在戀愛的旅程中，我們或多或少都曾展現(xiàn)過一些讓人覺得 “作” 的行為。不管是男生還是女生，都可能在不經(jīng)意間成為戀愛中的 “作精”。像是無端給另一半制造困擾，頻繁地挑起爭吵，甚至一言不合就提分手，全然不顧及對方的心情……
當然，適度的 “作” 有時能為戀情增添別樣的情趣，就像生活中的調味劑，讓感情多些波瀾。可一旦過度，那便如同甜蜜糖果里混入了過多的苦澀，只會讓伴侶陷入痛苦的深淵，嚴重時甚至會將原本美好的感情推向破裂的邊緣。
那么，為何會有許多人在戀愛中忍不住 “作” 呢？多數(shù)人覺得是內心安全感缺失，試圖通過這種方式吸引對方更多的關注與疼愛。然而，在我看來，戀愛中頻繁 “作” 的人，更多是因為對自身生氣的緣由缺乏清晰認知。正因如此，才會將所有問題都歸責于伴侶，滿心期待對方能來安撫自己。
一、“作” 的背后，是對生氣根源的迷茫
單純用 “作” 來形容一個人在戀愛中的表現(xiàn)，遠遠不足以深入剖析和解決實際問題，我們必須關注具體事件。帶著對戀愛中 “作” 的行為的好奇，我與朋友們展開了深入交流。
曉峰的故事
“倘若能重新來過，我絕不再這般作了。” 男性朋友曉峰（化名）在被問及這個話題時，微微仰頭，目光望向遠方，眼中閃過一絲落寞，緩緩說道，“我在和前女友相處時，常常與她爭吵。比如她原本答應和我一起做某件事，后來卻臨時變卦。我心里清楚沒必要為此爭吵，她肯定也是有原因的，可我就是控制不住自己。每次看到她難過傷心地挽回、向我道歉，我心里竟會有一種莫名的滿足感。但最終，她還是不堪忍受我的‘作’，選擇了離開我。要是能重來，我只想與她好好相愛，不再爭吵。”
嘉怡的困惑
女性朋友嘉怡（化名）沉默片刻后，開口說道：“我在戀愛關系中極度缺乏安全感。每次他因為忙碌沒及時回復我消息；我精心準備了晚餐，他卻沒有及時夸贊我；陪我逛街一整天后，他想玩會兒游戲而不陪我去吃火鍋…… 這些都會讓我瞬間怒火中燒，忍不住和他大吵大鬧，直到他好好哄我為止。但這真的全是我的錯嗎？僅僅是因為我‘作’嗎？我實在想不明白。”
實際上，當一個人在戀愛中表現(xiàn)得很 “作” 時，本質上是在宣泄自己的憤怒。曉峰和嘉怡最初的情緒并非憤怒，憤怒只是最終的結果，“作” 則是這一結果的外在表現(xiàn)。在 “作” 的過程中，他們愈發(fā)不明白自己最初生氣的原因。在 “作” 之前，他們的內心早已被失望、委屈、難過、傷心、焦慮或害怕等情緒填滿。比如曉峰面對前女友爽約時，內心充滿了失望與不安；嘉怡面對男友的無回應時，滿心都是焦慮和委屈。然而，他們長期形成的行為模式，習慣了壓抑這些情緒，最終只能以憤怒的形式向深愛的伴侶發(fā)泄，結果傷害了對方。
二、為何不懂生氣，會導致 “作” 的行為
你是否發(fā)現(xiàn)，戀愛中那些愛 “作” 的人，常常像小孩子一樣任性，稍有不順心就大發(fā)脾氣、哭鬧不止。這背后，其實與我們的成長經(jīng)歷緊密相連。
每個人生來便具備一些基礎情緒，如喜悅、憤怒、哀傷、恐懼。隨著年齡增長，逐漸習得更為復雜的復合情緒和感受。而小孩子往往只會通過生氣哭鬧來表達其他情緒。比如家長答應孩子去游樂園游玩，卻因臨時有事爽約。孩子尚未學會如何表達這種復雜情感，且這是他們首次遭遇此類情感沖擊，所以只能通過哭鬧來宣泄。哭鬧的背后，是孩子因無法去游樂園而產(chǎn)生的傷心與失望。同時，這也是孩子愿望受挫后的一種自戀式暴怒，以此維護自身的自信心，抗議 “這不是我的錯”。
倘若家長沒有足夠的耐心和能力去理解、安撫孩子，反而采用暴力、冷漠或嘲諷的方式回應，久而久之，會讓孩子愈發(fā)受挫，不斷強化孩子用生氣來表達傷心、失望等情緒的行為模式。這就導致孩子長大后，面對類似失望的情況，依然只會用生氣哭鬧來應對，在戀愛中便表現(xiàn)為讓人覺得 “作”。
這不禁讓我想起電視劇《神雕俠侶》中性格刁鉆古怪的郭襄。郭襄在感情中也常常表現(xiàn)得很 “作”，無論是面對心儀的楊過，還是喜歡她的眾多追求者。她 “作” 的時候，內心其實有著諸多情緒和想法，但最終都以生氣的狀態(tài)向對方發(fā)泄，她的這種攻擊性表達，一次次傷害了身邊的人。
這種行為模式同樣能從她的成長經(jīng)歷中找到根源。郭襄是郭靖和黃蓉的女兒，出生后便經(jīng)歷了諸多波折。在她的成長過程中，父母因江湖事務繁忙，無法時刻陪伴在她身邊給予足夠的關愛和引導。她自幼便四處闖蕩，面對復雜的江湖環(huán)境，內心積累了許多孤獨、渴望被關注的情緒。當她在感情中遇到問題時，過往壓抑的情緒便會被激發(fā)出來，由于不懂得如何正確表達內心復雜的情感，只能通過 “作” 的方式來引起對方的注意。
三、破解 “作” 的密碼：學會理解生氣，停止 “作” 的循環(huán)
當我與朋友探討他們戀愛中 “作” 的種種表現(xiàn)時，我反問道：“如果一開始你就能直接表達自己的失望、害怕、焦慮或委屈，而不是用生氣來掩蓋，你覺得結果會怎樣呢？” 他們都陷入了沉默，隨后嘆息道：“那樣對方就不會覺得我在‘作’了，反而會主動來安慰我，或者給予我其他能接受的補償。” 的確，直接表達內心的脆弱與復雜情緒，是停止 “作” 的最直接有效的方法，但這往往說起來容易做起來難。我們可以通過以下方式逐步練習：
打破慣性，停下自動化模式
當我們在戀愛中遇事想要 “作” 時，內心必然經(jīng)歷了一系列變化。但長期形成的習慣使 “作” 成為一種本能反應，讓我們忽略了內心真實的想法。因此，我們要學會給這種自動化的 “作” 模式踩剎車。當察覺到自己想要發(fā)作時，努力克制，或者暫時離開當時的場景。這個過程可以邀請伴侶一同參與，向伴侶解釋你想要改變 “作” 的習慣，只是此刻需要時間去梳理內心的情緒。你也可以嘗試讓伴侶抱抱你，告訴對方你想改變，但也需要對方給予一定的支持。
洞察情緒，理解生氣背后的復雜情感
這是最為關鍵的一步。停下腳步，仔細觀察自己的情緒，不妨問問自己以下幾個問題：我是從什么時候開始感覺不舒服的？這種情緒究竟是什么，源自何處？我是否非得用 “作” 的方式來表達，能否直接向對方傾訴我的感受？學會理解和消化自己在具體事件中的真實感受，識別并歸類那些復雜的情感，不再單純用生氣來概括所有情緒體驗。一旦能夠準確識別真實感受，便能接納和安撫自己。
改變表達，心平氣和溝通
接下來，我們要努力將內心的感受心平氣和地向伴侶表達出來，摒棄以往 “作” 的方式，并嘗試讓伴侶給予反饋。在表達時，注意盡量少用 “你” 開頭的句式，多用 “我” 開頭，避免給人指責或質問的感覺。例如，用 “我剛剛感覺被忽視了，有點失落” 代替 “你剛剛那樣，讓我很生氣”；用 “我希望你以后加班能提前跟我說一聲，這樣我會好受些” 代替 “你為什么不提前告訴我你要加班？”
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