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我不愛我老公，他是我媽介紹的，單純?yōu)榱送瓿山Y(jié)婚任務(wù)而已。如果穿越回過去，我寧可一頭撞死也不嫁他！
他在學(xué)校后勤上班，不求上進，除了每個月去收租外，從來不出門。我跟他沒有共同話題，三觀也不一致。當(dāng)初在婚禮上我就想逃跑，結(jié)了婚后也想離婚，可是很快懷了孕，有了小孩，牽絆太深……
一直以來，我都是那種特別感性、少女心又愛浪漫的人，現(xiàn)在36歲了，還是這樣。我喜歡甜言蜜語，喜歡被制造驚喜，喜歡一切燦爛美好的東西。雖然衣食無憂，但這種一眼望到頭的生活讓我感覺非?？植溃以谶@段婚姻里其實很痛苦，非常難受。
也許我和初戀命中注定要錯過吧，只是重新見到他之后，我才又有了愛情的美好感覺，我覺得自己又活過來了……
我不是個負(fù)責(zé)任的母親，可是，小孩在這種沒有愛的家庭里長大，表面的完整家庭，對他真的好嗎？
即使沒有初戀，我也想從婚姻里逃離，太壓抑太窒息太痛苦了……
導(dǎo)師點評：
身為一個心理咨詢師，我很理解你矛盾的心情。
人生最悲傷的場景，莫過于人到中年，舉目四顧，一聲嘆息：“我現(xiàn)在擁有的，沒有一樣是我想要的啊。”
其實很多人像你一樣，既忘不了前任，又離不了婚。為什么會這么糾結(jié)？
因為沒有完成“自性化“。
心理學(xué)大師榮格說過，所謂“自性”，指的是每個人內(nèi)心深處的那個內(nèi)在自我，而不是我們自以為的那個自我。
而“自性化”，就是回答 “我是誰”“我擅長什么”“我適合什么”“我在世界上的位置是什么”的過程。
但太多人在完成自性化之前，被“客體化”了。
所謂“客體化“，就是把你當(dāng)機器人，給你寫進一系列指令和程序。
程序1：刻苦努力好好學(xué)習(xí)，以后才有出息；
程序2：走最穩(wěn)妥的路，找最穩(wěn)定的工作；
程序3：在28歲前趕緊找個可靠的人結(jié)婚，30歲前一定要把娃生了……
于是，你就慢慢被洗腦了，變成了一個符合父母期待和社會標(biāo)準(zhǔn)的“機器人“。
直到病毒（比如你的前男友）入侵了你的程序，我們才會重新關(guān)注自己真實的渴望，
但這時候，你的系統(tǒng)已經(jīng)亂了。再這么下去，就要崩潰了。
怎么辦？
先要殺毒：跟你的前男友隔離開，如果暫時忘不掉，就把他擱置在心里，盡量別聯(lián)系。
然后，你要跟老公好好聊一聊。
我有個來訪者跟你一樣，前男友忘不掉，老公又沒有共同語言。我教她跟老公說心里話，她不敢。
后來實在受不了了，抱著破釜沉舟的心態(tài)，狠狠把自己的心里話，向老公一一都說了。
意外的是，木訥老實的男人第一次露出了豐富的表情：驚訝、生氣、悲傷、擔(dān)憂、不甘、沉思……然后，弱弱地說：“要不，以后你直接告訴我你喜歡什么，不喜歡什么，也省得我猜得這么累了?！?
是啊，你若不說，對方怎么猜得到你的需要？同理，如果連你都不知道自己想要什么，又憑什么要求別人了如指掌呢？
從那之后，她越來越兇，越來越直接，和老公的互動反而順暢很多。
這個性格溫和的男人，其實也能妙語連珠，也會情趣和浪漫，很樂意配合她，一起認(rèn)真地經(jīng)營婚姻。只是，她之前發(fā)出的信號一直是“嫌棄”，他完全不敢輕舉妄動，只好用比較“悶”的方式去相處。
想要真正解決自己的痛苦，重溫舊夢或者離婚再找，都是無濟于事的。
不要把責(zé)任推給別人，能決定人生幸福的，只有你自己！
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