在豆瓣的戀愛相關(guān)小組里，總會(huì)有人發(fā)出這樣的問(wèn)題：
"求助，我是不是太作了？我做得不對(duì)嗎？"
"我是不是作了點(diǎn)過(guò)頭？還是男朋友不夠喜歡我？"
大多數(shù)女孩（根據(jù)少女的觀察）在戀愛時(shí)，似乎都會(huì)有這樣的疑慮：她們通過(guò)“作”來(lái)測(cè)試對(duì)方是否真心愛自己，同時(shí)又擔(dān)心自己可能已經(jīng)“作”得太多，影響感情。
在這種左右為難的境地中，臺(tái)灣“戀愛教母”大S曾在一檔節(jié)目中分享過(guò)她的著名“剝蝦論”。簡(jiǎn)而言之，她的意思是：女人吃蝦，一定要男人幫她剝。
這段話讓大S成為了“公主病”和“作精”的代名詞。
有句老話說(shuō)得好：“小作怡情，大作傷身。” 在戀愛和婚姻中，適度的小“作”確實(shí)能為感情增添一些火花，但操作不當(dāng)?shù)脑?，也可能釀成一?chǎng)火災(zāi)。
那么，到底怎樣才能做到既不失可愛，又不讓“作”變成“作妖”呢？
今天，少女來(lái)和大家聊聊戀愛中的“作”。
01 “作”其實(shí)是戀愛中的自然本能
無(wú)論是通過(guò)文獻(xiàn)調(diào)查還是日常生活觀察，少女發(fā)現(xiàn)：人們?cè)谟H密關(guān)系中，往往會(huì)暴露更多的負(fù)面情緒，甚至表現(xiàn)出更多的攻擊性行為。
這些攻擊行為，往往是心理層面的攻擊——例如：
批評(píng)、指責(zé)、否定對(duì)方的行為；
故意不回復(fù)消息，掛斷電話；
威脅分手，甚至在社交媒體上發(fā)表不友善的言論；
通過(guò)撤回愛意來(lái)懲罰對(duì)方，譬如之前會(huì)每天叫對(duì)方起床，但吵架后故意讓他錯(cuò)過(guò)重要的事情。
這些看似無(wú)害的行為，實(shí)際上是心理攻擊，往往發(fā)生在親密關(guān)系中，而且行為人常常并未意識(shí)到其嚴(yán)重性。常常事后，他們會(huì)辯解：“我不是故意傷害你！我只是太生氣了！”
這是不是聽起來(lái)像是我們常說(shuō)的“作”？心理攻擊并不分男女，很多時(shí)候，當(dāng)面對(duì)親愛的那個(gè)人，我們就不自覺地成為了“作精”。
這種行為的原因很簡(jiǎn)單：面對(duì)陌生人時(shí)，我們總會(huì)戴上面具，做得更得體、更禮貌；但面對(duì)愛人時(shí)，我們常常把對(duì)方當(dāng)作自己的一部分，認(rèn)為他是可以信賴的安全基地。因此，在親密關(guān)系中，我們會(huì)釋放那些社會(huì)不允許我們展現(xiàn)的部分。
如果對(duì)方能接受這種“不完美”的自己，我們會(huì)對(duì)這段關(guān)系有更高的評(píng)價(jià)，因?yàn)檫@種“任性”能夠滿足我們渴望被理解和關(guān)懷的需求。
就像瑪麗蓮·夢(mèng)露說(shuō)的：“如果你不能忍受我最差的一面，那么你就不配擁有我較好的一面。”
02 “作”可以，但要有底線
適度的小作能增進(jìn)感情，但過(guò)度的“作”往往會(huì)傷害彼此。
例如，知乎上曾有一個(gè)熱門話題：因?yàn)楝嵤聽?zhēng)執(zhí)把男友的論文和資料都刪了，問(wèn)有沒有挽回的辦法。顯然，這已經(jīng)超出了“作”的底線。
當(dāng)然，伴侶能夠容忍我們的任性和情緒波動(dòng)是件好事，但心理攻擊的背后往往伴隨著痛苦，即使對(duì)方并不承認(rèn)這段關(guān)系帶給他負(fù)擔(dān)。
簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)，我們可以在親密關(guān)系中不戴面具，表現(xiàn)出真實(shí)的自己，甚至表達(dá)情緒，但每一次“作”都可能是一次攻擊，都是對(duì)另一方的傷害。所以，我們的“作”要有分寸，不能一味索求對(duì)方的包容。
例如，“刪男友論文”事件中的人常常會(huì)辯解：“我就是氣不過(guò)，沒經(jīng)驗(yàn)。” 但這種思維方式其實(shí)忽略了一個(gè)重要事實(shí)：感情中的愛并不是無(wú)限容忍一切錯(cuò)誤，而是建立在彼此尊重和理解的基礎(chǔ)上。
03 如何不越過(guò)“作”的底線？
當(dāng)情緒激烈時(shí)，我們可能會(huì)被情感牽引，做出后悔的決定。因此，學(xué)會(huì)穩(wěn)定情緒是十分重要的。
少女想分享一個(gè)非常實(shí)用的小技巧：認(rèn)知脫鉤（Cognitive Defusion）。
所謂認(rèn)知脫鉤，就是“與自己的想法保持距離”：想法只是思維中的一部分，它可能對(duì)，也可能錯(cuò)，但我們不能默認(rèn)它一定是對(duì)的。舉個(gè)例子，當(dāng)因瑣事爭(zhēng)執(zhí)時(shí)，對(duì)方說(shuō)“隨便吧”，你可能下意識(shí)會(huì)想到：“他不耐煩，根本不在乎我！”
這種想法很容易讓你產(chǎn)生憤怒，并沖動(dòng)做出不理智的行為。此時(shí)，你可以試試“脫鉤”這個(gè)想法。比如：用一種講故事的語(yǔ)氣，說(shuō)“我注意到我現(xiàn)在在想‘他不耐煩’”，或者用輕松的語(yǔ)氣唱出來(lái)：“他好壞，他好壞！”
這些方法看似搞笑，實(shí)際上是在幫助你站在第三者的角度看待自己的情緒和想法，幫助你冷靜下來(lái)，重新審視沖突。
通過(guò)這種方式，你會(huì)發(fā)現(xiàn)：是的，我確實(shí)生氣，但我依然愛他；他今天可能情緒不好，但這并不代表他不在乎我；他說(shuō)了“隨便吧”，我以后會(huì)告訴他這句話讓我很不舒服。
這樣一來(lái)，你就不太可能做出刪論文這種過(guò)激的行為了。
總結(jié)
通過(guò)觀察“大S”的婚姻生活，少女發(fā)現(xiàn)，大S并不像網(wǎng)友口中所說(shuō)的那樣只會(huì)“作”。事實(shí)上，她非常懂得經(jīng)營(yíng)婚姻，在適當(dāng)?shù)臅r(shí)機(jī)用小“作”來(lái)為感情增添情趣，保持新鮮感。
最重要的是，要找到你和對(duì)方都能接受的“作”的尺度，讓它成為感情的調(diào)味品，而不是讓感情破裂的導(dǎo)火索。
如果你曾經(jīng)“作”得有些過(guò)頭，也不要過(guò)于自責(zé)，和對(duì)方道個(gè)歉，爭(zhēng)取對(duì)方的原諒，之后也要學(xué)會(huì)控制情緒。每一次“脫鉤”都是成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)，希望你能找到那個(gè)能夠包容你偶爾小作的人，并且和他一起，讓愛情越來(lái)越甜。
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