我看著老公手機里給那女人13140元的轉(zhuǎn)賬記錄,耳邊回想起閨蜜語重心長的話:“你瞅見她看向你老公的眼神沒,絕對不會是普通同事的眼神?!睕]想到一語成畿。
我今年32歲,一家早教機構(gòu)英語老師。老公36歲,保險主管。我跟老公戀愛5年,結(jié)婚3年。當(dāng)初我出了車禍,他負(fù)責(zé)幫我理賠。他不僅認(rèn)真負(fù)責(zé)跑上跑下,出院那天還直接把我背回家。當(dāng)時我就想有個這樣的老公也不錯。沒想到,我真的成了他的新娘。
老公待人熱情,而且脾氣很好。更讓我心動的就是他對我的體貼入微,我生理期他記得比我清楚。凡事把我放在第一位,哪怕有再多的事,也會先送我回家。結(jié)婚第二年,女兒出生。老公升了主管,家里根本指望不上。即使婆婆過來幫忙,我也變很煩躁。尤其看到老公事業(yè)越來越順利,周圍的女人越來越多。而我身材臃腫,只能圍著孩子尿片打轉(zhuǎn)我就止不住的焦慮。也許因為如此,那段時間我盯老公盯得特別緊。

老公晚上經(jīng)常要出門談單子。我每次都要問跟誰去?去哪里?如果超過10點沒回還得視頻自證。老公開始還愿意配合,但時間久了就會覺得煩,我倆為此吵了無數(shù)次,我說老公每天晚歸,老婆過問一下怎么了?生氣就是心虛。老公則說夫妻之間信任是基礎(chǔ),總這樣日子就沒法過了……后來我重返職場,稍微好了些。但只要我一問去向,他就特別反感。連帶著對我也大不如前。
當(dāng)閨蜜拿著照片給我看時我就認(rèn)出了那女人,老公的組員。那天晚上老公回來,我趁他洗澡查了他手機,在老公的支付寶賬單里發(fā)現(xiàn)情人節(jié)那天,他給她轉(zhuǎn)了一個13140的紅包。我直接就跟他攤牌了,可老公居然比我還大聲,說我不信任他,整天神神叨叨他受夠了,直接摔門而去。
老師,我覺得百思不得其解,明明是他錯了,怎么現(xiàn)在倒怪起我來了?
導(dǎo)師點評:
女士,我非常理解你此刻的心情。老公出軌對你是巨大的打擊。你的傷心、憤怒我可以感受得到。其實你的心態(tài)跟我遇到的大多數(shù)遭遇婚外情的女性一樣,陷入了非常強烈的對錯思維之中。發(fā)現(xiàn)老公出軌,很多女人都會這么想:1老公錯了 2自己錯了 3兩個人都錯了。你是哪一種呢?似乎你認(rèn)為都是老公的錯。你這么想我很理解,但這么想又有什么用呢?沒有意義?;橥馇橹皇歉星樽兓囊环N表現(xiàn)。
其實發(fā)現(xiàn)老公出gui就好比我們得了肺炎,患病是因為你免疫力低下,是你內(nèi)部的原因,我們不要急于在外部找問題,而應(yīng)該在內(nèi)部找原因。追究出軌的對錯,就好比你生病了怪這個疾病,沒有什么意義。我們要從積極成長的角度看待問題。實際上婚姻出現(xiàn)問題表現(xiàn)實在太多了,有人打架,有的人冷暴力,還有的人選擇無性婚姻等等。只不過在你們這里表現(xiàn)為出軌。你得把注意力放在原因的理解,而不是對錯思維上。
而且女士,你有沒有發(fā)現(xiàn),你很焦慮。也許是婚后你倆發(fā)展到不同步讓你感到了危機,你內(nèi)心的自卑感讓你不自信。你覺得夫妻之間必須百分百坦誠,他不讓看就一定是心中有鬼;或者10點必須回家,不回來就是有貓膩,要視頻自證清白。這種“必須”、“一定”,其實是一種不合理信念。
現(xiàn)實是不以咱的意志為轉(zhuǎn)移的,強求“一定要這樣,必須要那樣”,勢必會體會到現(xiàn)實與想法之間的落差,內(nèi)心就會越來越焦慮。而且我這也提醒一下女性朋友,咱看問題還是要從客觀事實出發(fā),切忌憑猜測就下結(jié)論,一點小事就上升到個人態(tài)度。這種擴大化思維也很容易制造矛盾,給你帶來焦慮。