孤獨的。你身邊的人都不如你，他們都沒有你正確，所以你也注定無法在他們面前展現(xiàn)脆弱。
“我該怎么辦？”
或許你更該把視線從別人身上轉回自己，更該問問自己：我為什么要以這樣的方式來獲得自我滿足？
窗外沒有別人，只有你自己。只有當你內在療愈了，才能和這個世界和解，也才能從這個世界獲得我們想要的東西。
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