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導師點評：
在你的描述中，我看到了你的孤獨。和丈夫沒有情感連接，向母親尋求幫助，母親卻也忽略你的感受，推開你，只說是你的問題。這樣不被理解，不被關心，不被支持的感覺真的很痛苦。
面對未來仿佛只能靠自己，母親的建議就是忍——“再委屈也要維系好一個家”。然而這樣孤獨、無助的一路忍下去，確實讓人感覺很無望，生活沒有盼頭。
由于你提供的線索不多，我不能幫助分析你的實際情況。我只能提供一些思考角度，參考一下，看看是否能對你有幫助：
1.丈夫和前夫，包括你過去交往的對象，是否有共通之處，對于這些共通之處，你是怎么看的？
（舉個例子：曾經我的一位來訪者說自己就是個渣男磁鐵，總能在萬千男性中找到最渣的那一個。每段關系開始時，她總是抱著能夠改變他們、拯救他們的信念。
然而事實上，她沒有這種能力。后來她反思，發(fā)現(xiàn)是因為小時候自己的父親很渣，拋棄了媽媽和自己，她內心覺得生命不完整，想要通過改變一個渣男而療愈小時候的創(chuàng)傷。）
你可以像這樣，通過在相似點上的覺察，看看能否找到一些內在的心理情結。
2.過去幾段關系你是如何處理沖突的？這種方式會有什么不良后果。
（舉個例子：有的人在沖突時，會像一個嗜血的戰(zhàn)士，寸土不讓；而有的人會在沖突中感覺害怕，甚至還沒發(fā)生沖突，只感覺可能會有矛盾就開始回避。這些模式需要覺察總結，因為許多模式都有弊端，嗜血的戰(zhàn)士會讓對方退縮，會讓關系緊張，讓他想逃離。而回避沖突的，則會一直保持很委屈的狀態(tài)，不敢說自己的需要，感覺對方不理解自己。）
通過在沖突處理方式的覺察，我們能更了解自己，同時也可以用來了解對方。當下關系處于零溝通的狀態(tài)，這也說明我們對彼此的了解還不夠。
3.是否有不合理的期待？
90%的夫妻都想要改變對方，但往往越想改變對方，對方越是不會改變。歸根到底，想改變對方，其實還是為了滿足自己的需要。所以改變別人那是別人的事，改變自己才是自己的事情。
結婚前，有必要更深度的了解對方，知道對方是怎樣的人，不滿意可以不結婚。而決定進入婚姻的那一刻，我們就該接受對方本來的樣子了。
4. 怎么變成零溝通的？
關系質量的標準，其實就是可以溝通的層次。這在鮑威爾的“關系金字塔”中有非常清晰的注解。
最淺的關系，就是寒暄，無所分享的層次。就如你們現(xiàn)在，除了必要時說幾句話，基本處于零溝通狀態(tài)。
接著第二層次是：分享我所知。說一些自己的見聞，我們知道、了解的事情。
第三層次是：分享我所思。我是怎么想的？我對一個事情是怎么理解，怎么判斷的?
第四個層次是：分享我所感。我的感受是怎樣的？悲傷？喜悅？憤怒？我把我的心理狀態(tài)跟你分享。
最高的一個層次是：分享我所是。到達這個狀態(tài)，首先得知道自己是誰，自己先得活得通透了，才能讓對方知道我是誰。
相信你們結婚的時候，一定不是最下面的那個層次，如果只能寒暄，又怎么會進入婚姻呢？
關鍵是你們是如何把本來可以分享我所感、我所思的狀態(tài)發(fā)展成只能寒暄的。
經營關系就是這一筆一筆的流水，聚沙成塔還是潰于蟻穴都在一朝一夕，所以你們也不用想的太遠，明天能為關系做點什么，想為關系做點什么，寫出來，去執(zhí)行就好。這一切沒有捷徑，活好每一個當下，感恩你所擁有的，未來指日可待。
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