每次和戀人交談,我總會感到力不從心。我常常自問:為何我的話語你總是無法理解?我們也常常思索,為何無法找到一種更為和諧的相處方式?

01 無效溝通的困境
在我們的日常生活中,這樣的場景屢見不鮮:戀人間的無效溝通似乎成了一種常態(tài)。當(dāng)我們靜下心來反思,這種無效的溝通真的是我們所期望的嗎?我們說話時(shí)的初衷,真的是為了挑起爭執(zhí)嗎?在年復(fù)一年的無效溝通中,我們究竟得到了什么?那些無意義的爭吵,真的能讓我們有勝利的感覺嗎?
溝通是人與人之間連接的橋梁,是我們認(rèn)識他人、熟悉他人的最直接方式。有效的溝通是增進(jìn)戀人親密關(guān)系的橋梁,而長時(shí)間的無效溝通只會讓彼此間的不滿情緒逐漸累積。這些不滿不會因爭吵而消失,只會像堰塞湖中的水一樣,越積越多,終有一天會決堤,沖垮一切。
那么,如果有一天,我們能夠與戀人進(jìn)行高效的溝通,你愿意嘗試改變嗎?
02 無效溝通的原因
在與戀人溝通時(shí),為何會充滿無效的交流?是什么心結(jié)導(dǎo)致我們無法坦誠相待?從心理學(xué)角度,我們可以找到以下原因:
潛意識中的輕視:這通常源于雙方地位或?qū)嵙χg的不平衡,包括身體、經(jīng)濟(jì)、家庭背景、學(xué)歷等。當(dāng)雙方實(shí)力不平衡時(shí),一方容易滋生輕視對方的態(tài)度。這種態(tài)度可能并非刻意,但潛意識中的想法會在態(tài)度上有所體現(xiàn)。比如,一個(gè)人如果潛意識中認(rèn)為自己比對方優(yōu)越,就可能會經(jīng)常貶低對方,說出“你這點(diǎn)小事都做不好”之類的話語。
過度的自我中心:這類人總是從自己的角度看問題,忽視他人的感受,包括最親密的人。例如,當(dāng)一方辛苦做家務(wù)并抱怨時(shí),另一方可能會說:“我每天上班這么累,都沒說辛苦,你就做點(diǎn)家務(wù)還抱怨什么?”他們忽視了對方的辛苦,只關(guān)注自己的感受。
缺乏傾聽:當(dāng)一個(gè)人不愿傾聽對方時(shí),另一方會懷疑其動機(jī),產(chǎn)生隔閡。情緒需要流動才能避免積壓成災(zāi)。傾訴是排解情緒的重要方式,但如果戀人之間缺乏傾聽,傾訴就無法形成,情緒就會像堰塞湖中的水一樣被堵住。比如,你剛拖完地,對方?jīng)]有換鞋就踩臟了,你突然大哭,可能并非因?yàn)檫@件事本身,而是長期情緒積累的結(jié)果。
思維差異與情感表達(dá)錯(cuò)誤:由于男女思維方式不同,經(jīng)常出現(xiàn)誤解和曲解對方情感表達(dá)的情況。這可能導(dǎo)致人身攻擊、不信任和愛情喪失等后果。男性思維通常是直線型的,而女性則是擴(kuò)散型的。例如,女性說“今天洗碗好累啊”,可能只是希望得到安慰和體諒,而男性則可能直接提出買洗碗機(jī)的解決方案。
03 如何改善溝通
面對戀人間的溝通不暢,我們并非束手無策。通過了解溝通不暢的原因,我們可以找到針對性的方法,關(guān)鍵在于認(rèn)知和意識的改變。
尊重對方:相互尊重是與人相處的美德。戀人之間更要學(xué)會尊重對方。我們可以不同意對方的觀點(diǎn),但要尊重對方說話的權(quán)利和獨(dú)立的意識。如果潛意識中存在輕視對方的念頭,要盡早覺察并找到源頭。尊重對方可以讓我們放下防備和面具,敢于面對自己。
換位思考:換位思考是一種高情商的表現(xiàn),也是有效的溝通方法論。通過換位思考,我們可以更好地理解對方的想法和感受,從而更加體諒對方。換位思考不是指手畫腳地評價(jià)對方,而是把自己代入對方的位置去感受和理解。
相互傾訴與傾聽:戀人之間要清楚,傾訴并不總是為了尋求解決辦法,而是一種態(tài)度的體現(xiàn)。傾聽比聽到對方說了什么更重要。在傾聽時(shí),我們要給予對方足夠的關(guān)注和耐心,而不是急于打斷或給出建議。男性的情緒也需要表達(dá),女性也應(yīng)該學(xué)會傾聽男性的傾訴。
注意溝通技巧:面對男女思維方式的差異,我們可以使用溝通技巧來消除或緩解這種差異。與男性溝通時(shí),可以直接表達(dá)需求;與女性溝通時(shí),可以多給予心理關(guān)懷和感受。在《非暴力溝通》一書中,作者強(qiáng)調(diào)了感受的重要性。因此,如果今天你洗碗很累,不妨直接告訴對方:“我今天洗碗很累,想要你抱抱我或者給我倒杯水。”這樣明確的需求會讓對方知道如何回應(yīng)你,從而避免思維方式的困擾。
雖然戀人之間擁有親密關(guān)系,但這并不意味著可以肆無忌憚地破壞它。在親密關(guān)系中,我們要學(xué)會覺察自我、認(rèn)可自我、尊重對方,并努力改善溝通效率。