我的一位摯友最近結(jié)束了他的戀情。
男生滿心困惑：
在日常相處中，無論女方如何任性，他都未曾主動表達(dá)過不滿；無論女方言語多么尖銳，他都只是默默承受，獨自在夜深人靜時舔舐傷口。
而這次，他幾乎是帶著滿身的疲憊，逃離了那座情感的牢籠，黯然結(jié)束了這段關(guān)系。
沒有一句辯解，沒有一句挽留。
“兩個人在一起本該和睦相處，如果總是爭吵，那還不如分開。”
這讓女方也感到委屈，完全不明白自己究竟哪里做錯了，就這樣被分手，連解釋和挽回的余地都沒有。
因為害怕爭吵會破壞關(guān)系，他選擇了一次又一次地“退讓”，以此來逃避沖突。
最終，當(dāng)忍耐達(dá)到極限，他只能痛苦地選擇結(jié)束。
這樣的故事，并不罕見。
學(xué)會如何正面應(yīng)對沖突，一直是維護(hù)關(guān)系的重要課題。
你以為的“隱忍退讓”，
在他人眼中或許就是“冷漠疏離”。
一時退讓或許能換來一時的安寧，但長期退讓卻可能埋下隱患。
這似乎是現(xiàn)代情侶間的一種普遍心態(tài)。
不可否認(rèn)，在某些情況下回避沖突確實是有益的。
比如在下班路上偶遇：
醉醺醺后胡言亂語、亂發(fā)脾氣的酒鬼；
或是公交車上無意間踩了你一腳卻裝作沒事發(fā)生的人。
一句“算了算了，不跟他計較”，可以保護(hù)我們的情緒不被無關(guān)緊要的人和事所消耗。
但當(dāng)這個向你發(fā)出言語攻擊的人，是你朝夕相處的伴侶、親密無間的朋友時，逃避就不再是明智之舉了。
即使你這次逃過了，下次也可能同樣面臨崩潰的邊緣。
你不可能在最親近的人面前，永遠(yuǎn)偽裝自己。
如果總是“習(xí)慣性回避沖突”，壓抑自己真實的感受和需求：
明明不喜歡對方評價自己的穿著，卻選擇沉默；
明明在對方嫌棄你不夠細(xì)心時感到傷心沮喪，卻不說出口；
但鏡子里的你，臉上分明寫滿了不悅。
或許有人會說：“沒事的，我特別能忍，只要他開心就好。”
然而很多時候，我們“不想惹事”的初衷，在對方看來卻成了一種冷漠的疏離。
當(dāng)我們“好心”回避沖突時，很可能給對方留下這樣的印象：
“我的情緒被忽視了。”
“他不在乎我的感受。”
“他并不想解決我們之間的問題。”
這種看似妥協(xié)、不惹事的態(tài)度，實則是在削弱我們與對方之間的情感聯(lián)系。
你的不滿即便不說，對方也能有所察覺。
不爭吵，并不意味著沒有沖突，也不代表沖突得到了解決。
即使兩個人在各方面都高度契合，也難免會有矛盾沖突。
而從不爭吵，往往意味著兩人缺乏溝通的意愿：
“我對你有不滿，但連說都不想說。”
但事實是，即使你不說，對方也能感受到你的不滿。
這種不滿會在心里累積，也會在日常交往中體現(xiàn)出來：
“我沒有不開心啊。”
“我給你夾了你最愛吃的紅燒肉，你卻一口都沒動。你這叫沒有不開心嗎？”
“誰生氣了？”
“你說話的語氣比平時重了好多。”
嘴上說著“沒事”，
但話變少了，笑容沒了，吃飯不香了，手也不愿牽了……
你的“不開心”其實對方都看在眼里。
與其如此，還不如痛痛快快地吵一架來得直接。
認(rèn)為“感情不好才會吵架”，是對親密關(guān)系最大的誤解。
婚姻咨詢專家Gottman曾進(jìn)行了一項長達(dá)6年的追蹤研究，對象是130對新婚夫婦。
他試圖通過觀察日常互動模式，找出影響婚姻幸福感的關(guān)鍵因素——即幸?；橐龅拿卦E。
結(jié)果令人驚訝：
婚姻幸福感最低的，并非那些經(jīng)常爭吵的夫妻，而是那些從不爭吵的夫妻。
同時，他也發(fā)現(xiàn)了一種最能預(yù)測離婚率的互動模式：
一方以強硬的態(tài)度開始對話（harsh start-up），另一方則拒絕任何溝通。
也就是“一遇到?jīng)_突就回避”。
Gottman指出：真正損害兩人關(guān)系的，并非沖突本身，而是我們對待沖突的態(tài)度。
學(xué)會在爭吵中“贏”，可以讓沖突成為關(guān)系的助推器。
你可以將沖突視為“我們的關(guān)系遇到了挑戰(zhàn)”；
也可以將其視為“一次促進(jìn)關(guān)系發(fā)展的機(jī)會”。
我知道，對于連借錢給別人都不好意思催還的你來說，吵架確實不是一件容易的事。
更不用說，條理清晰地、像辯論一樣捍衛(wèi)自己的立場了。
但我們可以從最簡單的做起，循序漸進(jìn)。
第一步：聽對方把話說完。
如果你之前一吵架就想逃離或掛斷電話，那么你最開始需要做的，只是冷靜地聽完對方的話。
他可能會說一些讓你不舒服的話，讓你感到沮喪。
但在這個階段，我們的目標(biāo)不是戰(zhàn)勝他或吵贏他，而是讓自己在沖突發(fā)生時能夠保持冷靜，不逃避。
第二步：表達(dá)自己的感受和觀點。
如果你覺得第一步已經(jīng)游刃有余了，接下來你可以試著在他說完后，表達(dá)自己的感受和觀點。
比如：
“當(dāng)你說別人比我優(yōu)秀時，我感到很受傷。”
而不是“你總是貶低我，我要和你分手。”
前一種表達(dá)方式的好處在于它聚焦于具體問題，能讓對方知道如何有針對性地改進(jìn)；
而后一種方式只會讓對方一頭霧水，不知道自己錯在哪里。
第三步：對ta表示關(guān)心（然后繼續(xù)討論）
如果你擔(dān)心自己“積極參與爭吵”的態(tài)度會傷害到對方，你可以在爭吵到一半時對ta表示關(guān)心和支持（然后再繼續(xù)討論）。
“看見你不開心，我心里也難受。能告訴我發(fā)生了什么嗎？”
“你剛剛那么用力拍桌子，手疼不疼？”
“我并不是真的想吵架，但如果關(guān)系遇到了問題，我希望我們能一起解決。”
總之，吵架不易，一定要吵出成果才行。
讓自己的情緒得到充分表達(dá)的同時，也要尊重并傾聽對方的想法和感受。
如果你覺得以上三點對你來說很困難，還有一個更簡單的方法——先不要實戰(zhàn)，對著鏡子模擬。
你可以進(jìn)行角色扮演，想象鏡子中的那個人是ta，回憶ta平時吵架時愛說的話，然后再切換回自己，盡量冷靜理性地表達(dá)反駁。
有備無患。
如果你已經(jīng)做了一切努力，但對方仍然對你的態(tài)度視而不見，那么你可能需要重新評估：
這段關(guān)系，是否真的值得你繼續(xù)投入精力去維護(hù)？
寫在最后：
害怕沖突并不是懦弱的表現(xiàn)，只是你之前的勇氣沒有得到應(yīng)有的回應(yīng)。
文章開頭那位從不爭吵、一直忍到分手的男生告訴我，在他小時候，父母經(jīng)常對他嚴(yán)厲斥責(zé)。
每當(dāng)他想辯解時，父母只會罵得更兇：“你還敢頂嘴！”
為了讓風(fēng)暴盡快平息，他學(xué)會了默默承受一切，哪怕心里再委屈也只是偷偷哭泣，從不解釋。
心理咨詢師Erin Leonard認(rèn)為，習(xí)慣性回避沖突是我們面對“不安全”客體時發(fā)展出的一種防御機(jī)制。
這種不安全的客體往往是專制型的父母或控制欲極強的戀人。
他們會在沖突發(fā)生時采取消極的應(yīng)對方式，無法有效處理沖突，不傾聽我們的想法和感受，甚至讓小小的爭吵演變成無法收拾的局面，給人留下深刻的陰影。
因此為了保護(hù)自己不在沖突中受到更多傷害，我們選擇了回避。
說這些并不是為了責(zé)怪父母或以前的朋友，只是想告訴大家：
回避沖突是當(dāng)時弱小的我們面對強大力量時無可奈何的選擇。它在那段時間保護(hù)了我們。
但現(xiàn)在我們已經(jīng)足夠強大，有能力自己去解決沖突了。
我們要明白，學(xué)會面對和解決沖突是勇敢和智慧的體現(xiàn)。
當(dāng)然，如果你還是習(xí)慣逃避，也不用擔(dān)心，這并不是你沒有能力的表現(xiàn)，只是因為你遇到的沖突還在你可承受的范圍內(nèi)。
而當(dāng)人被逼到絕境時，一定會爆發(fā)出反擊的力量。
甚至讓自己都感到驚訝。
所以，無論你是繼續(xù)逃避還是勇敢地面對沖突，都是值得驕傲和慶幸的。
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